O Jardim

Cinco Tempos

2012-01-11T13:18:00.001Z

Nem o ar era o mesmo. Sabia a ar. Dantes não sabia a nada. Era só ar. E estava ali. Por todo o lado. Para respirar e deitar fora. Agora não. Tinha gosto a ar. Eu sentia-o. Entrava por mim adentro anunciando-se. Sem querer, apercebi-me que estava a inspirar mais devagar. A expirar também. Como se num sinal de respeito pela substância invisível que me mantinha viva sem que eu lhe pedisse esse favor. Quando me fui embora não se ligava muito à vida. Era isso, vivia-se. Respirava-se. Não se dispensava grande atenção ao que me parece ser agora reconhecido como um milagre. Desde que se abrandou a respiração, viver ficou mais importante. Com essa noção, muitas outras sofreram alterações. Ainda há pouco me cruzei com duas mulheres que caminhavam lado a lado e pude ouvir uma delas dizer à outra que necessitava de acalmar-se para evitar a produção de veneno no organismo. Pegou-lhe na mão e virou-a para si. Começaram então a respirar ao mesmo ritmo, numa espécie de operação de resgate da respiração alterada de volta à regularidade. Tive de parar e ficar a observar o que deveria ser um procedimento normal em casos de descontrole emocional. Expectável até, já que só eu ficara imóvel e estupefacta, a admirar duas mulheres de mãos dadas no meio da rua a acertar respirações… Não fosse o Palácio Nacional de Mafra, julgava ter-me enganado de planeta, tão diferente que encontro esta nossa Terra. E os seus habitantes. Se pudesse conversar com alguém que me explicasse o que aconteceu enquanto estive ausente…

Vagueio perdida por aí a sentir-me um David Attenborough da espécie humana. Camuflada nas árvores a observar e a registar um meio de vida totalmente novo e desconhecido.

A questão da respiração é o elo original da cadeia de comportamentos na base desta forma de estar que por enquanto ainda não consigo qualificar de tão atordoada que me deixam os ritos praticados espontâneamente a todo o instante. Talvez esse seja um bom adjectivo. Esta sociedade que encontrei é ritualista.

Durante o dia há três períodos nos quais todos param para respirar. Toda a gente sabe que toda a gente está parada a respirar naqueles intervalos de tempo. Ficam assim uns quinze, vinte minutos. Nos primeiros dias tive tanto medo! Não sabia que estavam a fazer e olhava sempre para o céu esperando ver raios hipnóticos verdes florescentes ou uma assembleia de velhinhos de barbas brancas a pairar envoltos numa luz, a falar directamente para as mentes dos humanos. De todas as vezes que paravam eu pensava “ É agora!”

Mas não. Ficam só parados a respirar ao mesmo tempo. Foi assim que começaram a dar valor à existência. Afinal, bastava ficarem sem ar para que deixassem de existir. A qualidade do ar passou a ser um assunto prioritário então. Grandes medidas foram tomadas face à impossibilidade química de transformar papel e metal em Oxigénio. Se tiver tempo, um dia, conto como foi que o Dia 5.

Durante a Religação (nome destas paragens colectivas) as pessoas visualizavam o ar a entrar e a passar pelas vias respiratórias até aos pulmões, retinham-no por uns segundos e depois libertavam-no visualizando-o a sair, já como dióxido de carbono e levando consigo pedacinhos de toxinas e outros detritos que andavam por ali, dentro de cada um, a circular. Faziam isto várias vezes. Pausada e conscientemente. Percebiam a sacralidade do processo e sabiam-se eles próprios sagrados. Viam depois o ar a oxigenar todo o corpo, a levar-lhe a energia vital que tudo sustinha. Aproveitavam ainda para agradecer. Cada um sabia das suas bênçãos.

Achei interessante o facto de ninguém dirigir quaisquer pedidos à Entidade a que se Religavam. Dizia-se apenas obrigado.

Os últimos minutos da Religação eram destinados a uma reflexão comum. A cada quinhentos metros havia um dispositivo, o Cálix, onde se colocavam as mãos e se pensava numa intenção especial. Os pensamentos particulares deixados no Cálix eram coligidos e todos os dias era anunciado O Propósito. A parte final das Religações era então dedicada ao Propósito anunciado. Vim a saber mais tarde que, no inicio da nova Era, durante três anos o Propósito não mudou – curar a Terra.

IdoMind

about what you´re about to say about this

Feliz Natal? Que dizes...?

2011-12-22T17:28:00.004Z

Não há dinheiro. Não há prendas.

Não há prendas, não há correrias nos shoppings, hipermercados e companhias.

Não há gritos, nem “ não penses que para o ano vai ser assim!”.

Não há dinheiro para gastar.

Há tempo para parar.

Há uma casa nova, sem caixas de vários tamanhos debaixo da árvore, mas com uma nova postura em cima da mesa.

Há pais novos a aprender e a ensinar uma nova tabela de prioridades. E de valores.

Há filhos que vão crescer.

Sem dinheiro, o Natal vai revelar a sua verdadeira magia - o Amor que nos une aos nossos.
E que não tem preço...

Vai demorar, mas um dia haveremos de entender como andámos desviados do que importa. Está a doer, mas lá mais à frente, compreenderemos que tínhamos tanto e éramos tão pouco…Tomara fosse mais suave a transformação. Que a pele estivesse só a cair ao invés de nos estar a ser arrancada.

É do fundo do meu coração, meio partido, que escrevo hoje. Particularmente hoje.

Nos últimos dois anos não me lembro de um só dia em que não tenha lidado com a perda. Não só de pessoas próximas, mas sobretudo em virtude do meu trabalho. Tem feito parte das funções assistir à ruína de famílias inteiras. De empresas. De sonhos. Pessoas e vidas destroçadas que me deixam a perguntar sobre o propósito deste sofrimento todo.

(um novo começo)

E lembro-me do momento em que o Sr. Joaquim perdeu a fé. Diz ele que foi numa noite na guerra do Ultramar. Com o cheiro da morte a intoxicar a esperança e os jovens, como ele, aos bocados por ali espalhados, viu-se a dar um ultimato a Deus: “ Se Existes, este é o momento de Te mostrares…”

É fácil deixar de acreditar no que quer que seja quando a dor nos parece só absurda. Imerecida…Estupidamente gratuita.

É então que empurro o Sr. Joaquim com a memória da cliente que um dia, em que a aflição dos de hoje ainda não se fazia adivinhar, me pediu para terminar a reunião mais cedo porque precisava de ir a casa, a cerca de 15 quilómetros, trocar a carrinha que conduzia, pelo Mercedes da família. É que não podia ir buscar o filho ao colégio, (mesmo ao lado do meu escritório) com a viatura de trabalho…Por isso, preferia “ir num instante” percorrer aquela distância, depois voltar e tornar a fazer os mesmos 15 quilómetros de regresso a casa… Na altura, este comportamento chocou-me de tal forma que comentei com a minha colega e lembro-me do que lhe disse: “ Ela está a dizer àquela criança que há algo de tão vergonhoso em ter menos que um Mercedes, que nunca será aceite se não tiver sempre o último modelo. Que herança pesada…”

É assim que temos vivido. A aparentar. Só que a aparência de repente ficou demasiado cara para nós e deixámos de ter como a manter. Fica a verdade. Ainda somos alguém mesmo sem Mercedes ou casas de mais assoalhadas dos que as que utilizamos.

Não. Não me perdi. Estava a falar do Natal. E das prendas emagrecidas pela dieta forçada que a viragem implica. Da fome imposta às carteiras. E do medo… de não ter o que ter.

Pode não haver dinheiro. Mas continua a haver Natal. Ou, finalmente, há Natal…Em que o abraço e o copo de vinho ganham muito mais valor que as coisas que se compram porque parece mal não dar uma lembrança a quem não tem importância nenhuma. A ceia vai saber a aprendizagem…a lições de coragem, de força e de saber largar.

Este ano será para muitos, o primeiro Natal, do verdadeiro Natal. E isto merece celebração.

IdoMind

About freedom

Não é porque estão a pedi-las que devemos dá-las

2011-12-14T00:09:00.001Z

Estavas longe de imaginar quando saíste hoje de casa que não voltarias a entrar a mesma pessoa. Estou imensamente orgulhosa de ti. Até me apetece deixar escapar algumas lágrimas por fazer parte da tua vida e ter estado aqui para te ver a desembrulhar as asas amarrotadas que escondias. Ou protegias…

Podias ter ido. Podias ter corrido. És bom nisso. Em fugir sem olhar para trás e largar para quem fica o trabalho de apanhar os pedaços partidos da alma que não volta a ficar a mesma. Há uma cola que devia ter o teu nome. Usa-se a chorar. Usa-se a jurar que nunca mais.

Podias ter feito igual. Pensar em ti. Só em ti. Não julgues que estou a julgar-se. Não estou. Tenho a minha própria conta para acertar. Os meus minutos estão contados e não tenho a mais para dispensar noutro conto que não o meu. É que já te vi daqui a fingir a tua altura apenas para diminuir o tamanho de outros. Baixaste-te para te dares com os mais baixos e ergueste-te para chegar ao que estava fora do teu alcance. O que poderia ter feito de ti maior ainda, se não te fizesse feito só egoísta. Entraste por vidas adentro sem limpar os pés e deixaste tudo sujo de pegadas. Podias ao menos ter pedido desculpa e, já agora, aprendido a tirar os sapatos…só para não magoar nem deixar marcas de lama no que encontraste imaculado.

Não baixes os olhos. Dá-me um abraço. Ninguém consegue caminhar sem pisar alguma coisa. Ou alguém. Mas tu tens abusado do privilégio, meu amigo… Para que conste “ tu sabias que sou assim” não faz ficar tudo bem nem retira um grau de dor ao teus golpes.

Sabes, há para todos nós um dia e uma pessoa que nos levam a fantasiar que “comigo vai ser diferente”. Um pirlimpimpim a serpentear pela barriga acima na certeza de que somos especiais. O ou A tal que vai mudar uma maneira de estar. Ou de não estar. Baptizamo-nos de novo como Luz que se vai acender para alguém num género de redenção providencial. Isto acontece. Acreditarmos que temos o poder de modelar a essência do Outro. De lhe meter as mãos na espinha e pô-lo a caminhar. Numa certa direcção…Por nós. Connosco.

É fácil sonhar isso contigo. Em redimir-te. Iluminar-te. Tens a rebeldia que apetece dominar. Exibes uma liberdade que convida a pagar para ver. E esses olhos…Carregas nesses olhos a solidão infinita a pedir um fim. Quem te pode resistir? Arruínas com o resto no sorriso perfeito que abres e outra bandeira branca é hasteada em rendição. Não te rias. A tua doçura pode vir a amargar-te. Também se paga pelo aluguer dos Dons. Do aproveitamento que deles retiramos. Qualquer um pode manipular. Apenas alguns conseguem ensinar…

O que não serve o Amor serve para nos condenar. A repetir. A não chegar. A perder.

Até servir para nos transformar. De dentro para fora…

Talvez te tenha acontecido o vazio. Aquele buraco que nada enche. Não sei. Quem sabe deixaste de achar graça a não te deixares conhecer. Pode ser que tenhas precisado de ouvir “ vamos passar isto os dois” e tenhas perdido a vontade de passar por isso sozinho. Se calhar encontraste, ou reconheceste, alguém mais importante para ti que tu mesmo. Não sei. Sei que te vi feliz a fazer por outro apenas para o fazer feliz.

E bastou-me para te saber a transformar. No que És.

IdoMind

About not taking advantage

E agora?

2011-12-06T14:17:00.003Z

Sou muito mais antiga do que os teus olhos possam deduzir quando me miram à procura de um sinal qualquer do sim que precisas para avançar. Não te deixes iludir pelos ares que dou. Cá dentro, estrelas nascem e morrem em silêncio para me darem à luz. Constantemente. Mas é um processo secreto. Só meu. Engulo-lhes por isso o brilho de todas as vezes para que não me percebas outra. Já mudada. Por nós mudo o que começou por ti. Tu és a pergunta difícil que Me questiona. Que fica e recusa calar-se mesmo depois de uma resposta idónea que arranjei ali assim, no meio dos princípios e dos valores que me convém fingir continuarem a ser meus. Parece que me pressentes para lá do que pareço. Como um espelho das minhas caducidades a denunciar versões ultrapassadas, adulteradas, repetidamente copiadas, de mim própria. Tu não me permites falsificar-me. Não sem reconhecer que essa é a minha opção. Minha. E que podia ser outra. Se eu quisesse. Se eu me achasse capaz de suportar certos pesos sem lamentos. Sem arrependimentos. Ressentimentos. Sem ferimentos…

É que as minhas memórias vão muito mais longe que o primeiro “olá, como está? É o meu corpo que o diz. São os sonhos que o confirmam. Estive aqui antes. Lembro-me que amar era mais simples. Muito menos vergonhoso. E a felicidade era isenta da taxa de culpa que hoje a agrava. Que lhe põe um preço tão alto que a maior parte de nós não se dispõe a pagá-lo. Venho de um tempo em que as mulheres e os homens se encontravam para dignificar a Vida. Sabiam-se eternos pelo que o adeus ainda não tinha sido inventado. Nem outro pronome possessivo além do Nosso. Porque o Meu e o Teu ainda não existiam os homens e as mulheres eram livres. Uns dos outros…

Estranhas agora o meu diálogo mas esta já foi a linguagem que entendíamos. A única. Quando nos deitávamos debaixo das árvores deslumbrados com a Criação. E o Céu ainda não era alcançável. Era só azul e bonito… A fruta sabia a sentimentos. Sem o pecado. Tinha gosto de inocência. E inocentes permanecíamos depois a provar. De a trincar. Morder. De a comer com prazer porque há fomes que são sagradas. E nunca podem deixar de o ser. O cheiro da terra tinha poder na altura. Celebrávamos o Mistério e com gratidão aceitávamos o Seu convite para a Grande Festa. Éramos iguais então…

Olha o que o fizemos ao Amor neste intervalo entre o estado puro e os instintos metidos num fato com gravata. Virámos o mundo ao contrário e é claro que andamos perdidos às voltas com a impressão de nunca chegar a lado nenhum. De não haver mais para onde ir. Ou fugir. Mexemos na Ordem a que tudo obedece e condenámo-nos com isso à procura que não acaba. Aos encontros que não satisfazem. Aos comprimidos que adormecem o Apelo…

Vieste lembrar-me que embarquei nesta evolução esquisita. Carcereira de almas e de caminhos. Também eu virei a minha natureza do avesso e uso-a com acessórios para esconder suas vontades. Anda contrariada e por uma vez ou duas dei por ela a tentar arrancar os não devos e os não posso que lhe visto. Foi por um triz que não se despiu diante de ti e disse o que não devia. O que não podia…

Fui para a casa de banho pôr-lhe as roupas de volta pedindo a Deus um Novo Começo.

Outra Eva. Outro Adão. Outro testamento.

Um que permita o Amor e não que o proibia…

IdoMind

about skins that meet

Concentrado para mim, se faz favor

2011-11-15T16:41:00.004Z

Fatigada desses amanhã-é-outro-dia, não-merecias-nada-que-isso-acontecesse ou aqueles deixa-lá-que-foi-melhor-assim, sempre à mão para nos salvar de uma intimidade que não pedimos. A cábula comum, de expressões-marcadores de linhas entre o espaço onde simplesmente queremos que nos deixem em paz e o espaço onde aparentemente essa paz tem de ser mantida. Mais cedo ou mais tarde, temos de vir à rua e há sempre alguém por lá desejoso por falar. Por partilhar. Por nos convidar para qualquer coisa porque precisa de desabafar ou porque diz que tem saudades de estar connosco. É claro que não vamos negar o par de ouvidos. Nem responder que não sentimos o mesmo. Que por acaso até apreciaríamos, mais, estar sozinhos. Passear ao longo da Foz à hora de almoço, abandonados a pensamentos aleatórios, à fala do mar, a nós…

Não seria elegante afirmar “Fala menos e escuta-te mais. É o que estou a tentar fazer. Se me deixares…Não me leves a mal, mas há dois anos que tens o mesmo problema. Já paraste para perguntar se o problema não és tu?”

No gesto automático de sacar da cábula, acabamos por declamar “Tens de ter paciência. Continua a fazer um bom trabalho que alguém um dia vai reparar.” Ou, umas linhas mais abaixo “ Dá-lhe um tempo que vais ver é só uma fase, as mulheres são assim.” E o clássico, mas, nem por isso em desuso “Não ligues, isso passa.”

Ao longe, do mar uns vislumbres de azul e a hora de almoço já passou…

Não. Não é egoísta escolher ao que dar atenção. A quem. É lealdade.

Desleal é cabular…

Trezentos amigos e naquela noite ligaste ao teu irmão. Ao pai que sabes que, independentemente de todas e as mais dolorosas diferenças, vai a nado ter contigo à outra extremidade do planeta. Ligaste, ironicamente, a quem não ligas nenhuma. Naquela noite, foi um estranho que ficou contigo sentado na beira do passeio…

Não te faz pensar? A Lei é infalível na retribuição. Isso não te faz pensar? Isso não te faz parar?

De falar. De espalhar. De rir. Como um golfinho amestrado. Tão apropriadamente. E lá recolhes as tuas palmas. Pára de perguntar. Estás sempre a perguntar quando não queres ser questionado. Não há bichos-papão no silêncio, sabes…? Fica. Acalma esse impulso de te dispersares por aí. De enfraquecer a tua essência diluindo-a por copos alheios. Misturada com açúcar. Corantes e conservantes. Bebida às pressas, sem lhe tomarem o sabor. Deixada no fundo…

A qualidade é cara porque se escolhe a matéria-prima superior e depois trabalha-se com tempo, com dedicação, os detalhes que fazem o resultado ser diferente do vulgar. É o preço do excepcional. Do único…Do que dura.

Não sei se já te perdeste nas minhas divagações ou se estás encostado na cadeira do computador aos suspiros, mais ou menos abafados, porque te estás a ler nas minhas jardinagens. E agora a rir e a pensar que não te apetece nada ir buscar as calças à 5 á Sec. Sabes porque sei isto? Porque te seleccionei. És da melhor matéria-prima que existe. Autêntica. E dediquei-me. Trabalhei-nos. Dei-nos tempo.Por isso duramos.

Agradece-me não usar cábulas. Amar, por vezes, é não dizer nada. Ser amigo também é ir embora e fechar a porta do teu lugar sagrado onde todas as tuas respostas podem ser encontradas. Ter o egoísmo suficiente para pedir que nos deixem ir falar com o mar. Sozinhos..

Estamos aqui hoje porque Eu quero estar aqui hoje. Contigo. Eu e a minha lealdade.

No bom e no mau. É como tu, autêntica. E por isso única...

Pagas o preço? Tenho troco.

IdoMind

about shitty relationships

11-11-11: Porque não me lembro de outro título e porque hoje é 11-11-11

2011-11-11T15:20:00.002Z

A roda girou. Completou uma volta perfeita. Tão redonda. Rodou por nós e connosco. Rodou-nos…Foi quando ficámos de cabeça para baixo. Lembram-se? Dos dias em que andámos ao contrário dos outros e foi difícil fazer e ter sentido. Arranjar um. Ou pelo menos um motivo, ainda que sem qualquer sentido. Às vezes o telhado inclina-se muito e é no beirado que suspendemos a nossa queda. Até ao limite da resistência que até julgávamos que não tínhamos. Pendurados e indecisos entre ascender, de novo, ou derrapar, finalmente.

Estive pendurada. Vim por aí abaixo e cai. Nem sempre de pé. Deixei-me ficar caída, a tentar agarrar o céu com as mãos cravadas na Terra. Procurando ouvir os ecos da linguagem desconhecida, subtil, a acontecer a todo o tempo que Eu não entendo o tempo todo porque ainda não sou só Alma. Ainda desejo. Desespero. Gosto e deixo de gostar. Ainda me faz diferença a indiferença. A dor… Importa-me o Mundo. As crianças que morrem. As lanças que se atiram de olhos vendados. Os peitos blindados. Importa-me quem não se importa. E abandona. Fere. Marca. Ainda me esqueço que o que está escrito deve acontecer. E que somos todos necessários. Até quem abandone, fira e marque.

Eu própria o fiz. É assim que a Roda se mexe. Muda-nos de sítio. De roupa. E depois dás-nos a Estação que precisamos para aprendermos acerca de julgamentos rápidos, de negligência e, por fim, sobre humildade, porque cada dia é todos os dias o primeiro dia.

Isto foi o que aprendi até aqui. Vim com uma caneta mágica para escrever uma história. A minha história. Reescreve-la. Fazer umas emendas. Dar-lhe um Fim. Ou uma continuação…

Posso, neste minuto, daqui a pouco, amanhã ou para o mês que vem, fazer um ponto final paragrafo e começar outro capítulo. Outro livro até. Nada me impede de nada. Excepto o medo.

Quando penso que já ouvi alguém confessar que não terminava com a sua própria vida porque temia depois não ter paz! Depois? Depois de quê? O depois só existe na medida deste Agora. Criado. Vivido. Sofrido, é verdade, algumas vezes. Mas apenas se quisermos. No Agora seguinte, meio Alquímico, podemos transmutar o sofrimento em sabedoria. A revolta em aceitação. As doenças em compreensão. Podemos confiar no Propósito em vez de pensar em morte. Ou noutras coisas que nos matam aos poucos…

A pergunta que se impõe é simples: quero, verdadeiramente, mudar?

E se, verdadeiramente, concluirmos que já chega, avisar a Vida que estamos prontos para outras brincadeiras. Como?
Acordados, antes de mais. Evoluir faz-se de olhos abertos. É necessário olhar bem para dentro e para fora de nós para descobrir as deformidades mascaradas quase sempre de virtudes. Não é boa educação fazer o que os outros querem. Não é responsável viver infeliz porque há uma casa para pagar. Nem digno ficar para não fazer sofrer.

Cada um só pode escrever com a sua própria caneta. Viver é um acto pessoal.

E quando decidirmos viver a NOSSA vida é aí que os nossos pensamentos, os nossos sentimentos e as nossas acções devem encontrar-se e partir na mesma direcção.

Este é o sinal de que estamos prontos. Para o que quer que seja. É nosso...

IdoMind

about energies set in motion

Fronteiras

2011-10-04T11:38:00.002+01:00

Oiço falar muito de apego. E da necessidade de o dominar a fim de alcançarmos estados de espírito próximos da perfeição. Li muitos livros. Aprendi exercícios. Magias. Truques para me desapegar. Desde desapertar fios a ver-me levitar. Não funcionaram lá muito bem. Parece que não mudei assim tanto desde os meus tempos de menina em que precisava de compreender para reter. Para apreender. E não compreendo a urgência do desapego como condição para ser perfeita.

Sou apegada. Não sei se muito. Se pouco. Se na medida certa para cada situação ou na dose exacta para cada pessoa. Sei que me preocupo. Que quero saber. Que oro e peço pelos meus apegos. Para que tenham sorte, sejam felizes, fortes, audazes o bastante para não se deixarem morrer entre as dez, doze ou mais horas de trabalho e outras tantas entre dar banho aos miúdos, fazer o jantar e varrer a cozinha. Fora as contas que engolem o pouco que fica para pequenos mimos. E fico ali, por perto dos meus apegos vigiando para que a esperança não os abandone porque tudo é necessário. Mas tudo é temporário. Sim, importam-me as suas lutas. E os respectivos desfechos.

Eu conservo o fio que me faz chorar e revoltar e revolver com as tristezas da minha irmã. E a comungar da alegria dos seus sucessos. Escolho quase levantar voo de tão insuflada pela vaidade de a ter aqui, como a minha companheira, com o mesmo sangue a circular-nos de alto a baixo até ao coração e do coração de alto a baixo, neste movimento que faz de nós as Catita. Escolho irritar-me com as imprudências do meu melhor amigo que o levam uma e outra e outra vez a rachar a cabeça mesmo ao meio. A sangrar muito. A sarar apenas para voltar a ser imprudente. Escolho ter saudades, tantas, de algumas pessoas e, superando o que as decepções me ensinaram sobre manter orgulho, telefonar só para saber como estão. Porque o meu maior desejo é que estejam bem. Independentemente do desejo delas quanto a mim…

Não foi sempre assim. Outrora julguei-me desapegada. Descobri que afinal era medrosa. A nossa coragem também se mede pela quantidade de nós que entregamos na mão do Outro e da quantidade do Outro que aceitamos nas nossa próprias mãos. Esta é a ciência do Caminho: percorrê-lo sozinho mas em partilha. Sincera e Amorosa. Total. A partilha com “P” grande só é grande porque não se divide. Não dá para partir e ir abonando em suaves e convenientes e razoáveis porções. Ou damos por inteiro ou o que fazemos não é Dar. Não é Entregar. Não é Partilhar. Geralmente não é Caminhar. Pelo menos, não o caminho com o “C” grande. Aquele que empresta os passos e empresta o ombro, que cola a outro, por um certo tempo em certas provas.

Este é o meu apego. O que ama. E por isso não vai embora, não enfraquece com algumas fraquezas, não se ofende com algumas ofensas e fica. Mesmo ao longe observa confiando que o “ era uma vez” acabará com o “ foram felizes para sempre”. O meu apego não me põe de caneta na mão a escrever a história de ninguém. Nem me dá o trabalho dobrado de fazer a minha parte e a parte de outros. Não sufoca. Não poupa. Não manda. Não sabe tudo. O meu apego não se avoca a justa causa para viver vidas que não me pertencem. Muito menos para impedir o seu legítimo proprietário de lhe dar o uso que entender no exercício sagrado do nosso do maior e único bem: a liberdade.

Não, não. O meu apego não se esconde, não se cala, não finge, não sabe jogar esses jogos esquisitos em que ganha quem mais constrange o outro a expectativas veladas. Tácitas. Forçando-o a agir como queremos e não de acordo com a sua própria vontade. Todas as mulheres magoadas sabem do que falo porque com mágoa todas jogam jogos esquisitos. E perdem com o tempo. Todos os pais e mães contrariados sabem do que falo porque usam o respeito e a autoridade para tolher o livre-arbitrio dos filhos, esperando deles o que eles ainda ou nunca querem na verdade para si. E é grande o sofrimento. Todos os amigos cobardes sabem do que falo porque oprimem com exigências e carências que eles mesmos são incapazes de suprir. E ficam sozinhos.

Nunca é amor se forçamos alguém às nossas escolhas. Nem de um lado, nem de outro. Esse apego é como um nó. Não é o meu apego. O meu apego é um laço. É isso mesmo. Eu não sou apegada, enlaço-me…

Não sei se faço bem ou se faço mal. Ouvi dizer que isso das emoções também não é recomendável a quem quer ser perfeito. E ter o tal acesso estados maravilhosos de existência. Também sobre este assunto li muitos livros, aprendi exercícios, magias. Truques para dominar as emoções até as erradicar. De novo não compreendi. Logo não apreendi. E continuo a emocionar-me. A enlaçar-me com emoção. Concluo, que me prefiro apegada.

A minha paz visita-me quando me ligo e me vejo no Outro que, de alguma maneira e que por algum motivo, que nem sempre são o mais importante, aguardam por mim no meu Caminho, que tento caminhar com “C” grande.

Faço-o através do Apego desapegado por tudo o que Amo. É como consigo. É como sinto que está Bem. Para mim.

Que cada um descubra como está Bem, para si. E ouse caminhar em grandeza.

IdoMind

about feeling life, others and myself

Morrer - Parte I

2011-09-19T17:15:00.001+01:00

Há pessoas a morrer mal. Abandonadas ao pânico da viagem que têm de realizar sozinhas. Sem saberem para onde vão. Se há um sítio para onde se vai. Se vão, sequer… E não é a morte que temem afinal, mas sim o “ e agora?” que não conseguem responder. Estão em cima da linha que divide o visível do Invisível e desejam tanto que o tivessem visto mais cedo. Que tivessem sido boas pessoas, bons maridos, melhores irmãs e irmãos. Ido à missa. Ajudado África. Ou aquele velhote do prédio da esquina de quem todos se esqueceram mas que também tem estômago. Fica doente. Só…e assustado. Nunca ter dito “não vales nada”,“nunca vais conseguir” e “ era só isso?” a quem teve de esforçar-se o dobro para acreditar em si depois.
E o profano ensina, pela última vez, que é Sagrado. Perto do fim, a palavra Desperdício faz-se entender. E faz chorar…E mete medo…E agora?

O Arrependimento junta-se à festa de despedida e o adeus fica mais escuro. Muito mais árduo. Lamentam-se as mentiras. As omissões. Todos os actos intencionais de desamor. Todo o esforço empenhado a treinar o ego no maneio da faca. O sorriso que não se deu porque não fizeram por o merecer. Cara-feia e meias-palavras ditas em jeito de frete para ver se aprende. Era o que mais faltava, ser compreensiva com a diferença. Paciente com crescimentos mais lentos. Era o que faltava…

Mas foi mesmo o que faltou. Aproveitar A oportunidade para nos inventarmos graciosos, porque é de Graça que somos feitos. Faltou ouvir a voz que nos pergunta como vai a nossa cabeça para o travesseiro diante das opções que fazemos. Que perpetuamos. As que deixamos de fazer por orgulho ou falta dele. Faltou coragem para viver a vida a sério. Para amar a sério. Para Ser a sério. É a morte que o mostra. E pede-se perdão…Com tanta tanta dor.

É assim que se morre mal – esmagados pelo remorso e a incerteza da pena.

Se eu morresse hoje, morria bem. Não porque fiz sempre tudo certo. Não porque fui sempre correcta. Uma boa menina. Filha exemplar ou amiga presente. Não estive sempre à altura da essência que trouxe aqui a passear. Fiz coisas más, das piores maneiras. Experimentei o que não me favorece para descobrir o que me assenta como uma luva. Pode ser que um dia escreva sobre todos os desvios e todas as paragens que me mantiveram longe de Casa. Será uma interessante trilogia… que sirva para me aproximar de todos que se acham dignos de arder numa fogueira qualquer porque não atingiram a perfeição dos mártires e dos que acham que pelo martírio evitam a fogueira.

Vou morrer bem porque aproveitei para pedir desculpa, ainda que algumas das vezes tarde de mais para reparar certos danos. Faz parte perder para aprender a ser humilde. Aproveitei para aprender isso. Aproveitei para dizer amo-te, para dar o tal sorriso. Para substituir a precipitação pela reflexão. Continuo a perder e a ter de pedir desculpa. Ainda me apetece fazer o que sei mal porque me sabe bem. Porque estou habituada e tem de ser aos poucos.

Sei tudo isto e sei que vou morrer bem porque “o que está em cima é como o que está em baixo, e o que está em baixo é como o que está em cima”.Se posso escolher como quero viver é certo que posso escolher como quero morrer.

Vou por isso em paz. A flutuar enquanto largo os sacos da Terra na terra. Fiz o que pude como soube. E consegui. Quase sempre. Quanto às que não consegui, paciência. Na volta da roda poderei fazer diferente. Uma destas vidas, acerto…Morre mal quem acredita na Morte e não sabe nada sobre rodas que giram.

Eu não morro, mudo o tempo e o lugar da minha História Interminável.

IdoMind

about painful and quite silly ideias about God, Heaven and Hell

Calma aí

2011-09-16T17:13:00.000+01:00

Poupa-me. Quem pensas que és para me falar de pecado? Para esticar esse dedo direitinho em direcção do meu peito, como se andasse destapado. Como se o pudesses ver. Aos murros contra a pele…Que sabes tu de mim? Do que fiz porque tive de fazer. Porque era o que eu sabia fazer. Do que disse porque estava assustada. Cheia de dores. Porque queria que me deixassem em paz e há palavras boas para isso. Que eu conheço tão bem. Não te atrevas a largar culpa ao meu colo. Nem ouses manchar de arrependimento o fez de mim Melhor. E Mulher.

Está feito. Está dito. Está lá trás. E lá trás é aquele lugar que só vai quem se recusar a ir em frente.

Queres saber como cheguei aqui? Devagar. Graças às visitas imbecis e sempre tão severas lá trás. Nada passou num instante. Nada passou sem ser notado. Sem deixar marca grossa a assinalar a sua passagem. E derrapagem. O que eu crio é barulhento. Faz ecos. Longos. Ao fim de anos, se me encostar, em alturas como esta, ainda oiço os seus cochichos. Não preciso, por isso, que me lembres nada sobre castigos. Inventei tantos. Sim, castiguei-me. Dispenso Deus dessa tarefa. Sou adulta. Os adultos não culpam os santos surdos, os pais ausentes ou violentos, a sociedade ocupada a consumir, a vida que não espera, pelas consequências dos seus próprios actos. Os adultos sabem que a cama que fizerem é a cama em que se deitam. Foi o que me aconteceu. Escolhi o castigo quando escolhi fazer uma cama às pressas. Contrariada. Por medo. Infeliz. Fiz camas a chorar, acreditas...? Sem metáfora. A Lei funcionou de todas as vezes com a precisão matemática que usei, então, a meu desfavor. Já tiveste vergonha de ti? Eu já. Já quis não ser eu. Queres maior castigo?

Guarda para ti os teus juízos. Sobre mim. Sobre os outros. Sobre o que vês. Ouves. Acontece. Deixa a vida fazer o seu trabalho levando a cada um o que lhe pertence. Fá-lo por ti, porque a mesma medida te será aplicada. Assim é. Evita timbrar as tuas etiquetas por aí. Não conheces todos os rótulos. Nem a matéria de que cada um de nós foi coleccionando. Amontoando. Carregando. Transmutando no milagre alquímico do perdão a si mesmo.

Não sabes nada. Somos mistérios uns para os outros. Aceita-o.

Aceita-me. Com um percurso. Com camas mal feitas.Com histórias para te contar sobre pecados originais. Obrigatórios. Erros previstos. Escolhidos…Aprendidos. Esquecidos. Pagos…Males que foram os meus maiores Bens.

Aceita que o que julgas que é, pode não Ser.

IdoMind

about who doesn´t

Puro e Duro

2011-09-08T11:51:00.002+01:00

Começo por fim a entender as frases feitas dos pensadores famosos, os delírios dos poetas e as utopias tibetanas, budistas e aparentadas. Encontrei-lhes outro sentido para além da beleza literária que enche o intelecto a uns e o facebook de outros… São os pensamentos de alguém imortalizados pela palavra. Nada mal para missão de vida, criar uma obra imortal…Uauu! Sobreviveram à mutabilidade dos tempos, das modas, inversões e subversões sobre o que vamos considerando certo ou errado, para chegaram até nós, incólumes. Quanto conhecimento se perdeu no sangue entornado pelos valores que afinal não tinham valor algum e que ardeu nas muitas fogueiras de fanatismo ateadas pela ignorância humana.
Cada livro é por isso um herói, que ao longo da sua história foi encontrando amigos, cúmplices, visionários corajosos, que lhe deram protecção para que o conhecimento não se perdesse, não ardesse, não se esquecesse.

Somos uns ingratos. Crianças mimadas e mal agradecidas. Tomamos por garantidos certos direitos que a lei hoje consagra, só porque ontem alguém deu a vida por eles. De direitos percebemos nós. Tanto, que sem termos feito grande coisa para os conquistar sentados na segurança da nossa cadeira no trabalho ou da poltrona de casa, nos achamos no direito de os desonrar, exercendo-os de modo egoísta, inconsequente e socialmente irresponsável. “ O que não é bom para a colmeia não é bom para a abelha”- disse-me um livro.

Aliás, os meus heróis preferidos falam-me disto de agir com elevação. Com consciência. Dos nossos actos. Dos respectivos e, tão infalivelmente, pontuais efeitos. Com respeito. Por tudo quanto nos cerca.Com fidelidade. Para com a nossa verdade mais profunda. Os meus heróis contam-me sobre pessoas estranhas que não temem a morte mas sim a forma como escolhem viver…

Não lhes interessam os direitos. Não os move o reconhecimento, a riqueza, o poder. Dá-lhes repulsa os ratos escondidos em buracos, longe da luz do dia, sobrevivendo à custa do lixo, dos restos, da sujidade do Homem.

Não. Nos meus heróis encontro quem abriu o peito à espada para que as espadas deixassem de fazer sentido. Foi pelo exemplo que sublimaram a sua existência. E de tão forma tão sublime que o tempo os recompensou com a eternidade.

Abriram e preparam os caminhos que nos trouxeram aqui. Foram pioneiros no meio de seguidores. Mudaram mentalidades. Sociedades. Decapitaram despotismos. Fizerem frente, de frente, à injustiça. Ao que não era Bom para todos…E foi assim que chegámos aqui, à Era dos Direitos…

Que temos nós feito? Além de falar mal… Estou convencida que, se protestar pagasse imposto, também isso deixaríamos de fazer. Somos gatos gordos domesticados pelos frigoríficos cheios e prendas de Natal supérfluas e desnecessárias. Começam agora a ver-se algumas garras com os frigoríficos a esvaziar e dinheiro quase só para o essencial.

Estamos afunilados na única saída possível: Mudar. A forma de pensar. A forma de agir. A forma de estar. A nossa forma… Temos de sair da forma para ganhar uma nova. Muito maior. Muito melhor. É um privilégio estarmos aqui agora. Está a ser-nos concedida a oportunidade de também nós sermos pioneiros como as pessoas sobre as quais lemos e levarmos a Humanidade mais perto da Perfeição.

Não é preciso esperar por ninguém. É só dar o exemplo.

IdoMind

about what´s coming

Desculpa lá

2011-09-06T10:04:00.006+01:00

Ela ainda não sabia nada acerca de renúncia e já tinha renunciado a quase tudo. Habituou-se a perder. O que até poderia ser positivo se em alguma dessas vezes tivesse equacionado a hipótese de ganhar. Se na outra ponta do arame se tivesse visto a conseguir.

Quando a conheci pensei que todos nós deveríamos andar com um espelho num bolso. Assim, a jeito de porta-chaves, sempre à mão, pronto a devolver a imagem diante dele. E no outro bolso, um livro de notas onde pudéssemos apontar o que tínhamos visto. Era capaz de se revelar interessante reler os nossos apontamentos um ano depois de os termos iniciado. O que seríamos capaz de ler e de retirar? O que encontraríamos nas entrelinhas do nosso jornal diário? A mesma pessoa de sempre? As mesmas situações de sempre com personagens diferentes? Ciclos?

Estou a desviar-me. Mas ela tem esse efeito em mim, desvia-me. Disperso-me entre as mil pessoas dentro dela, perco-me sem saber qual delas está ali comigo. Conhecia-a. Uma pessoa incapaz de dizer que não e de gritar o seu sim. Aquelas que rearranjam a sua agenda, movem para cima e para baixo a sua lista de "coisas para fazer” consoante a lista dos outros. Tão solícita a todo o tempo que as pessoas começaram a esquecer-se de lhe perguntar se pode. Pior, se quer. Acho que isso acontece quando nos esquecemos de nós, o mundo ocupa o nosso apertado metro quadrado e, sem querer, pisa-nos…Não reparam que estamos ali.

Não tenho por ela a menor empatia. Faz-me lembrar as protagonistas dos filmes de terror que eu gosto, a mulher mártir do marido ignóbil, de dia boazinha e à noite ocupada a enterrar cadáveres na cave, à frente do vizinho deficiente que mantém refém na mesma cave.

Assustam-me as pessoas que não lutam pelos seus sonhos. E assustam-me ainda mais as que não sonham. A terra faz-nos coisas esquisitas se nos mantivermos presos a ela. Até apaga a memória da nossa origem e prende-nos na ilusão de que não somos os únicos responsáveis pela nossa felicidade. Ou infelicidade.

Com o tempo e o convívio fui percebendo que a disponibilidade dela não é inocente, nem desinteressada. É a sua moeda de troca. Ela permuta o seu tempo pelo afecto que de outro modo, julga ela, não teria. Faz-se amar às custas da falta de amor por si. Ainda que contrariada, ainda que cansada, ainda que desfeita por dentro depois de um dia daqueles, se lhe pedirem que passe pelo infantário para ir buscar o filho de uma amiga que tem cabeleireiro àquela hora, ela vai. Ainda que tenha conseguido, ao fim de três anos, combinar cinema com o colega de trabalho por quem nutre a mais acalorada e secreta atracção, desiste se a mãe lhe pedir para ir instalar a televisão nova que a Worten acabou de deixar lá em casa. Portanto só vive nos intervalos da vida dos outros.

Esta poderia ser só a minha percepção, alimentada pelo mau génio, ao que parece, genético, a retirar conclusões afiadas sobre o que considero fraqueza de espírito. Mas acontece que ela chorou. Calou a multidão dentro de si e permitiu-se chorar. De dor. Dói-lhe o coração. Finalmente. E as cortinas caíram. O teatro fechou por dor de coração da artista convidada.

Puxei-a para mim a rebentar de Amor por ela:
-“ Ninguém gosta de ti porque ninguém sabe quem és. Gostam da pessoa que lhes faz os favores, que está sempre pronta para ajudar, que não se exalta, que não diz “ vai tu”. Eu mesma só hoje estou a ver-te. Pela primeira vez, ao fim destes anos todos. Afinal és terráquea como eu! Juro-te que cheguei a pensar que tinhas vindo do espaço! Andava a estudar uma maneira de te ver o umbigo!”
O choro misturou-se com o riso na confirmação evidente que assim é a vida, nem muito isto, nem muito aquilo, mas uma receita onde se mistura um pouco de tudo. Daí o seu sabor agridoce...

Arrasou com a minha fantasia e explicou-me que não tem super-poderes. Que não consegue esticar o tempo, nem estar em vários lugares ao mesmo tempo. Nem sequer consegue adivinhar o que cada um quer ou busca dela. Habituou-se a habituar os outros a precisar dela. Para isso, foi aos poucos desabituando-se de si mesma. Diluiu-se na corrente. A gota deixou de se ver maré.

Indagou-me sobre o motivo dessa necessidade de agradar a todos, da incapacidade de negar um pedido, do medo de ofender alguém se o fizesse. Não lhe soube responder porque não sei que pão ela já comeu. Certas respostas escondem certas recompensas, que nos cabe só a nós encontrar.
Pedi com toda a força ao meu Deus que tendo-lhe dado a lucidez para detectar o problema, lhe desse a sabedoria para criar a solução.
"Faz com que não seja vitimizar-se.Faz com que não seja vitimizar-me"- pedia eu cheia de fé, mais nela do que em Deus, a quem tanto faz como e quando chegamos até Ele.
Do outro lado do arame estamos muitos, os que ganham simpatia pela indiferença. Os que não fazem nada por ninguém a não ser por eles mesmos.

Algures no meio, onde os pássaros poisam para conversar uns com os outros, deve estar a formula para a paz que foge dos extremos.

Idomind.

about balance

Quem vai ali, também sou eu

2011-09-01T16:02:00.002+01:00

- Mas tens prioridade. Passa.

Ignorei e parei, permitindo a passagem de um autocarro.

- Agora vamos ter de levar com ele! – protestou aquela melga, em forma de gente, a quem tive a gentileza de dar boleia.

Coloquei a minha mão em cima da dele:

- São quase seis da tarde. Naquele autocarro vão muitas pessoas, aqui só vamos dois. Sujeitam-se aos horários, ao desconforto, ao barulho. Devem estar mortos por chegar a casa. Para nós o dia acabou. Vamos aqui, tranquilos, a ouvir Bon Iver…em direcção ao ginásio. Não te parece razoável que ceda a minha prioridade por aquelas pessoas? É o mínimo que posso fazer por elas.

- Deixa-me tocar-te!!! Foi a resposta do palhacito.

Claro que o resto do caminho foi despendido em profundas considerações filosóficas sobre a natureza humana. E desumana.

Ele chama-me sonhadora. Eu olho-me como a regra e não como a excepção.

É minha convicção que a maior parte de nós cede, inteligentemente, nas insignificâncias pelo que tem significado. Que somos capazes de nos travar para não passar à frente de ninguém. Ainda que tenhamos prioridade. Ainda que possamos. Só porque podemos não quer dizer que devemos. Esta é a minha batalha, não adormecer ao volante. Vigilante a todos os pedaços desta vida e ao que por ela passa. A quem passa. Como passa…chamar por toda a minha bondade sobretudo quando as coisas dos homens estão a chamar por mim. Mesmo a pedir aquela palavra cujo impacto sabemos que irá ter. Aquele gesto estudado e o contra-gesto em resposta ao gesto obtido ao nosso gesto. Que canseira… O mal do Homem é presumir que entende o homem. Pensamos tanto, em tudo e até pelos outros, que preenchemos com o pensar o espaço do sentir. Do incontrolável. Nós controlamos. Somos controlados. E é assim que anda tudo dentro do controle. Mas nem por isso controlado. Os tempos que correm estão a ser mestres nesta lição. Viver não é controlar, é colaborar…

Não sei que aspecto do meu mapa astral que empurra para aí, se é um preço qualquer de vidas anteriores ou só fruto de uma, surpreendentemente, boa educação, mas a cada instante é essa a pergunta que me coloco: como posso colaborar para isto?

Sinto-me melhor quando me sinto a contribuir. A ceder a minha pequena parte a favor da Grande Parte. A melhor parte para melhorar todas as partes. Experimentei e sei que é assim. Tudo o que faço só por mim não me chega. Nunca. E geralmente não funciona. É quando excedo os limites das minhas necessidades pessoais, dos meus pequenos desejos e, porque não admiti-lo, das minhas mediocridades, que vem aquele sentimento bom de ter feito alguma coisa importante mas que nem eu mesma sei bem o que foi. Sabem, aquela sensação quentinha que nos ilumina o dia. Que nos emociona sem percebermos porquê. É nesses momentos que sei que a Alma existe. E que eu tenho uma...

Sou mais feliz quando sou capaz de ir ao encontro dos outros com verdade, disposta a entender que, como eu, está ali com um percurso agarrado aos pés. E que às vezes a Estrada é magnética e atrai-nos contra o chão. Que as asas consigam exercer a força contrária e nos elevem.
Sempre…sempre…sempre…

IdoMind

About all parts

E viveu feliz para sempre

2011-08-01T12:05:00.002+01:00

O dia hoje anda a namorar com a solidão. A minha primeira conversa da manhã foi parar aí. A segunda também. Queixas. Reconhecimentos das concessões, conscientes ou não, que se fizeram e se fazem para não estar ou ficar sozinho. Até o meu querido amigo…até ele…

Assustei-me porque não me assusta a solidão. Estarei tão doente como aqueles que a temem, mas ao contrário? O meu refúgio é o abismo de outros. Quem estará bem. E qual será a origem do mal?

Sim, já desejei várias vezes abrir a porta e ouvir o duche a correr ou o vapor a vir da casa de banho do quarto, um par de meias no chão, alguém a cantarolar uma música qualquer que ficou no ouvido, um “olá meu amor, chegaste…”. Houve algumas refeições que teriam tido outro sabor divididas por dois pratos. Pequenas conquistas que mereciam uma celebração diferente. Sim, já tive medo e naqueles momentos em que o coração parecia um órgão fora de mim e do meu controlo, daria tudo para ter um peito contra o meu para o manter no sítio.

Para me dizer, com as mãos perdidas no meu cabelo, que tudo iria correr bem. Que por um instante podia parar. Descansar. Reencontrar a fé que despistei com o pânico. Não é fácil superarmo-nos quando caminhamos sós. Cansa mais porque damos as mesmas voltas muitas vezes. Sabia tão em uma placa de direcção em alguns dos desertos da minha vida. Mas foi como li uma vez, num desses livros das bombas de gasolina, “Nunca sabemos como somos fortes até que ser forte é a única alternativa que temos”. E é mesmo assim. Na solidão fiz-me corajosa. E sozinha. Muito sozinha. Demasiado talvez.

A raiz do meu mal está na rebeldia ao que não é verdadeiro. A sério. Transparente. Saudável. Aprendizagem é uma coisa, sofrimento é outra. Eu não acredito que seja para sofrer e reconheço o sinal de partida na dor que não passa. Na que dói mais e mais a cada berro adiado. O “basta” que engolimos e estilhaça tudo por dentro. O latejar crescente dos “e que tal falarmos”, largados já em exaustação, mas que fazem ricochete sem fazer efeito. E continua tudo igual.

Nem pensar. Assim não quero. Antes a casa cheia só de mim. Dos meus vazios iguais aos de toda a gente - cíclicos, temporários e inevitáveis. Aceito responsabilizar-me pela forma como me deito à noite. Pelas marés que crio com tudo o que não entendo e não dou ao tempo, o tempo para entender. No fim, tudo é revelado. É só ter paciência para aceitar que a Espera ainda é Caminhar…Os outros também geram as suas tempestades e às vezes temos de aguardar que reconstruam o seu barco para chegarem até nós…Reconstruídos…

Aqui estou eu, ao leme, sob as Estrelas que me guiam esperando que a sua Luz verta no meu coração e que a Minha Rota seja revelada.

E se for sozinha que seja…Mas que seja Verdadeira.

IdoMind

about fairy tales

A dois desconhecidos

2011-07-25T16:23:00.000+01:00

“E se um desconhecido de repente lhe oferecer flores?”

Ficava tudo tão cor-de-rosa cada vez que passava este anúncio. Nunca nenhum estranho me ofereceu flores. O que não me roubou a esperança. Acredito em tudo o que é maravilhosamente inesperado. Que nos vira ao contrário quando já só olhamos mas não Vemos. Conhecer um estranho pode ser, só por si, um maravilhoso presente. Mesmo que não traga flores à vista.

O planeta está a encolher mas as pessoas estão a afastar-se. Ficam tão longe, que se perdem de vista. Dispersam-se. Esquecem-se de gostar umas das outras. De se apreciarem. Optam por nadar à superfície receosas de mostrar a sua própria profundidade. Ninguém está interessado em conhecer ninguém. Traz problemas, exige tempo, tomadas de posição que ainda não somos capazes de tomar. Nem queremos. Falamos tanto mas dizemos muito pouco. Ou mesmo nada. Como convém.

Já fui assim, medrosa. Com medo de todos. De não gostarem de mim. Mantinha as minhas ideias apenas minhas, porque até nem eram grandes ideias. Eu não tinha nada de Grande, aliás…E com medo de ser pisada, mais de metade da minha vida foi passada escondida dos olhos do mundo. E dos meus...

A perda trouxe-me a valentia. Fiz-me visível. Fiz-me audaz o suficiente para entender, entendendo, que viver é uma bênção. E temos a obrigação de a viver bem. De ir para onde ela nos chama. Ou pedir-lhe que nos acompanhe no rumo que perpétuamente definirmos.

Hoje, e porque pressinto que morrerei de velhice, concedo-me o pequeno prazer de falar com toda a gente. Distribuo sorrisos, não guardo a simpatia só para os sei que a merecem, respondo sempre com gentileza sem pensar se vou acabar cortada aos pedaços nas traseiras de um carrinha ou ofendida por palavras menos educadas. Até porque é quem nos é mais próximo que mais mal nos faz…e que sabe com que palavras nos ofender.

Largaram-me há muito as preocupações sobre a impressão que vou causar ou não. E esforço-me por agradar apenas à cozinheira do sítio onde almoço porque ela mexe com a minha comida. Todos os cozinheiros são temperamentais e gostam que lhes agradem. Já que vou ingerir o fruto do trabalho dela prefiro que venha temperado de Amor.

Entendi ainda que só cresço na medida em que faço crescer. Para isso é preciso largar a mesa do canto, o dia semanal da limpeza, o telefonema obrigatório de domingo ou o almoço impreterível em casa dos pais, sogros e afins…

Eu adorava a minha professora da primária. Mas a professora Lurdes não tinha mais nada para me ensinar. Nem conseguia ainda que quisesse. Tive de largar a minha sala de aulas e aventurar-me no temível preparatório. O meu medo só foi superado pela ânsia de conhecimento. E foi assim que avancei. Todos nós só avançamos quando largamos as nossas salas de aulas e nos lançamos na aventura de conhecer outros professores. Aprender outras disciplinas. Chumbar. Tentar de novo. Desistir…Reconhecer as nossas limitações e inventar outros sonhos. Ser bem sucedido e voltar a largar. Satisfeitos connosco. Maiores. E a seguir, prosseguir…Assim, até ao fim.

Em cada estranho está o professor por reconhecer. O amigo por descobrir. O desconhecido é só o disfarce da Oportunidade. Da Nossa oportunidade de também nos re-conhecermos, descobrirmos e, prodigiosamente, avançarmos. Cuidado. É fácil protelar o degrau a seguir, mas não sai barato.

Eu prefiro o risco de uma má surpresa de vez em quando que uma vida pouco surpreendente.
Quero-a encantada de gente diferente, divertida ou nem por isso, inteligente ou bons a enganar, emocionais ou sovinas com as lágrimas, generosos ou a caminho disso... brancos, pretos ou nem uma coisa nem outra.
É na diversidade que desenho a minha individualidade. Que me escolho.E gosto de muitas opções. Amplas e variadas.

Mantenho a ânsia de conhecimento e só o tenho encontrado no que não conheço...

IdoMind

about movement

Uma questão de espaço

2011-07-18T16:31:00.000+01:00

Não vim para te tirar a vida mas para te mostrar que estás vivo. Ainda não chegaste onde escolheste chegar. Por isso levanta-te se faz favor desse buraco enfeitado em que te sepultaste. Estou aqui para te libertar do feitiço da terra. Soltar-te da prisão dos sentidos onde te iludes que és convidado. Cegaste à verdade e eu venho cegar todas as mentiras. Santa é a minha foice que limpa o campo para as novas sementes.

Aguardei a tua decisão. A que não tomaste. Mesmo quando a meio da tarde já não ansiavas pelo fim do dia para regressar a casa. E pensavas com enfado em quem lá encontrarias, desejando alguma paz, algum silêncio, em vez das exigências do costume, da ajuda obrigatória ao remo do barco, da renúncia tácita de ti a favor dos miúdos, da mulher, das responsabilidades… Preciso de te lembrar do teu desempenho no trabalho que já não suportavas? Parece-te bem, fazer mal o que nos é exigido? Para o que nos pagam. Dar pouco mais de razoável do excelente de que somos capazes? Desonrar um lugar que algures, alguém merece ocupar? Estar triste. Irrealizado. Num espaço que partilhas com outros…A tristeza envenena, sabes…

Apesar do estrangulamento, não deste uma folga à corda e mantiveste-te em bicos de pés, em cima do banco, equilibrando-te para não cair. Para aguentar. Só mais um bocado. Só mais um ano. Ou dois. Só até as crianças serem maiores, acabares de pagar o carro ou um golpe de sorte te salvar do sufoco que chamas viver. Aspirar bocados de ar não é respirar. Não é viver. É chamar por mim.

Aqui estou. Sou quem mais te ama e por isso quem mais dor te traz. É por Amor que te quero livre.

Não duvides disso na hora em que te vier buscar tudo. Não estou a roubar-te nada, apenas a devolver-te a Ti mesmo. Chora o que tiveres de chorar. Desespera. Mas pouco. Confia. Muito mais. Vai ao fundo se quiseres mas volta depressa. O lodo não é lugar para os homens.

Estamos todos a olhar por ti, mas é minha a Missão de visitar-te. Acordar-te dos sonos mais profundos. Recordar-te que não és o que tens. O que controlas e o que permites que te controle. Venho para acabar com que já acabou.

Eu sou a Morte que anuncia o Fim a favor doutro Principio.

Não me maldigas. Não me temas. Estou a cumprir a tua vontade e a levar-te mais perto do teu Propósito. Acredita em mim e prepara-te para o vem, agradecendo ao que foi.

É sempre melhor…

Acreditas?

IdoMind

about endings

Ao falar com um Homem

2011-07-08T16:36:00.005+01:00

Hoje escrevo para as mulheres. Todas. As que se queixam. As que aguentam. As que choram. As que fingem que não. As que se escondem para chorar e as que se escondem para viver. Escrevo para as mulheres que se demitem de ser mulheres e se perdem, acabando por não saber o que são. Ou o que querem ser…Escrevo para as resistentes que se dão aos pequenos luxos de serem sensíveis e demonstrá-lo, de esperarem que lhes abram a porta e se lhes dirijam com delicadeza porque são mulheres e as mulheres são delicadas.

O logro está em achar que não. Nós não somos pesos-pesado e não temos, não devemos, levantar nem carregar, as mesmas cargas que os homens. Temos outras, ajustadas às nossas medidas de Cinderelas. E benditas sejam as nossas cargas… São dons, na verdade. Ser mulher é ter dom. E como todos os dons, completa-se com uma pequena parcela de maldição.

Mas oh mulheres - só somos malditas quando nos recusamos a ser sagradas. Nascemos para albergar. Para dar hospedagem à vida e depois largá-la. Em nós cabem dois. No começo e até ao fim...que vai para lá do nosso fim. Cuidando, nutrindo, vigiando. Que gloriosa missão. Não acham? Metade do peso e o dobro da vida…Eu acho. Glorioso e mágico!

O pecado? Negar a dádiva de ser mulher e vestir calças por baixo da pele. Que belo resultado conseguimos com a Igualdade. Firma-se a minha convicção de que quem inventou o feminismo foi um homem. Agora, não só fazemos o que sempre fizemos, como ainda o que eles fazem. E mais…E mais…E mais…até ser humanamente impossível fazer mais…de forma humana… Como o dia não tem género e tem as mesmas vinte e quatro horas para todos, falta então o tempo para acompanhar a vida a geramos. A paciência para amar quem escolhemos. A humildade para reconhecer que apesar de tudo, há em tudo, um gosto eterno a insatisfação…

E passamos a pular. De tentativa em tentativa. De comprimido em comprimido. De grito em grito e má disposição em má disposição. De noite em noite. De homem em homem. De cama em cama…os mesmos “depois eu ligo-te”, “ amanhã falamos” e “ tenho de ir” que vão envenenando a fé em coisas e pessoas bonitas. Lá vamos ficando menos mágicas e mais reais. Concretas como paredes.

Não os culpem. A responsabilidade é nossa. Vamos ser mulheres e assumi-lo. A autorização para o devasse vem de nós. Chega-se até a levar os formulários e indicar aos homens onde assinar. É sempre com grande tristeza que observo uma mulher armada em caçadora. Parece que nos tempos modernos, se mede o grau de modernidade das mulheres pelo número de experiências.E também parece que é mais moderno ser infeliz que ser verdadeira…consigo mesma.

Da maneira que vejo, ser Mulher é um assunto sério. Lindo, mas sério. Nós convidamos pessoas para dentro de nós. É isso que acontece quando oferecemos o nosso amor. O nosso corpo. Alguém entra dentro de nós. E deixa lá uma parte sua. Em nós, mulheres. É assim que vejo e é assim que sinto.

Desenganem-se, não pretendo incitar uma legião de activistas pro-pudor, castidade e muito menos, Deus me livre, proclamar a abstinência como solução para os males do mundo. Apelo à consciência. Do que se faz. E com quem. Do que se diz. E a quem. Do que se quer. E com quem…

Apelo aos sonhos e à Nossa verdade. Feminina, leve, alva e mesclada de fragilidade. Apelo à dignidade. Falo à princesa que mora em cada mulher e apelo à sua nobreza…A carpete vermelha e os sapatos de cristal são um direito, mas que tem de ser conquistado…todos os dias, por nós - Mulheres.

IdoMind

About turning things around…for our own good

Cláusulas Particulares

2011-07-07T15:51:00.001+01:00

Faria por ti, tudo o que faria por mim. Com isso podes contar. Na realidade talvez até fizesse mais por ti do que faço por mim. Mas nem sempre estou atenta, focada, por cá…os meus pés gostam tanto da lua. Nem sempre ligo muito ao que se diz, às discussões que preenchem as necessidades individuais, e tão prementes, de cada um de ter razão, de marcar uma posição, de obter um reconhecimento. Sou um balão sem atilho e desprendo-me com facilidade. Vejo tudo de longe. Quando vejo. É por isso que tens de me tocar no ombro e pedir-me os braços. Pousar a cabeça no meu colo obrigando-me a pousar por ti. Afinal o plano é manifestado para que nós nos manifestemos…

Farei igual. Calarei o medo e chamarei por ti mesmo sem saber se vais ouvir-me. Se queres. Darei o passo que falta para que a minha mão alcance a tua, mesmo sem saber se ainda falta muito. A que distância estás de mim. Se tens espaço…Farei por esquecer as lembranças do mal que guardo aqui, no arquivo das frustrações, das escolhas que podiam ter sido diferentes, das decisões incessantemente tardias, que feriram...Tanto.Nada disso entrará na nossa equação. Farei para assim seja.

Tens-me ao teu lado. Mantém-me cá. É fácil. Deixa-me ser. Evita tratar-te como barro ou plasticina colorida. Não tenho forma porque a cada momento me faço Eu. Estás a pensar que já entrei no modo lírico, derretido, até, pelo retoque poético que dou àquilo que sinto. Espero que ainda penses o mesmo quando descobrires que mais que palavras bonitas, é a verdade. Não tens e não terás o poder de me transformar. Só eu sei como funciono. Quando funciono. Se preciso mudar de pilhas. Ou de canal...

Olha o que te digo. É o mesmo que te direi lá para a frente. Se chegarmos lá à frente.
Sou lenta. Tenho de entender o meu lugar na vida para dizer à vida que lugar quero. E isto leva tempo. É o trabalho do Eremita caminhando a passos pequenos, à luz da sua lamparina oscilante. Ocupa-te de te entender a ti mesmo e despreocupa-te de me entender a mim. Até porque se entendesses eu já me teria desentendido. E tínhamos de começar de novo com metade da força. Da disposição. E do amor…

Não o permitas. Vamos divertir-nos enquanto amadurecemos. Tirar o melhor um do outro. E entregar o melhor um ao outro. Aceitar esse melhor agradecendo a oportunidade de ascender à perfeição. Às nuvens! Leva-me às nuvens…Diz que levas! Eu dou-te boleia até às estrelas. Aceita-me, por isso, aérea, despistada, tagarela, inquieta, curiosa…meio gente, meio outra coisa qualquer a esvoaçar por todo o lado. Eu valho a pena. Comigo irás sempre um bocadinho mais além, porque aqui é giro, mas… o que haverá ali?

Comigo não terás paz. Porém estarás em paz. Tenho para te dar a confiança que dispensa mentiras. O respeito que prescinde de desculpas. A brandura que tolera a diferença. Também podes contar com isso.

No fundo é só para te dizer:conta comigo para sermos felizes…

IdoMind

About doing it right or growing trying

Parvos e Gigantes

2011-07-05T11:17:00.004+01:00

No corredor de mármore ouviam-se apenas os passos dela. Firmes, determinados, batendo contra o chão no anúncio ruidoso de que estavam a chegar. E de que não vinham em paz. Olhámos todos. A aparência irrepreensível do costume. Cabelos domados, indumentária muda, acessórios parcos e inexpressivos. Nada naquela mulher tem a marca daquela mulher. Nada permite adivinhar que de que género é, do que gosta ou sequer se gosta do que quer que seja.

Ela corta. É áspera. Há sabor a ácido nas suas palavras. Tem uma espécie de presença acutilante que nos faz recuar para evitar os picos.

Sem ser especialmente bonita, é atraente. Sabe disso. Usa-o a seu favor. Foi assim que manteve um emprego para o qual não estava minimamente talhada. Um casamento para o qual nunca esteve vocacionada. Uma vida que não queria mas que dava jeito ter. E agora o cheiro da pessoa que morreu dentro dela começava a notar-se…

Estávamos todos ali por ela. Recusou-se ao diálogo. Não propôs soluções e contestou todas as que lhe foram e são apresentadas. Inspirada certamente pelas vozes que saem à noite procurando quem as oiça, consegue ainda inventar mais um problema ou outro que, mais que enlouquecer, faz sofrer toda a gente.

Passou por nós vomitando um bom dia que poderia arruinar com o nosso, não estivéssemos já imunizados contra a estupidez daquele ser. Ao vê-la afastar-se com desprezo pelas mesmas pessoas que mantinha reféns há alguns, dei por mim a desprezá-la também e pensei “ Não é má, é parva”.

Era isso mesmo, ela gostava de ser parva! O objectivo daquela cabeça torpe era ser parva o bastante para ser diferente de todos os outros e assim conseguir a atenção que pessoas não tão parvas têm de fazer por merecer. Como era parva há muito, muito tempo confundiu esse estado triste de existência com a sua personalidade. Fez-se parva e apaixonou-se por essa imagem…

A vontade de lhe cuspir em cima, como se faz nos filmes e me parece sempre triunfante, foi substituída por um imenso sentimento de piedade. Ter de ser parva para dizer “Estou aqui” é trágico. Claro que ela já não tinha o discernimento para destrinçar quem era ela e quem era a parva. As duas estavam já demasiado fundidas para se distinguirem.

Caminhei na direcção dela. Foi o meu momento parvo…Não sabia o que lhe dizer mas sabia que havia algo a ser dito.

“Sim?” – perguntou-me no tom altivo a combinar com o cabelo arrumado. Pensei de novo na cuspidela. Sentei-me.

“Está tudo bem?” - perguntou-me, agora, com menos altivez e um toque a defesa- “ Tem alguma proposta, é?”

Continuei em silêncio porque continuava sem saber o que dizer.

Acabou por sentar-se ao meu lado.

“ Tem sido quem mais frieza tem mostrado e quem mais frente me tem feito. Sem sequer me dirigir a palavra. Somos parecidas. Estamos aqui e os outros todos ali. Bem longe de nós porque ainda que quisessem não saberiam e não conseguiriam alcançar-nos. Você fez isso comigo durante todo este processo, manteve-me longe de si frisando bem essa distância. Isso irrita-me, mas é a única por quem tenho alguma consideração.Tão jovem e tão forte. Penso em si como uma barragem.”

“E eu penso em si como o Gigante.”- disse eu por fim.

“O gigante?”

“ Sim."

Em miúda deram-me um livro sobre um gigante que adorava tudo o que era belo. Era um gigante muito sensível…Como no castelo já não havia mais que embelezar começou a plantar um jardim. Trabalhou, trabalhou, trabalhou e o jardim ficou tão lindo que Deus teria vergonha do Éden. Começaram a vir as borboletas, os pássaros e outros animais da floresta atraídos pelo cheirinho das flores e pela beleza daquele jardim. Começaram também a vir as crianças da aldeia…brincavam e rebolavam na relva. Riam. Estavam felizes por puderem ter um lugar tão maravilhoso para brincar.

O gigante, pouco habituado a companhia e muito menos a partilhar, decidiu construir um muro muito alto à volta de todo o jardim para que nem as borboletas, nem os pássaros, nem as crianças pudessem lá entrar.

E assim foi. O Verão passou. O Outono também. O Inverno. A solidão é sempre mais solitária no Inverno. O gigante começava a sentir saudades do barulho, das gargalhadas, dos desafios vocais entre os passarinhos.Veio a Primavera e o gigante convenceu-se que a melancolia daria lugar à alegria de ver o seu jardim de novo coberto de flores. Mas o jardim não floriu. O muro era tão alto que nem mesmo o Sol conseguia entrar.

O gigante olhou e tudo o que viu foi escuridão…dentro e fora de si.

Destruiu o muro até à última pedra.

A força da Primavera operou o seu milagre.O Gigante fez o resto – organizou uma festa e convidou toda a aldeia. Pediu a cada convidado que trouxesse sementes da sua flor favorita para que no ano seguinte houvesse um bocado de cada um no seu jardim…”

Ficámos caladas. Não olhei para ela. Estou certa que a veria descomposta, talvez mesmo emocionada e aquela gigante ainda não estava pronta para partir a última pedra. Todos temos os nossos tempos. Respeitei o dela.

Levantei-me sem olhar para trás.

O processo foi suspenso a fim de chegarmos a um acordo.

Enquanto isso pergunto-me que parvoíce é a minha…

IdoMind

About rocks

Próxima Paragem..?

2011-06-21T12:34:00.003+01:00

Mana, lembras-te de cantar para ti? Sob a ameaça veemente que se contasses, eu negaria e todos te chamariam mentirosa? Ontem, mais uma insónia. Suave, foi só até às 4 e pouco da manhã…tive muito tempo a pensar em muitas coisas. Ocorreu-me essa memória de nós. Eras tão gira. Amorosa até ao enjoo. Eu fria. Até ao arrepio... Vai bem longo o caminho desde esses tempos de te infiltrares na minha cama quando fazias asneira, tinhas medo ou querias só que eu te amasse…É tarde e rio comigo mesma porque no fundo nada mudou assim tanto. Mantenho nestes ossos, agora mais sólidos e já consolidados, esse registo de rigidez e um desejo de ausência de tudo o que me peça alguma entrega.

A cama continua resistente a infiltrações. Assim como Eu. Dou por mim a dizer-me que sou assim. Como se “ser assim” justificasse o conforto de não tentar ser melhor.

Continuo muito desperta. Nem um bocejo a anunciar a chegada de sono. Não me apetecia muito pensar no quero disto tudo. Bom era adormecer e amanhã quando acordasse isto tivesse passado.

Cheguei a uma estação que não me permite sentar-me a observar as chegadas e as partidas. Vou ter de embarcar. Vou ter de escolher um destino. Não gosto. Prefiro estar em todos os lados sem ter de estar em nenhum. Ou apenas num. A vida está a falar comigo e a dizer-me “Compromete-te. Aceita esta possibilidade de descobrir que uma existência enlaçada pode ser uma existência livre. Leve. Que ficar não significa parar. Nem entregar significa perder. Dar multiplica. É uma espécie de milagre que acontece a quem tem a fé suficiente para viver a sério. Não queres experimentar? Anda. Desembala-te e anda Encaixar-te”.

Como sinto uma pressão na barriga, sei que o meu desafio está aqui, no compromisso. Na chegada a horas ao trabalho de construir alguma coisa. De colocar depois todo o meu empenho nessa construção. De persistir. A luta para mim é manter-me com as costas viradas para trás. E o peito para a frente. Cravar pés na terra e aguentar os embates, sem desvios airosos. Descer o meu balão de ar e fazer algum turismo por aqui, onde anda toda a gente. Quem sabe até pedir um visto de residência…

Minha irmã, hoje cantaria para ti de novo. Se pedisses, é claro. Bem mais solta, sem as vergonhas ou os acanhos que tinha quando não gostava nada de mim. Mas continuaria a proibir-te de contar. Falta esse passo em direcção ao resto do mundo que não faz parte do meu mundo.

Só ainda fiz metade do percurso. Com muitos intervalos pelo meio. Encontrei-me com pessoas que não precisam de Deus para aceitar o combate de fazer o bem seja qual for o mal que as possa atacar. Pessoas que não precisam de ninguém para ser Alguém. Pessoas que baixam os braços de vez em quando e aprendem o valor da ajuda. Mostraram-me que todos temos as nossas lições. Feitas à medida.
Vi nos “ não consigo” delas os meus próprios e inspiraram-me a conseguir.

Consigo isto. Plantar sementes. Muito íntimas. Impregnadas de mim. Não conseguia até ter começado.

E afinal é assim, a felicidade não se espera, começa-se.
E eu começo por dizer sim.

IdoMind

about going a little bit further

Num eclipse qualquer

2011-06-15T22:35:00.002+01:00

Ajuda-me. Não quero ser feia. Nem fazer coisas feias. Daquelas que aleijam e marcam e mudam as pessoas de formas que não imaginamos. Que quase nunca prevemos. Não quero andar por aí a ensombrar a luz de ninguém, acesa e mantida às vezes a tanto custo. Se adivinhássemos o peso de alguns sorrisos, chorávamos. Eu não quero ter de adivinhar o que carregas com esses olhos doces. Os mil desesperos agrilhoados na tua voz amiga. O que levas para a almofada e abafas lá, nesses sítios que precisam de palavras-passe.

Salva-me do egoísmo de me julgar a única filha de uma Mãe austera. Diz-me que também tens medo. Seja do que for. Ou não digas nada e pede-me só um abraço… Mas desaperta-me o nó da venda que te tolda de mim. Ajuda-me a Ver-te.

Desembaraça-medo arame farpado e segura-me enquanto dou o pulo para o teu lado da cerca. Recebe-me com carinho. Estou em bruto e também embrutecida. Desenvolvi sentidos apurados de defesa e de ataque porque em tempos me vi gazela numa selva feroz. Aprendi a misturar-me. A passar despercebida para não ter que lutar. Tornei-me hábil a criar distracções para evitar respostas urgentes, escolhas arriscadas e, no fundo, assumir quem sou. Fui sendo conforme me foram permitindo, de modo mais ou menos indolor, de todas as cores sem mostrar a minha. Este foi o meu plano de fuga do que se chama viver. Não me apetecia o incómodo da conquista e fiquei-me pela indiferença.

Revelei-te o meu esquema. E ainda oiço o seu apelo ao longe, algumas vezes. Com algumas pessoas...Ainda é fácil gelar as emoções e desligar-me da corrente. Desunir-me de tudo o que exige a exposição da minha fragilidade. E ficar fechada na caixa. Mas não quero. Cá fora estás tu…

A alegria pelos sucessos dos que amo. O companheirismo que se revela naquela etapa mais dura. A felicidade de um convite. De uma descoberta. De um Encontro…

Vou ficar. Ajuda-me estimar-te. A tratar-te bem. Sem fios que se puxam para fazer mexer a cabeça ou o coração. Sem leituras de pensamento. Sem esperar nada. Nem palavras, nem gestos, nem a chegada das pessoas que não somos. Eu e tu a sermos eu e tu. Só. A partilhar idiotices inconfessáveis. A confidenciar mágoas e ecos de episódios com finais pouco felizes. A entregar a chave que nos abre a Alma.

Esta é a minha. E podes entrar…

IdoMind

about nudity

Príncipes: precisam-se

2011-06-09T14:35:00.000+01:00

O Amor está poluído. Coberto de nódoas. Dos restos das decisões mal decididas. Do perdão que não nos concedemos. Das sobras das decepções e dos despojos do que fomos perdendo. Tijolo a tijolo, erguemos as paredes que, tijolo a tijolo, temos de demolir. Vamos embatendo nas paredes uns dos outros. Partindo a cabeça. Rachando o coração.

Juntamos os pedaços, enquanto juramos que “nunca mais” nos vamos empenhar tanto. Dar tudo. Fazer isto e muito menos aquilo. Que vamos ter mais cuidado. Há quem jure nunca mais amar…Há quem o consiga. São os que vão estando sem estar. Aqueles dos beijos sem a troca e dos truques aperfeiçoados de cama em cama. Deixam os lençóis com o cheiro a nada e os braços pendurados a abraçar o vazio. São os Vazios que nos esvaziam.

Damos por nós a consentir que nos manchem a alma. Autorizamos o roubo da nossa essência. Dos nossos sonhos. Do que desejamos que a vida nos ofereça. Escondemos bem escondidos os sentimentos porque sentir é coisa de gente fraca e todos queremos ser fortes. Temos de ser fortes. Então, com o peito destroçado, acenamos a cabeça e dizemos que está tudo bem. E dizemos que compreendemos, o que não tem qualquer compreensão.

O Amor escapa das etiquetas. Não se cataloga. Não tem preço. Não é um produto como outro qualquer ao alcance da nossa mão e das nossas posses. Não se compra, não se permuta, não se usa e deita fora depois de bem amarrotado e pronto para a reciclagem. O amor não é negociável. Não obedece a termos, condições… a prazos. O amor não é nosso, é o que somos.

É uma dádiva que devemos dar se é a dádiva que queremos receber. Exige respeito. Viagens para fora do nosso umbigo, ao lugar onde mora a sensibilidade do outro. Não vale atropelar sem sequer olhar para um lado. Não vale mentir. Não vale tudo…

Deve ser simples. Digno e dignificante. Deve ser bonito…

Mas suponho que faça parte complicar até termos perdido noção das regras e já nem sabermos porque começámos o jogo. Esquecer por uns tempos a honra em nome de uma vitória oca. Tão fugaz que precisamos de lançar os dados outra e outra vez só para sentir qualquer coisa.

Sei que a minha valentia não é em vão. Eu mereço o risco de nem sempre acertar. E o de ser atingida…
Quando chegar vai ser simples. Digno.Cheio de Beleza. Eu sei.

IdoMind

About getting on track

Mania das visões

2011-05-27T17:00:00.004+01:00

Agradecia que parasses. Por ai mesmo. Encontraste o sentido da vida e fico feliz por ti. Não me tires o prazer de descobrir o Meu. E então se for mais a Norte? No Oeste? Noutro planeta rodeada de gente verde-alface com antenas? E então? Os traços das nossas mãos são diferentes porque a nossa Viagem não é mesma. Deixa-me desviar-me, andar às voltinhas, perder-me até. Julgas que esta fé foi encontrada numa rua bem iluminada? Que dei de caras com esta coragem, sem lutas, sem máculas? Por cada escolha há um atalho. Ou muitos. Alguns com a placa de sinalização, outros que só se revelam quando nos livramos das silvas e regressamos à nossa rota. Há atalhos tão largos que se confundem com a Estrada Principal…

Com um pé no Desvio e outro no Caminho, cheguei aqui assim – mais Mulher.

Aquela que dizes que gostas. Que respeitas. Então porque te esforças tanto para me mudar? Poisa o martelo e espera que seja eu a quebrar a minha casca. Cá dentro a transformação ainda está a acontecer. As minhas entranhas ainda se revolvem muito a ajustar-se à pessoa em que me torno. Permite-me sentir-me a mudar. Por mim. Ouvir a pele velha cair e a nova a romper, por vezes furiosa, outras timidamente. Eu e a Mudança não nos damos bem, uma de nós é sempre violenta para a outra. Não queiras estar no meio porque serás tu a perder…

Podes desejar-me o melhor, mas sabes lá se me fará bem. Desconheces o meu propósito. Os mil seres que hospedo neste peito, cansado e confuso. Por isso, espera. Fica só por perto. Se te apetecer. De lanterna acesa e ombro preparado nos becos por onde me sitiar. Por acaso já conseguiste dividir uma dor? Cortar lágrimas a meio e entregar uma parte a alguém para não teres de chorar tudo sozinho? Eu não. Caminha comigo então, não por mim.

Pára de me empurrar. De me apressar. De me deixar na mesa-de-cabeceira os desenhos do trajecto por onde achas que devo seguir. Só conseguirás que siga por outro, o mais distante possível de teu… Esta sou eu, a autodidacta. Partilha comigo a vitória sobre todos os labirintos. Festeja as minhas feridas porque me trouxeram até ti, até aqui, assim…Partilha comigo a tolerância pelas desigualdades. Todas elas. Principalmente as que te foram mais difíceis de entender. De aceitar. Nelas está o trabalho que tenho para te oferecer: amar mesmo sem nem sempre compreender.

IdoMind

About patience and patient people

Vem tudo abaixo, vem tudo de Cima

2011-05-19T13:10:00.001+01:00

Que eu não tema nunca os raios paridos das nuvens negras que se abraçam a avisar-me do que aí vem. Qualquer tempestade se anuncia. Que eu retribua com igual educação e não a ignore. Nem aos gritos dos trovões ordenando que me mexa. Busque eu o guarda-chuva e poise o comando da televisão. E a desligue em vez de lhe aumentar o volume. Que eu não tema o fogo que consume o telhado. Que come as portas de todos os quartos.

Esta é a casa de Deus e estremece quando eu me fixo, porque o chão é morada para as árvores. A minha é no céu. De quando em quando caio na tentação de penhorar as asas em troca de raízes. Apenas para perder ambas. E depois descer a correr, com os pés nus, a escadaria da torre que erigi, com uma janelinha para a vida.

Foi o Diabo que me levou ao colo, cantando-me as mentiras destinadas a ruir. E agora que caem, Eu caio também. Há pedaços de mim misturados com os escombros. O meu coração. Meio partido, meio perdido, muito ferido. Mas limpo. Livre do que não É. Do que nunca foi, nem Meu, nem para Mim. E do ego desfeito no solo, solta-se a alma. Sacode-se e grita o meu nome, para que de novo me junte a Ela na busca de Nós.

Perdi-me no orgulho de achar que tinha chegado, cega aos círculos em que me cerquei. À estrada infinita estendida à minha frente. Fiz da estalagem um lar e deixei-me ficar. Com as portas bem fechadas sem perceber que não estava segura, mas apenas trancada. Sufocaria no meu próprio ar não fosse esta gloriosa perda.

Estou só a levantar-me e já vou. Naquele amontoado de destroços estão expectativas, muito trabalho, alguns maus bocados, o saldo dos fracassos e dos sucessos. Estão lá os desejos que desejei. Os silêncios doados por um bem maior, o que fiz e deixei de fazer para que as coisas corressem bem. Quanto investimento pessoal na manutenção da estrutura... Estão ali soterradas as recordações da pessoa que me esqueci que era. Naquele monte de pedras está a minha fotografia…

Vou olhar só mais um momento. O suficiente para conseguir agradecer à providência a queda inesperada da farsa. Preciso de encontrar a Ordem no caos que ficou depois desta Intervenção.

Morri antes de morrer. Talvez não morra ao morrer.

Agora é só nascer. Outra vez.
Ser de novo... Sem ficar Velha.
IdoMind

about the best for me even hidden in the worst

Mas qual será o bendito do planeta?

2011-05-16T17:20:00.005+01:00

Desculpem. Não me deu para a seriedade nem para análises filosóficas sobre a vida. Estou meio aérea e com grande dificuldade em ser adulta. Não me apetece. Desde sexta-feira que estou nisto. Espero que passe rápido. Enquanto não passa, hoje dou-vos música.

Adoro música. Deixar-me levar por ela. Ou ficarmos as duas na minha sala, despreocupadamente, a dançar. A dança puxa o canto. Claro. Em menos de nada estou a fazer duetos. Empenhadíssima em acompanhar a voz do outro, esforçando a garganta para não o deixar mal nos agudos. E o que eu canto! Posso não encantar, mas divirto-me muito. Dá-me um certo prazer fazer estas figuras tristes… E assim, com o espírito preenchido de boa disposição, agradeço terem inventado a música.

Nas minhas piores telhas – música.

Se preciso de ideias – música.

Quando já não aguento o ruído todo cá fora – música.

Naquele jantar - música…muita música…

Há uma melodia agrafada junto ao registo dos meus momentos marcantes. Quer sozinha, quer com companhia, quer completamente sozinha com companhia, de fundo houve sempre qualquer coisa a tocar. E toca até hoje. Como se as notas desses momentos tivessem conquistado a vida eterna, ecoando para lá do efémero. Sempre que oiço Jeff Buckley inevitavelmente lembro-me que enquanto assinava o meu divórcio, de um rádio qualquer dentro da conservatória, só se ouvia “ Aleluia, aleluia”…

O doido de um cliente que me enviou um CD para o escritório com o “Princesa” gravado umas trezentas vezes acompanhado com uma carta onde escreveu o seguinte trecho:

Tu és... tudo aquilo que um homem pode querer

Dás-me prazer, 'tás ao meu lado para me defender

Adoro o teu sorriso, quando me olhas com ternura

Acredita, eu paraliso

És bonita, simpática, tão atraente

Derretes-me todo, com o teu olhar inocente

Palavras doces na tua boca parecem brisas

Tu não andas, tu deslizas…

Na altura não achei piadinha nenhuma. Ia à igreja todos os dias, apertava o último botão da camisa e ainda não jardinava. Mas hoje, se calha de ouvir isto, atiro-me para o chão a rir.

É claro que Anthony and the Jonhsons me leva ao Coliseu, à minha irmã…

O samba ficou associado a um kumbáya, danças do mundo lover, a querer convencer um grupo de alternativos que aquele ritmo era espiritual.” Uma cena muita profunda” na expressão dele. Do meu ponto de vista, foi a fuga mais rápida de uma sala de estar a que já assisti.

A música que ouvimos, diz quem nós somos. A música que ouvimos diz como é que estamos. Uma espécie de barómetro de humor. Revela como vai o nosso coração. A nossa cabeça. A nossa vida. Em quem pensamos.E em quem gostávamos que pensasse em nós.

Eleva-nos ou ajuda-nos a abrir o buraco onde nos afundamos. Alegra-nos ou vai buscar o lenço. Põe-nos a sonhar ou deixa-nos perdidos no nosso próprio pesadelo. A música reflecte-nos.
Quase instintivamente, quando conheço mal alguém, tento perceber que música gosta. E adivinhem lá qual é a primeira informação que vejo nos perfis do facebook…

A música combina com banho. Velas e vinho. Com conduzir. Com esplanadas. Parvoíces e amigos. Rima com beijinhos. E mais qualquer coisa.

A música tem uma alma. Que fala com a nossa. É só calarmo-nos e Ouvir o que dizem.

O diálogo hoje deve ser interessante, oiço a Fiona Apple cantar ..

IdoMind

About everything that surrounds me

P.S. Eu avisei que não estava para seriedades.

Profundidade ou só Idade?

2011-05-06T16:23:00.002+01:00

Tudo espremido sobra o sabor. O gosto que fica depois da prova. O sorriso que se abre ao lembrar ou a cabeça que se esconde entre as mãos a jeito de se querer esquecer. A vista sobre o pomar fecundo que cresce para lá da cerca ou a maça caída na terra a morrer sozinha. No fim disto tudo fica o que deixamos… O legado é dado em vida e nele se encontra, ou se perde, a nossa imortalidade.

É agora que estamos a fazer a nossa história. Depende de nós registá-la em vários volumes ou resumi-la na inscrição simples duma pedra tumular.

Deve ser porque gosto de escrever, mas quando me ponho a pensar no fim, que pode vir inesperadamente amanhã, imagino o resumo desta minha vida espalhado em diários arquivados numa fila de prateleiras infindável. Vejo-me sentada no chão a ler os capítulos escritos pelos que se cruzaram comigo. Tento adivinhar a narração que fariam do encontro imediato de terceiro grau, aqui com a jardineira. O que pensaram, o que sentiram. Que diferença fiz. Que gosto deixei…

Não ando com ideias estranhas, só com muita consciência do que é realmente importante. A qualidade dos nossos dias é definida por nós. E só por nós. Esta é a verdade. A que nos custa a aceitar porque isso de ser diferente e sair por aí a fazer impossíveis por nós e pelos outros é coisa de super-heróis. Identificamos-nos melhor com o cidadão anónimo e desprotegido à mercê de um vilão qualquer. Disfarçado num chefe qualquer. Numa mulher ou marido qualquer. Num azar. Pode ser mais fácil acreditar que O poder está fora de nós, não necessariamente menos doloroso.

Celebrei o meu aniversário ontem e parece que tive uma ameaça de epifania.

As mensagens de parabéns vieram de todas as maneiras. Até por correio! Normal, aquele que ainda leva selo. Amigos de longa data e outros mais dentro do prazo, clientes que não vejo há anos e clientes que vejo mais que aos meus pais, pessoas a quem compro coisas (como a senhora que tem o melhor pão de Mafra do mundo!) tiraram minutos do seu tempo para me dizer “ Lembrei-me de ti”. E com carinho.

No fim do dia, já deitada, dei por mim a concluir “Nós somos aquela parte que também fica a fazer parte dos outros.”

A parte que quero dar é a melhor. A mais compreensiva. A mais solidária. A mais madura. A que pensa no que está por detrás das acções e das coisas que nos fogem da língua, antes de agir. Ou de reagir. Que faz perguntas a si própria e procura entender antes de julgar. A que está lá por amor. Por nenhuma outra razão. A parte de mim que entrego é, seja a que for, a verdadeira.

Farei HOJE para que, tudo espremido, sobre sempre uma gargalhada ou a alegria por ter deixado esta Parte na Vossa parte…

IdoMind

About my writing

O tempo não tem asas, comprou um jacto particular!

2011-05-04T15:17:00.001+01:00

Hoje deu-me para parar. Seguir de olhos abertos, o que já ouvi tantas vezes de olhos fechados, e ver-me como uma personagem de uma história. Sem me envolver. Sem me identificar com a pessoa que me fui fazendo. Observar-me. De longe.

Só ainda passou meio-dia e já me fartei de rir. Gosto do que vejo. Gosto de mim nesta pele. Sou boa pessoa. Genuinamente empenhada em melhorar o que me rodeia. Acordo geralmente a cantar e confiante que todos os dias serão grandes dias. Faço rir. E rio também porque viver é muito giro. E dá prazer. Há a cama feita de lavado, o café fresco e o peculiar vizinho que antes do jogging matinal faz o seu aquecimento, mesmo em frente da janela da minha cozinha, de calçãozinho, meia branca e uma fita à rambo do fitness encaixada na cabeça.

O mar acompanha-me. Viver aqui, tão perto deste azul todo, faz-me sentir agradecida e lembra-me a menina, que conheci num dos meus voluntariados, perguntar-me como era a praia. Lembra-me que chorei nesse dia. Ninguém devia partir sem saber como é a água salgada a namorar-nos o corpo. Ou o som das ondas aos murmúrios. Ela partiu.

E vejo outra coisa que me agrada: eu gosto das pessoas. Por razão nenhuma em especial. Gosto delas. Desejo-lhes bem. Ajudo no que posso. E sobretudo no que me apetece. Recusar ajuda é muitas vezes a melhor forma de ajudar. Ninguém pode caminhar o Caminho alheio. E ainda que sofram connosco ninguém pode sofrer por nós. Acho que gosto da sensatez desta gaiata que arrendei…

Vejo-me a lidar tranquila com o meu lado menos luminoso. Ou iluminado.Com o facto de não ser perfeita. De ainda andar de grosa na mão a alisar arestas. Bem cortantes algumas delas. Eu sei. Observo isso daqui. As minhas palavras têm força. Que eu domino e direcciono com mestria. Porque algumas me fizeram mal também a mim, sou agora selectiva no meu vocabulário. Escolho expressar-me com e em Amor. Porque o Amor não dói. Nem destrói. Só a sua ausência. Eu escolho construir.

Agora vem a parte a engraçada. As noites em claro. As lágrimas queixo abaixo. O peito às palpitações descontroladas. Sem ser daquelas boas. As outras... Como se não bastasse ser humana, ainda sou mulher! Tenho a menstruação, a lua e uma série de processos bioquímicos a empurrar-me para o chocolate, para o charco aos beijos aos sapos e para o sexo descomprometido quando a paciência é atropelada pela vontade…Tenho renda para pagar. A idade a avançar. A gravidade a actuar. Ahhhh! São três quilos de Toblerone se faz favor!

Rio de novo. Sou divertida quando estou bem, mas sou hilariante quando estou mal.

Vejo daqui a minha irmã. E brilho muito. Ora ao abraço, ora ao palavrão, ela é a minha bomba de gasolina no meio do deserto. Reconheço daqui quem me ama. Só porque sim. Tanto, que até dá a sua paz quando a minha vai de férias. Ou emigra mesmo por uns tempos. Mais um palavrão, uns copos valentes em pura partilha ou aquele alinhamento dos chakras e fica tudo bem. Volto a rir pelo bom trabalho que os nossos pais fizeram… Duas e ambas destrambelhadas…

Vale a pena. Com tudo e por tudo, vale a pena.

Gosto deste truque de olhar de cá cima para mim lá em baixo. Subo mais um degrau e quando mais alto estou, melhor vejo que a Vida é só uma perspectiva. Se mudarmos de lugar vamos vê-la de outra forma…

IdoMind

about random and apparently meaningless thoughts

Foram as vozes...

2011-04-21T11:35:00.000+01:00

Reedito hoje um texto que me saiu lá das profundezas quando o escrevi.

Os tempos negros de então, deram lugar a maior claridade. Sei hoje que assim é. Sempre. Tudo se sucede, permanentemente. Ou nas sábias palavras da minha querida avó Bernardete " Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca acabe."

Porque estamos na época certa, aí vai.

A todos uma Santa Páscoa.

Fui homem como tu. Sei tudo sobre os teus cansaços. Senti o peso da pele que se oferece aos rigores da Terra. A mesma pele que recebe a carícia e a ofensa. Conheci a bondade e a intolerância. Comi com santos e falei com demónios. Lutei com os meus. Fui tentado. Tive medo. Tive tanto medo.

A lua estava quase cheia no Olival quando pedi que fosse afastado de mim o cálice. Já lhe adivinhava o sabor…Foi de joelhos que aceitei que fosse feita a Sua vontade e não a minha, porque era homem e não lembrava que a vontade Dele é a Nossa.

Fui espada como tu. Dividi. Feri.Trouxe guerra a cada casa conforme as batalhas a travar. As prisões a derrubar. As escolhas a fazer. A Vontade Maior a cumprir.

Fiz a minha Mãe chorar…

Eu ateei o fogo que queima e que limpa. Eu fui desordem.

Ensinei. Quem quis ouvir ouviu. Falei perigosamente. Livremente. O poder das palavras reside no seu uso oportuno. Necessariamente corajoso. Ideia alguma foi plantada sem as forças do vento contrário. Atirei as pedras que agitaram a placidez da ignorância. E as que deram Vida.

Fui homem como tu, no meio de outros homens como nós. Escarneceram de mim. Tantos dedos apontados. Tantos braços levantados. Só porque me atrevi a ser Eu. Porque permaneci fiel ao meu plano. Porque Me ouvi e fui até ao fim do caminho. Só porque a verdade assusta. Sendo pequenos como podemos fazer coisa grandes? Se formos só homens como podemos agir como Deuses?

Fui isto e muito mais. Este é o meu testemunho. Tudo faz parte. Aceita quem és e para onde vais. Decide quem queres ser e para onde irás a seguir. Escolhe. Tranquilamente. Amorosamente. Tudo faz parte. Tecer a coroa de espinhos e usá-la.

Olha para o Alto, de onde vens, sempre que a noite estiver demasiado escura para ver os sinais. Fala comigo quando olhares ao teu redor e te achares sozinho. Escuta-me à hora do almoço naquele banco virado para a praia dos pescadores. Eu não páro de existir porque não acreditas em mim mas só o saberás quando o quiseres saber.

Reconhece-me em todas as faces… e verás.

“Eu sou o caminho, a verdade e a vida; ninguém vem ao Pai, senão por mim”. E fui só um homem. Como tu.

Se tens ouvidos, ouve…

IdoMind

About The Exemple

"Deslarga"

2011-04-08T15:00:00.005+01:00

Queres manter o quê afinal? O conforto pequenininho de uma vida assim-assim ou a imagem no espelho da casa-de-banho que penteias para o mundo. O que merece afinal esse esforço todo para manter? Esse amassar do coração todo. Esse sacrifício todo. Esse desespero íntimo todo. Esse medo todo. Dependes. Delegaste a responsabilidade de ser feliz em mãos alheias. Aceita então as bofetadas.

E aceita que podem acabar no instante em que decidires que queres que acabem.

O meu instante foi numa fila de trânsito. Encostei assim que pude e estive muito tempo a chorar sentada na relva de um jardim. Tudo ficou tão claro. Como se houvessem dois Sois a iluminar a Terra. Estava mesmo cansada… De não ter orgulho de mim. De exigir o inexigível. De falar estrangeiro e de ser estrangeira. Da incapacidade de corresponder. Da culpa.Tanta culpa.

Cansada de esperar.

Mas esperar o quê? Era ao contrário: estava tudo à minha espera. Está sempre tudo à minha espera. Que eu vá. Simplesmente vá. De preferência sem malas. Fazer o que me apetece. O que considero correcto ou aquilo que combinar melhor com aquela que a minha pele abriga. De seguir o meu grilo. Ser quem me traz paz e sonos tranquilos. Que eu ria. E que eu abrace por amor, amizade ou porque compreendo que é difícil ser Homem. Que diga sim ao compromisso de tratar da minha parte com o máximo respeito por mim. E, inevitavelmente, com o máximo respeito por todos.

Está tudo à espera que eu seja o exemplo. E para isso é necessário que eu seja livre...

Que tire do bolso as chaves das celas do estabelecimento prisional chamado “EU”. Que o faça voluntariamente. Antes do motim. Antes que a revolta instaure a Justiça, com uma zanga, que a honestidade escusaria. Que eu entregue as chaves antes que me sejam arrancadas. À força e no momento menos esperado.

Se eu conseguisse dizer-te no que acredito, começavas hoje a ser livre. Perguntavas-te se isso de que precisas é a causa da tua felicidade. Ou da tua infelicidade...

Talvez concordasses comigo e te livrasses, agora, do que cumpriu o seu papel e está fora de prazo. A personalidade caduca que já só te traz dissabores em vez de sorrisos. O casamento morto sem a certidão de óbito emitida. O trabalho frustrante que te dá dinheiro para comprimidos. Ou cursos de pintura…Esses objectos todos que ocupam o TEU espaço e o tempo dos teus filhos. Da tua mulher, namorada ou da tua vizinha de cima gira como tudo. Do passeio junto ao rio enquanto o sol de põe e percebes como és abençoado.

É isso que queres manter? As chaves? Continuar cativo dentro de ti aprisionando também o resto? Ficar pelo mais ou menos. Oferecer o mais ou menos. É um direito que te assiste. Mas exerce-o pelo menos com rectidão e não reclames na hora de receber, porque a vida só existe devido ao justo equilíbrio de todas as coisas.

Eu escolho assumir o dever de ir. De largar. De desamarrar a alma dos pesos que a mantêm retida na mediocridade e procurar o Melhor. O Excelente. O que tem o meu nome escrito...

Conferindo também ao Outro essa sagrada possibilidade.

IdoMind

About making the necessary changes

Quem tem rabinho...

2011-03-29T18:18:00.001+01:00

Medo aproveita este teu tempo. Acordaste forte. Parece que andaste a amealhar todas as migalhas que fomos atirando para a tua cova. Esse poço escavado na terra onde as lágrimas do desespero te matam a sede e as pequenas rendições de todos os dias te entregam a vitória. A esperança, essa, levas como despojo. És hoje o dono e o senhor do coração dos Homens. Estás no comando a ordenar-lhe que recue. Ou que atropele. Que pense só em si. Nos que tem lá em casa. Que se preserve. E se guarde fechadinho na sua Arca esperando que ninguém lhe bata aos portões. Pode ser que saiba nadar e não seja levado pelas águas… nem morra afogado.
Medo, estás a fazer do Homem de novo um bicho a rastejar. Mas agora para dentro do charco…

Ficou tão caro chegar aqui. Todas as mortes que nos levaram à defesa de cada vida. Toda a violência que nos fez querer a paz. E respeitá-la. Todo o domínio, injustificado, perverso e corrupto, que nos empurrou, mais cedo ou mais tarde, para a liberdade. Fizemos dos princípios Lei e a nossa Essência viu-se espelhada no reconhecimento da dignidade da pessoa humana como um valor inviolável e a construção de uma sociedade livre, justa e solidária como um objectivo fundamental. Atravessámos a escravatura para isso. Genocídios embaraçantes. A tirania. Uma história escrita a sangue pelo punho do poder e da ignorância. Todos consentimos. Todos estivemos de um lado e do outro. Hasteando as nossas razões fugazes, para logo a seguir saltitar para outra razão, mais razoável, que voltámos a hastear.

Estivemos nisto tudo juntos. A única coisa que alguém consegue fazer sozinho é morrer…

Ainda estamos juntos nisto. E ainda consentimos tantas coisas. É o medo a mandar-nos estar calados. Quietos. Omissos nos nossos deveres disto de Ser-Humano.

Talvez daqui a uma mão cheia de anos seja tão natural dividir a nossa abundância com os outros como é hoje dar um emprego a uma pessoa de cor, permitir que as mulheres votem ou que alguém desfavorecido estude e possa ser advogado, médico ou engenheiro. Talvez um dia seja impensável ignorar a fome de uma criança, a solidão de um velho, o sofrimento atroz da pessoa ao lado. Talvez um dia a Lei também preveja como nosso dever e como nosso direito Ser melhor.

Onde quer que estivesse na altura, ficaria muito feliz ao ler uma IdoMind qualquer a divagar sobre um tempo em que algumas pessoas acreditavam que podiam estar bem mesmo se houvessem muitas outras que estivessem mal. Uma época de trevas, governada pelo medo, em que se julgavam separadas umas das outras e independentes do Destino que as une.

Sorrio ao imaginar-me numa versão futurista, com um fato prateado num jardim holográfico a escrever com o pensamento, incrédula, sobre uma altura em que foi preciso o colapso dos pilares de uma sociedade oca e disfuncional para que cada um se mostrasse parte do todo e decidisse contribuir de forma diferente. Eu no futuro, a escrever sobre a construção das escadas do Caminho Ascendente, feitas das ruínas do que já não servia o nosso propósito Maior.

Espero escrever sobre a valentia do Homem que apesar da dor, das perdas, das noites mal dormidas se fez gigante e venceu o medo. Sobre o Homem, finalmente, a compreender-se mais que os que os lírios do campo…

IdoMind

About rought crossings

Vamos nessa, Vanessa?

2011-03-25T14:02:00.001Z

(foto de Shin-Tau)

Preciso de falar contigo. Agora. Convidas-me a visitar-te? Esperas por mim à entrada e mostras-me os cantos da tua casa? Gostava que me deixasses conhecer-te. Acho que merecemos. Tenho um só pedido. Tira a armadura se faz favor. Também aqui vou deixar a minha. E vamos os dois, desarmados, travar a grande batalha - o resgate de nós mesmos.

Depõe aqui as atitudes hoje-não-que-quero-estar-sozinho, quando não queres; as palavras-punhal que arremessas para ferir quando tu próprio sangras, a indiferença pensada que encenas para ver se ainda está lá alguém… com atenção a ti. Depõe aqui o sarcasmo-escudo, a seriedade falsificada, o orgulho que embrutece. Depõe aqui o que te mantém aqui. Ainda nem sabes onde pertences e defendes esses metros quadrados como se morresses sem eles.

Olha para a frente. Para lá do horizonte cravado nos teus olhos pode haver uma ponte. Feita de estrelas, de coincidências, de sinais a lembrar-te que és infinito. E que é para lá que te diriges. “To Infinity and Beyond”! Brinca. Ainda sabes como se faz?

Se eu te chamar para jogar às escondidas, vens? Ou ao lencinho. À apanhada! És capaz? Tiras a gravata e vais no meu encalço? Escondes-te no armário e ficas à esperas que eu te descubra? E depois corremos os dois a ver quem chega primeiro. Fazes batota e eu deixo-te ganhar porque sou mulher e a minha vitória reside na tua gargalhada. Estou a falar muito a sério. Vês-te na brincadeira comigo? Despreocupado. Leve. Feliz… porque é tão bom o quentinho do Sol, o cheiro dos bebes, dar beijos, aquela música que enche o espaço...

Eu só sei brincar. Eu só sei Rir. Eu só me sei descobrir em todas as coisas. Levar e deixar o que me é concedido com tanta generosidade. Eu só sei retribuir por estar viva. Nasci para me amar em tudo. E para me divertir no processo. É para isso que aqui estou. E tu também. Se tropeçasse numa lamparina, pedia ao génio um tapete mágico para ti. Para que te sobrevoasses. Para que te elevasses acima de cada momento. De cada parte de ti que se encontra contigo a pedir-te uma decisão. Tu, no teu tapete mágico movido a alegria, a seres muitos. A perceber que ninguém é além de ti. Que ninguém está sozinho. Que ninguém é mau. Frio. Com a mania. Incompreensivo ou inflexível. Cada um veste uma armadura diferente. Só isso.

Convida-te para casa deles. Diz-lhes que não vais estragar nada. E não estragues mesmo. Pisa com meiguice o soalho vizinho porque pode ranger, de tanto desgaste, até ao passo mais suave.

Se quiseres dou-te boleia na minha carpete. Claro, carpete! Um tapete não me chega. Gosto de companhia. De andar por aí a exibir a Beleza disto tudo. De espalhar os pós pirlimpimpim cor-de-rosa choque ou azul-céu que trago sempre numa bolsinha junto ao coração. Adoro passar em voo raso, esticar a mão e agarrar os prevenidos. Os imunizados ao sonho, à esperança, ao desejo que não tem rédeas. Enlaçar com energia os asmáticos que respiram a experiência aos bocadinhos e com cuidado. Puxá-los para a carpete e levá-los a tomar um chá na Terra do Nunca. Trazer os doentes a arejar. Aqueles que acreditam que não há nada a fazer. Que a sua cura vai adoecer outros. Ou que será tão sofrida que preferem morrer devagar. Sentados numa cadeira ou prostrados diante de uma vida que nem para eles já faz sentido.

Eu escolho celebrar a existência. Anda comigo, sem armas, dizer-lhe obrigado.

Por tudo…

IdoMind

about the ficcion

Da Brisa para o Ciclone

2011-03-18T17:21:00.002Z

Queres exemplos. Está bem. Até porque me é mais fácil ser concreta. Arrumada. Com as atitudes e respectivas reacções devidamente catalogadas. Vim ao arquivo para atender ao teu pedido. Espero que os ficheiros que escolhi, te sejam úteis. Sabes que a minha história tem sido emocionante. Estranha, dirás tu. Talvez. Mas olha o que fez de mim. Uma jardineira! Um touro aviador a saltitar de nuvem em nuvem. Sem se importar com a altura, a distancia ou com o dinheiro que tem no bolso para voltar.

Não sei se fiz sempre tudo bem. Não devo ter feito porque chorei muitas vezes. Fiquei sem dormir outras tantas. E andei à luta com sentimentos pouco bonitos dias e dias até decidir como queria encerrar o combate. Tive tão pouco orgulho nalgumas decisões. Cujo custo paguei, não muito depois, sem refilar. Sem -porque é que isto me está a acontecer- e, definitivamente, sem desconto. O preço certo. No saldo da nossa vida não há regateio. Paga-se e recebe-se na justa medida do que dá. Mas isto tu sabes. Queres é exemplos.

Por exemplo, não gosto de toda a gente. E então? Tenho de gostar? Porquê? Se queres saber, não perco grande tempo a pensar porque não sou Jesus mas mais a sê-lo. Onde não sou santa sou honesta. Sou íntegra. Sou eu…Não me parece correcto fazer um esforço para estar com quem não quero ou não gosto ou não me diz nada. Eu não gostaria que alguém se esforçasse para estar comigo se não quisesse, se não gostasse de mim ou se lhe fosse indiferente. Já pensaste nisso, alguém estar contigo por favor. Porque tem de ser…

Nem pensar! Comigo tudo é para ser autêntico porque tudo é Único. Só tenho esta vida para viver. Este tempo para desfrutar. Estas pessoas para conhecer. E amar. Ou não.

Tenho-me apercebido que quanto mais esforço fazes mais vais ter de te esforçar. Seja no que for. Com quem for. O grau de exigência vai crescendo. Na paciência que tens de produzir. Nas cedências que tens de te convencer que valem a pena. Na anulação de ti que hipotecas por um bem que achas maior. E um dia vais ter de dar um grito. Nesse dia vais ouvir “ passou-se”, "não tomou os medicamentos”,“ deve andar com problemas em casa”. E é legítimo que o digam, porque até te andavas a esforçar tão bem. A enganar-TE tão bem…

O meu farol é a minha felicidade. Se fico feliz, se há uma paz-gato enroscada no meu peito sossegada, é porque está tudo bem. Geralmente, só se vai embora quando vem a dúvida-gata arranhar-me a cabeça. Enquanto não sei que decisão tomar sou uma arena com a plateia lotada...

As decisões, essas, tomo-as assim: “ IdoMind Maria, se fosses perfeita o que farias diante disto?”

E é aqui que nós divergimos, porque eu acredito que pode morar toda a perfeição num não redondinho. Dito com firmeza. Muito mais que num assentir cobardolas. Ah, desculpa! Queria dizer num sim politicamente correcto. O problema é que alguns problemas só se resolvem com um murro na mesa. E abençoada a coragem para dá-lo! Ser instrumento de Deus é muitas vezes ser uma vassoura…

Também temo consequências. Mas temo muito mais ficar dependente de anti-depressivos. De me esquecer de quem sou. De adormecer a Minha Verdade para aceitar a Vontade dos outros.

Tudo se resume à tua Verdade.

Falo tanto dela porque quanto mais ando, mais constato que sem a Minha Verdade não saio do lugar.

Por isso, em casa, a Tua Verdade.

No trabalho, a tua Verdade.

Na amizade, no amor, nas companhias, na religião, na tua boca, nos teus actos – a Tua Verdade.

Ainda que rigorosa. Pouco disposta a desmazelos. Apressada. Ainda que impulsiva temperada de rispidez. E quem não precisa de vez em quando de um bom impulso ríspido?

A Tua Verdade, secular e profunda, a gostar do que é sólido. Verdadeiro…

O que não toleras são as máscaras, ainda não percebeste? O lobo que vem vestido de cordeiro. Não é que não gostes de lobos. Não gostas é de fingimentos…

Feiticeira, varre o teu círculo das inverdades porque a tua Magia está na tua Limpidez.

Mantém-a. Exige-a.

IdoMind

about a certain kid with troubles with diplomacy

"A borboleta é a larva com uma atitude positiva"

2011-03-17T17:09:00.001Z

Apesar de tudo continuas a mandar-me este Sol. Dias como o de hoje que apagam a memória da chuva e do frio das semanas anteriores. Que me fazem acreditar de novo no fim dos Invernos. E da severidade que ensina a todos os caminhantes a importância das cavernas. Eu gosto de cavernas. De limpar os pés da terra agarrada aos sapatos e aninhar-me no ventre de cada etapa. Gosto da ausência do que me distrai do Apelo. E de deixar do lado de fora o barulho de cá de fora. Todos os ruídos que vão ensurdecendo a minha pobre alma, já aos gritos, a dizer-me que está ali. Eu própria falo muito. Quero participar da festa e berro como os outros pelo meu lugar. Sem verdadeiramente o querer, a festa ou o lugar. Nem precisar. Sabendo-o. Não Sou demitida do Mundo e às vezes aceito as suas regras. Como esta, do barulho. Por isso, cansada e rouca, agradeço a existência de cavernas e do seu silêncio…

"A perfect spot" de Cutteroz

Dos encontros que por lá tenho. Com os espíritos do passado e futuro que invoco para perceber, e quantas vezes justificar, um presente que não me apetece tão merecido. Na caverna, o presente obeso às minhas cavalitas faz dieta. E perde peso até caber em mim como um vestido levezinho. Como custa controlar a vontade de comer da culpa e da falta de amor por mim. Do medo de não pertencer a lado nenhum. A ninguém. Com ninguém. De não ser entendida. Ou mal entendida. De ser entendida perfeitamente e ainda assim não estar satisfeita. Sem saber porquê. E lá vai mais uma colherada de açoites, goela abaixo até ao estômago…

A caverna convida ao jejum. Só se faz ouvir aos desintoxicados. De outro modo tudo o que se sente é fome. A purificação exige privação. Quanto menos me alimento dos frutos que não são da minha árvore, mais me dou conta que não me agradeço o suficiente. Nem ao meu corpo, lindo e resistente, que me acompanha na aventura. Sou má para mim. Castigo-me. Vou pelas veredas mais difíceis só para doer, só para custar, só para, frequentemente, não conseguir. Para partir a cabeça a sério e ficar contente com isso. Como se na dor se escondesse uma espécie de redenção. Gosto de me sacrificar... E depois permanecer até beirar o martírio. Desvio-me da Oportunidade que me cai ao colo porque não mereço ser feliz…Oh minha rica caverna quanta lucidez desencubro na tua imparcialidade!

Dentro de ti, com espaço só para mim, não entram ele, ela, eles, elas, vós, nem nós porque apenas EU estou aqui. Eu e as minhas escolhas. Eu e os resultados. Eu e o próximo passo.

Sou senhora de mim, só a mim me devo obediência. Só para comigo tenho deveres. Só eu me ordeno ao que quer que seja. E posso partir. Morar onde quiser. Ter outra vista. Ou restaurar a minha casa. Eu tenho o poder de Me mudar. É por isso impossível magoarem-me. Humilharem-me. Prejudicarem-me. De algum modo infligirem-me um mal. Não há nada que ele, ela, eles, elas, vós ou nós possam fazer-me que eu não queira que me façam. Nada que possam dizer que eu não queira ouvir. Não me aparecem sem que eu os tenha chamado. E não são exactamente como são se EU não precisasse deles assim. Vieram todos ajudar-me no meu Trabalho. E eu retribuo ajudando no deles e no nosso. A vida é uma elaborada co-laboração.

Nesta caverna, de lamparina na mão, confrontei a minha sombra. Vejo-a desvanecer-se à medida que outra Primavera desponta em mim, pintando de luz o útero de onde renasço. Renovada, despeço-me até ao próximo Inverno da jornada.

Que bom ser uma mulher das cavernas para ser uma mulher em evolução…

IdoMind

about refreshing

Peace of Cake

2011-03-11T16:51:00.001Z

Como é que eu faço? Se queres mesmo saber, exige somente vontade. Parar.

O tempo. A raiva. A auto-comiseração. As emoções anãs. O medo…

Parar. Antes daquela palavra, parar. Antes daquele gesto, parar. Naquele pensamento, parar. E ficar, assim, parada até vir a certeza que estou a ser eu a dar o meu melhor. Que estou a reflectir todas as cores da minha alma. Que Sou Deus a espalhar amor. O Sol em explosões de Luz e de Calor. Que sou Arquitecta com as mãos na Obra. A voz doce que acorda. A verdade. Mesmo a difícil de aceitar. E se calhar, sobretudo essa.

Exige a intenção bem acordada de Ser todas as coisas. O rigor que o caminho impõe, porque certas portas só se abrem quando certas portas são encerradas. De vez ou só por algum tempo. O discernimento para distinguir umas de outras. A humildade para voltar atrás quando percebo que me enganei. Um ou vários pedidos de desculpas.

Exige disposição para recomeços. A flexibilidade para entrar por uma janela. E paciência. Primeiro comigo. É dentro de mim que começa o granjeio das flores que espero desabrochar nos outros.

Tenho dias. E depois tenho aqueles dias…é assim que a Vida mostra que quer mais de mim. E então sorrio. Amorosamente respeitando-me. Sem pressas. Se a minha escolha ainda não é sublime, paro. E sorrio outra vez porque descobri a Sabedoria…

Todos os dias começam então com sorrisos. Com o ouvir a manhã a pedir-me para nascer de novo. Porque posso. A morte e a vida pertencem-me. Sou princípio sem fim. Sou Agora sem antes nem depois. Eu sou a aliança do Tudo. Eu sou casada com o mundo.

É com responsabilidade que assumo esta União.

Por isso paro muito mais…

Pergunto-me muito mais…

Observo-me muito mais…

E transformo-me.

Se conseguires fazer o mesmo, toda a Terra e todo o Céu se encherão de homens com asas. Homens-anjo. A poisar em galhos e nas estrelas. Aqui e lá, levando e trazendo, a Essência de toda a Vida.

É assim que eu faço, paro a minha humanidade quando chega solteira. Egoísta e de alguma forma magoada. Ou divorciada da claridade que me faz cintilar. Peço-lhe, com carinho, que sinta as penas no coração e se deixe elevar rumo ao Alto.

É assim que eu faço, vigio-me…

IdoMind

About uncovering the diamond

Passado a quanto me obrigas a obrigar

2011-03-03T13:32:00.000Z

Se eu viesse limpinha não me assustavas tanto. Terias graça. Serias a graça. A prenda pedida há tantas orações atrás. Em tantas noites de Inverno. E eu seria criança, a delirar com cada rasgo do papel de embrulho. Sem saber o que está na caixa e feliz com isso porque fosse o que fosse e como fosse, seria bom.

Viveria a alegria inofensiva da descoberta de ti. Dos detalhes que te compõem. Carregava nos botões todos para ver o que faziam. Esticava as mãos e tocava-te. Sem medo de partir, de ferir, de estragar. Se eu viesse limpinha ia brincar contigo sem medo de cair…

Até podíamos correr! Ir para longe de casa. Deixar os lugares seguros e entrar pelo mundo adentro. Deixar um “dupla maravilha esteve aqui” escrito numa árvore ou numa pedra qualquer.

Se eu viesse limpinha dava-te a mão confiando que não a largarias. Que não me deixarias sozinha e perdida num lugar escuro, algures. Fazíamos tudo num dia. E se houvesse o dia a seguir, sorriamos para o Sol e dizíamos obrigado por podermos brincar de novo.

Mas não venho limpinha.

Já tive de procurar a luz e depois acendê-la para sair das cavernas onde de repente me vi abandonada. Já tive de fazer o caminho de volta sem mapa. Já perdi as asas e regressei a pé. Já demorei muito a tratar alguns ferimentos. Já me esfolei toda e tive de ficar de cama. Sei ao que sabe o vazio que vai ocupando o espaço antes preenchido pelas mensagens matinais, os convites atrevidos a meio da tarde e os beijos demorados que obrigavam a ir depressa para o carro. Sei muito sobre cansaço. Impaciência. Nãos. Estúpidos e sem razão. Apenas cansados. Porque não apetece. Porque é tarde. Porque é cedo. Porque chove. Porque está muito calor. Até que me canso…

Venho suja e cansada.

Venho cheia de memórias de chãos cobertos de cacos. De os pisar. Passar por cima deles ouvindo o estilhaçar de corações mais frágeis que o meu. E que eu não cuidei. Nem lidei com o cuidado requerido. Lembro-me de ter sido egoísta e feito só à minha maneira. De não me ter esforçado porque não era preciso, alguém fazia a força por dois. Trago palavras proibidas. As que causaram zanga. Olhares de reprovação. Alguns “ és incrível” e várias horas frente ao mar a duvidar de mim. Lembro-me de não ter jeito para fazer o jeito. E de me sentir desajeitada.

Se eu viesse limpinha vestia-te. Tu sentias a minha pele e eu sentia o teu toque. Tu percebias como sou delicada e eu percebia que és suave. Tu vias porque tenho medo e eu via que nada há a temer.

Se eu viesse limpinha não estava aqui a escrever. Estava aí a dizer-te…

IdoMind

about the future more than certain

Irra!

2011-02-23T17:13:00.006Z

Não te menti. Nunca te disse que iria ser fácil. Nunca te prometi ser a versão feminina de ti. Ir por onde tu vais. Gostar do que tu gostas. Ou sequer tentar. Nunca me escondi atrás de um sim resignado. Nem concordei só para evitar levantar poeira. O que tiveste foi a mim. No bom e no mau, sempre eu. Esperavas que o tempo, umas partilhas e alguns abraços em momentos importantes me mudassem? Esperavas que o teu empenho fosse compensado de alguma maneira? Julgaste que andava enganada acerca de quem sou e que iria encontrar-me quando te encontrei?

Porque misturas tudo? Não basta que esteja contigo? Livremente. Verdadeiramente. Porque quero. Porque fazes sentido ao meu lado. Porque é no teu peito, de olhos fechados, a sentir-te, que sei que estou onde devo estar. Não é isto suficiente? Escolhi-te…

Abri-te a porta de casa e, aos poucos, reconheço, a do coração. Não vou pedir desculpa por ter uma velocidade diferente da tua. Nem por transportar uma vida anterior. Outros homens. Quase sempre as mesmas marcas. Nenhuma fez de mim cobarde. Estou aqui contigo, não estou? E a aceitar-te como único. A viver-nos como uma estreia.

Não confundas uma maneira de ser com falta de amor. Nenhum outro motivo me faria convidar-te ao meu Caminho. Não tenho medo, e até gosto, da solidão. Não sinto qualquer relógio a dar horas e todas as minhas necessidades podem ser satisfeitas com menos complicações. É por te querer que me dou ao trabalho de esclarecer. De falar. De sair fora de mim e mostrar-me. Quero que também me queiras. A mim. Não aquela que foste desenhando na esperança que ganhasse vida. E se achares que é intolerável ter-me assim, amar-me assim, respeitar-me assim, agradeço que te dês ao trabalho de esclarecer. De falar. De te mostrares.

Se vou chorar? Possivelmente. Mas prefiro chorar um pouco agora, que muito lá mais à frente.

Sei que confundirás também esta frontalidade, com frieza. Pensarás “ falas assim porque não te custa perder-me. Na realidade nunca estiveste comigo” e como estarás errado…

Não te experimentei. Não foste um teste. Não embarquei à espera do naufrágio. Não foi nada disso. Talvez o meu muito seja um nada para ti. Talvez precises do que eu ainda não sei dar. Que nunca venha a saber, porque dou de outra maneira. Não sei…

Para mim o Amor É e permite Ser. Acolhe. Cresce na diferença e agradece por ela. Acaricia os cabelos e pergunta “ É mesmo isso que queres? “ E fica connosco a ver-nos a aprender. Muitas vezes com os erros. Puxa-nos para ele, volta a acariciar os cabelos e diz, com os olhos resplandecentes de orgulho,“ amo-te tanto, tonta.”
Este é o meu Amor.

É este que tenho para oferecer. Julguei que soubesses. Agora sabes.

O meu Amor é o amor dos destemidos. O que liberta. Sabe que a Estrada nos devolve tudo o que nos pertence e por isso confia.

O meu Amor é o Amor dos comprometidos com a sua verdade. Esta é a minha.

IdoMind

About transparency

Não deixes que eu Te deixe

2011-02-18T16:40:00.000Z

Obrigada.
Obrigada.
Obrigada.
Podia ficar a dizer-Te isto o dia todo.

IdoMind

about amazing events

A minha é assim

2011-02-16T14:39:00.004Z

A chuva forte parecia querer partir o vidro da janela do quarto e entrar por ali adentro. Levantei-me para espreitar, na esperança que não fosse tão mau como imaginava. Era pior! Os portões do Inferno foram abertos no Oeste! Tudo alagado. Muitas coisas a voar. Ah! Mesmo do tipo de dias que eu gosto…

Comecei logo a falar sozinha. Sou como aquelas máquina de calcular do chinês, só trabalho a sol. Nos dias invernosos, como o de hoje, tenho de fazer um esforço acrescido para achar que a vida é bonita.

Rotina normal: a minha chávena de leite de soja enquanto passo os olhos pelas principais notícias do dia, vejo como andam os astros e vou ao Grimoire. Ia chorando a rir. Vejam porquê aqui .

Esta minha mais nova...

Inspirada, também deixo uma imagem.

E que tal é a vossa criança interior?

IdoMind

about the truth inside

The day that you stop running - Is the day that you arrive

2011-02-11T10:16:00.000Z

Ouve-se com frequência “Viver não custa, custa é saber viver.”

Discordo inteiramente. Viver não custa nada e saber viver menos ainda.

Saber viver é igual a saber respirar. Inato. Natural. Não se aprende. Relembra-se.

Mas porque viver como sabemos é demasiado simples, fazemos então o extraordinário- complicamos...

Tudo! Desde aceitar um singelo convite, a mudar a cor do cabelo ou ter um filho.

Eu também tenho a tendência para querer perceber todos os porquês, das coisas, das pessoas, da existência.

Para antever as todas consequências de todos os actos. E depois temê-las...Tanto, que acabo por ficar quieta. Tão quieta que às vezes parece que morri.

Digo muitas vezes que da próxima quero vir com livro de instruções...

É quando me canso de mim mesma que me lembro Saber viver. Entrego e entrego-me.

Parto os copos, os pratos e tudo o que estiver no armário se achar que a minha felicidade está na minha desarrumação.

Desejo-vos, neste dia do prazer, que DES-COM-PLI-QUEM!

Just Enjoy the Ride!!!

Shut the gates and sunset
After that you can't get out
You can see the bigger picture
Find out what it’s all about
You're open to the skyline
You won't want to go back home
In a garden full of angels
You will never be alone

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

If you close the door to your house
Don't let anybody in
It's a room that's full of nothing
All that underneath your skin
Face against the window
You can't watch it fade to grey
And you'll never catch the fickle wind
If you choose to stay

But oh the road is long
The stones that you are walking on
Have gone

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive

And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

Stop chasing shadows
Just enjoy the ride

IdoMind

about the ride

Insólitos Ido

2011-02-08T14:38:00.006Z

Hora: 21h45m. Local: Pingo Doce.

Habitualmente, faço as minhas compras cerca de vinte a quinze minutos antes do encerramento do super mercado. É quanto me basta para escolher os legumes, a fruta, agarrar 500 gramas de tofu, outras 250 gramas de seitan e, nas semanas difíceis, ir buscar um Toblerone e uma caixinha de bombocas.

Gosto de ir quando tudo está silencioso. Mais quieto. A hora em que as mães estão a fazer as coisas próprias de mães e os pais entretidos no Facebook. Não é porque me considere melhor que qualquer outra pessoa para me misturar com elas no cumprimento das tarefas mais prosaicas. Tem a ver com o meu pragmatismo. Prefiro os corredores desimpedidos. Sem a gritaria das crianças já cansadas, arrastadas pela secção da higiene e presas pela mão, enquanto a sua progenitora decide se tem o cabelo normal, oleoso ou seco. Para mal dos pequenos, ainda se puseram a inventar os caracóis perfeitos e o liso escorregadio…

Eu e o meu carrinho, numa condução suave e tranquila, estacionando sem tropeços junto às minhas prateleiras. Que, àquela hora, já estão repostas. Outra vantagem das compras tardias.

E não há filas.

Na caixa, um homem à minha frente aguardava a saída do talão e outro, atrás de mim, segurava duas caixas de lâmpadas. Simpática, como me é natural, disse ao senhor das lâmpadas que poderia passar-me à frente, uma vez que não está a ser uma semana fácil, e, além do Toblerone e das bombocas, mesmo por cima da courgettes, jaziam várias embalagens de gomas.

- Agradeço, mas tenho todo o tempo do mundo - respondeu-me com um sorriso descontraído, como quem tinha, de facto, todo o tempo do mundo.

Sorri de volta.

- O Woody Allen tem razão, sabe?
- Também acho - respondi-lhe - na minha próxima vida também quero vivê-la de trás para a frente- e pisquei-lhe o olho.

Percebi que ficou surpreendido. Não esperava com certeza que uma devora-gomas (reparei que tinha mirado de soslaio a minha terapia em forma de tijolinhos e ursinhos cobertos de açúcar) fosse capaz de ler pensamentos e muito menos que soubesse alguma coisa sobre o irreverente realizador Nova Iorquino.

Sorrimos os dois.

- É verdade... Agora que sei tantas coisas, não consigo fazer outras tantas. (Devia andar a passear pelos cerca de cinquenta e poucos anos). Agora que sei o que importa, vejo, com algum lamento, que não dei importância à vida. A maior parte de nós anda muito enganado quanto às nossas prioridades. Eu andei. E agora, com tempo para tudo, nada tem tempo para mim. A terra continuou a girar enquanto estive parado a achar que estava a viver.

E ficou a olhar para alguma coisa que não estava ali. Ou que eu não via.

- Mas olhe que a Terra é redonda. Passa muitas vezes pelo mesmo lugar. Ela não pára, mas espera. Espera por nós sem parar - pensei eu em voz alta, sem a cabeça ter ido a tempo de ajudar-me a não ser chica-esperta.

O rapaz da caixa, ouvia-nos congelado. Não demonstrava grande pressa para ir embora. Também lhe li o pensamento: “ Está qualquer coisa a escapar-me, mas esta m***a é profunda...”

O senhor das lâmpadas, fixou-me e perguntou num tom pesado:
- E o que ficou para trás?
- É lá que deve estar - afirmei com a certeza de quem sabe o quanto custa caminhar carregada de malas com roupa que já não serve.
- O que foi apenas serviu para nos preparar para o que pode ser. Se há coisas que diz que já não pode fazer, não perca esse tempo que diz que tem, e faça as que pode.

Quando me inteirei da minha insolência, pedi-lhe desculpa. Quem era eu para estar com conselhos. Eu! Cuja vida dava, mesmo, um filme indiano!

Sem pedir autorização, deu-me um abraço.

- Não peça desculpa por ser espontânea. É na espontaneidade que se esconde a nossa essência. E eu gosto da sua.
Engoli em seco enquanto pensava "oh Meu Deus!"

Eu e o senhor das lâmpadas saímos juntos do Pingo Doce, acompanhou-me até ao carro e convidou-me para almoçar esta semana juntamente com a esposa.

Não toquei no Toblerone, nas bombocas e num tijolinho sequer…

Idomind

about going with the flow

Para quem não conhece fica o texto do Woody Allen:

"A minha próxima vida”, de Woody Allen

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo!

Live and let live

2011-02-05T22:56:00.001Z

Eu espero. Tu esperas. Todos esperamos. Quase sempre sem muito alcançar. Apenas desesperando. Azedando. Arrancando do coração, com mágoa, as pessoas-ideia que plantámos na cabeça. Porque é que têm de ser tão reais? Com defeitos e isso. Com problemas que lhes vão furtando a paciência que lhes exigimos que tenham. O tempo todo. Com patrões cegos e ordens parvas que se cumprem porque é assim que tem de ser. Mastiga-se a raiva e ingere-se a dose de veneno diária. Sem perder a compostura. A aflição que é mantermo-nos compostos com as veias envenenadas. Mas como a pessoa-ideia está sempre bem-disposta, um bom-dia menos caloroso é inaceitável. Não pelo menos sem as perguntas que não apetecem resposta ou a retaliação que não encontra força para o embate. Já não se termina o pequeno-almoço…

As pessoas-ideia às vezes só precisam do seu tempo. E da nossa compreensão. Só isso.

E nós precisamos de não as imaginar mas sim de conhecê-las. De tapar com tolerância as fendas abertas pela decepção de descobrirmos ao nosso lado alguém que apenas é de carne e osso. Não voa. Não lê pensamentos. Não é feito de ferro ou outra matéria indestrutível. Carne e osso. Onde podemos infligir golpes e abrir feridas.

Nós sim, temos poder quando somos importantes para as pessoas-ideia. Tanto que elas até pensam em mudar-se por nós. É assim que algumas personalidades se escondem nas sombras. Amordaçadas, obscurecendo gradativamente. Até ao dia em que fazem o que não era esperado…

Ninguém nos pode desiludir porque ninguém nos pode iludir. Essa é a ilusão. A verdade é que nós fazemos isso tudo sozinhos. Vemos o que queremos ver. Às vezes, o que conseguimos, porque ainda estamos a aprender muito acerca de nós. São as quedas do muro que nos levam para o outro lado. À travessia dos nossos limites. Se quisermos. Se não temermos continuar e ir uns metros mais além de quem pensamos que somos. Espreitar o que por lá anda. Ter a ousadia de vestir uns padrões diferentes para a etapa que se segue.Ou aspirar à santidade e seguir nú.

Hoje, olho para ti e tento Ver-te.

Também quero que me Vejas. Anda cá e senta-te: "esta sou eu".

Nem sempre fui assim. E também não é assim que vou morrer. Conta comigo para estar contigo até ambos sentirmos que somos melhores juntos que sozinhos. Ou com outro alguém. Até sentires que a vida é mais gira comigo por perto. Até te sentires grande e feliz. A tocar as nuvens de tão alto. Não te quero pessoa-ideia. Quero-te a ti. Por isso apenas espero que te sejas fiel. A ti. Sempre a ti. Estarás a deixar-me Ver-te. A escolher dar-te a mão ou um abraço de despedida.

De mim podes esperar a mesma liberdade para te conheceres a ti mesmo que eu espero que me concedam para me conhecer.

Sem culpa. Sem vergonha. Sem medo.
Liberdade para Ser, sendo, nem sempre o que se espera mas o que É.

IdoMind

about cutting the strings

Bem bom ser mimada...e mimar também

2011-02-04T23:20:00.003Z

No Grimoire há conhecimento. Confiável. Fruto de estudo sério e empenho verdadeiro. No Grimoire há bons conselhos. Sempre boa música. Fotos que nos ficam na memória. É no Grimoire que mora o Alegria…

Parece que agora também há doces. A Shin ofereceu-me um. Conheço-a. Sei que não foi por cortesia fraterna nem medo de represálias judiciais :)

É porque ela vê qualquer coisa no Jardim.

Aceito por isso, feliz, a prenda da minha mais nova.

Há umas regras. Responder a algumas coisas e passar o selo a 15 blogistas.

As questões:

Nome: A míuda que se importa

Uma música: How to disappear completely dos Radiohead

Humor: Inteligente. Nem sempre apreciado (ou entendido lol)

Uma estação do ano: Verão. Claro!

Como prefere viajar: Por mar, de barco ou a nado…

Série: Dexter
Frase ou palavra mais dita por você: tá frio!

O que achou do selo: Inesperado.

Não vou passar para 15 blogistas. Vou entregar apenas a 4 por razões especiais:

- à Maria Izabel Viegas que está em Obras de Edificação de um sitio novo Simples Assim

- à Márca Toito que começou há pouco tempo a lançar as suas belissimas Armadilhas do Tempo

- a Luisa Sal com o seu Cristal de Cura a crescer devagar mas muito bem.

- à Mimi...No Portal Mágico aprende-se a maior das magias - a simplicidade.

Não dou selos a blogistas homens...Não pode ser!

Vou dar ao que merece todos os mimos: o meu querido António.

Ele já recebeu este selo mas não quero saber. Uma carrinha cheia de selos seria pouco para reconhecer o trabalho que o Ursinho tem vindo a desenvolver ao longo deste tempo directamente da sua Cova...

Shin muito obrigada.
Love You

IdoMind

about gifts

No lo creo, pero

2011-01-26T18:18:00.001Z

Admiro as pessoas que não acreditam em nada. Que não precisam de Deus para justificar uma vida, sempre curta demais. Árdua tantas vezes. Atravessam as tempestades agarrados ao barco, de unhas pregadas nos remos, contando apenas com a sua própria força. Sem confiar nas marés que mudam. Sem olhar para as estrelas. Sem escutar os ecos das memórias entoados para nós pela eternidade que há em tudo. Lá se levantam um dia atrás do outro. Lá andam. Lá fazem o que lhes ensinaram a fazer. O que todos fazem. Só existe o que cabe dentro dos olhos. E dificilmente concebem o que os sentidos não reconhecem.

Conheço muita gente que não acredita em nada. Quando as deixo, fico sempre a pensar como conseguem configurar que toda a nossa perfeição, toda a nossa complexidade não sirva qualquer outro propósito além de comer, procriar e, no fim, morrer. Assim, sem mais nem menos. Que os pouco mais de 85 anos que duramos, se reduzam unicamente a uma demonstração da nossa valentia face às condições adversas que temos de enfrentar durante esta viagem em que nos vimos embarcados. Que não questionem porquê e de onde chegam tais adversidades. Os problemas do costume. As barreiras de sempre. O mesmo tipo de pessoa que nos dificulta o passo seguinte. A doença diagnosticada no momento menos próprio, arruinando os planos. Um filho tão diferente de nós. Que tem prazer em contrariar-nos e conduzir-se de forma desastrosa. Aquele telefonema que mudou o nosso dia. Ou aquele que mudou até a nossa vida.

Eu vejo assim: foi preciso que um jovem baterista abandonasse os Açores, deambulasse pelas ruas de Lisboa até encontrar uma nortenha, baixinha e mau-feitio, para que EU estivesse aqui, uma infância atribulada mas espectacular depois, uma licenciatura na profissão que me fez crescer rápido depois, um divórcio engraçado depois, muitas quedas não muito engraçadas depois, a escrever sobre o sentido da vida.
Eu vejo, maravilhada, a quantidade de pessoas que entraram no jogo para que eu fizesse as minhas jogadas e, simplesmente, é-me impossível aceitar o acaso.

Ainda que houvesse eventos fortuitos, porque diabo me estariam a acontecer a mim? Ou a ti. Aqueles. Não outros. Aqueles eventos fortuitos. Que nos obrigam a decisões diferentes das iniciais. Que nos levam noutra direcção. A avaria no carro que nos impede de chegar a tempo de assinar um contrato ruinoso. A farmácia fechada para obras que nos torna clientes da farmácia do lado onde encontrámos Aquela pessoa. O corte de energia no escritório que nos faz chegar a casa mais cedo e... que muda o nosso estado civil.

Se há coisa que me faz ganhar o dia é uma boa coincidência!

Sei que são Eles a dizer-me que não é bem por ali ou a confirmar que é mesmo por onde estou a ir. Que aquilo, pelo que estou esforçar-me tanto, não é para mim. Que é preciso largar. E não há problema. Mais adiante espera-me melhor. Maior. Mais adequado.

Reconheço toda a ajuda que recebi, sobretudo a que me esqueci de pedir, e o meu coração sabe, naturalmente sabe, que não ando por aqui desacompanhada.

Eu sei que sou mais que um corpo envolvido numa pele. Sou todos os corpos envolvidos numa única alma. Há bocados de mim em ti. É por isso que apareço quando precisas que eu apareça. Ou desapareço quando querias que eu nunca tivesse partido. É por isso que sinto as tuas dores e tu, mesmo que ainda não saibas ou não acredites, sentes as minhas.

Eu sei isto. Que somos a mesma coisa e que vamos para o mesmo sítio. Que não há fim. Nem fins. A única tragédia é desconhecê-lo.

Algures vou continuar a brincar ao faz-de-conta que é a sério. Levo daqui o bem que fiz. E algumas contas para pagar. Junto à colecção mais esta experiência de fé num destino inacabado e inacabável.
Eu acredito e tenho dias tão espinhosos. Sem a parte da flor. Custam-me tanto.

Como conseguem as pessoas que não acreditam em nada?

Admiro-as.

IdoMind

about the wonderful

Nota: Há pessoas que não acreditam em nada mas que vivem a sua vida como Mestres. Ensinam-nos, pelo exemplo, que o conhecimento ou crenças não são condição para a prática da bondade, da compreensão e do amor pelos outros. Não é sobre estes que falo aqui.

Procura-se... qualquer coisa

2011-01-25T16:52:00.001Z

Na sexta-feira fui almoçar com um cliente e amigo muito especial. Almoço descontraído. Restaurante perto da praia. Boa comida. Boa conversa. Dois copos de vinho. A conversa melhorou... Voltámos ao escritório com o astral lá para a cima e a vontade de trabalhar muito em baixo.

- Tenho aqui a solução dos teus problemas – anunciou orgulhoso abraçando uma revista e um jornal.

- Deixa-me estar sossegada se faz favor. A tua última brincadeira não correu bem, lembras-te? - Adverti no meu tom Aviso n.º 1

Ignorando o sinal, colocou diante dos meus olhos a Focus. Na capa da revista podia ler-se em letras garrafais “COMO FICAR RICO.”

Soltei uma gargalhada. Claro!

- Vês?!! E agora os outros problemas – disse enquanto se sentava comodamente mesmo à minha frente, de perna cruzada, indício que a coisa iria demorar. Abriu e jornal e começou a ler:

Não me contive. E rimos os dois que nem parvos. Determinado a testar os limites do meu conservadorismo, continuou.

- Tens outras alternativas igualmente interessantes:

Como as crianças que fazem uma gracinha bem sucedida, leu mais um, comentando:

- "Como sei que gostas de morenos"

Fiquei agarrada ao jornal, estupefacta com a variedade e quantidade de anúncios desta natureza. Desconhecia por completo. Ao constatar o meu entusiasmo com a novidade correndo o jornal com olhos enquanto ria sozinha, ele próprio reconheceu: “ O que é que eu fui fazer!!”

O meu interesse não se ficou a dever aos pretendentes nem à possibilidade de encontrar o príncipe via “Love Mail” (nomenclatura desta rubrica no jornal). Não. O meu interesse, como em tudo, prendeu-se com a motivação daquelas pessoas. O que leva alguém a levantar-se um dia, dirigir-se nem sei onde e pedir - “Quero publicar isto:

Para mim foi o escancarar da porta para uma nova realidade! Não é mito, anda mesmo tudo à Procura.

Ele procura Ela. Ela procura Ele. Ele procura Ele e Ela Procura Ela.

Pelos vistos toda a gente anda para aí desencontrada. Será isto serviço público?

Quando foi que se tornou tão complexo relacionarmo-nos uns com os outros que precisamos de procurar Amor no mesmo lugar onde se procura um emprego, uma casa ou um carro para trocar…

Desde o principio do mundo que homens e mulheres se conhecem. Se apaixonam. Desapaixonam. Choram e voltam a apaixonar-se. Cometem erros. Aprendem. Erram outra vez e mais outra e mais outra e é no erro que vão sendo felizes. Mas até hoje não conheci ninguém que desistisse de Encontrar. Mesmo os que acham e se tentam convencer que isso do amor já, ainda ou nunca foi com eles. No fim de tudo a única grande verdade é que “The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return.”

Como os animais (dos quais cada vez mais me convenço não estamos afinal assim tão distantes) sentimos necessidade de par. Julgava eu que diferíamos deles na forma como satisfazemos essa carência. Ao ler alguns destes anúncios pude perceber que não.

Alguns fizeram surgir de imediato na minha cabeça a imagem de um tigre. O predador “jovem cavalheiro, apresentável, honesto e sem vícios” à caça, ardilosamente esperando o telefonema que lhe irá garantir a refeição dessa noite…

Mas nisto de tratarmos do nosso umbigo, não há espaço para sexismos inconvenientes e eis que as predadoras também saem atrás da presa:

Necessidades diferentes, o mesmo método. A mesma forma de pensar. A mesma ausência de responsabilidade pelos próprios sentimentos e dos outros.

Vale tudo. No meu tempo acrescentava-se “menos tirar olhos”. Hoje em dia, e depois de algumas coisas que li, nem sei se esta segunda parte continua a fazer sentido.

É mesmo para aqui que queremos ir? Darmo-nos indiscriminada, inconsequente e (quanto a mim) inconscientemente uns aos outros? Sem no fundo estar a dar nada… Sem deixar nem trazer o que quer que seja de muito bom.

É isto que nos faz bem, que nos realiza? Usarmos e sermos usados. Não parar diante de cada pessoa que se cruza connosco e OLHAR para ela. É assim que gostamos que nos façam?

Estas minhas palavras não encerram qualquer tipo de censura às escolhas de ninguém. Não sou contra nem a favor do sexo casual. Não faço juízos sobre a solidão e o cansaço de cada um. E até onde se pode ir para tentar mudar esses estados.
É só preocupação sincera com o que está por detrás duma forma de vida que chamamos moderna mas na qual não vislumbro qualquer espécie de progresso.

Mas posso ser só eu, a observar este nosso mundo a dirigir-se para o Vazio.
Fecho com chave d´ouro

IdoMind

About what we´re doing to ourselfs

Desafio dos 7

2011-01-24T14:44:00.001Z

Fui desafiada!

Logo eu que não gosto de desafios. Mas aceitei este que a Shin-Tau me lançou.

7 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

- escrever um livro;

- ter A conversa com o meu pai;

- apaixonar-me tipo filme, ficar toda viradinha ao contrário;

- construir um centro de acolhimento para crianças desprotegidas;

- mudar-me para ao pé do mar;

- dar a volta ao mundo;

- encontrar-me. A sério, gostava de me encontrar antes de morrer.

7 coisas que mais digo:

- “Peço justiça” (evidentemente);

- De que signo é que és?

- Não posso, vou treinar.

- Diz a verdade.

- Não, não sou de cá. A minha nave ficou sem combustível.

- E se não for assim como estás a ver?

- Obrigado.

7 coisas que faço bem:

- falar;

- escutar;

- cozinhar;

- piadas;

- pacificar;

- arranjar soluções;

- asneiras… é o que faço melhor.

7 defeitos:

- obstinada;

- individualista;

- solitária;

- masoquista;

- impaciente;

- incoerente :)

- mole.

7 qualidades (Tantas?)

- boa-pessoa;

- sensata;

- muito bem humorada;

- de confiança;

- humilde;

- generosa;

- sonhadora ( bueeeeeeeeeeé)

7 coisas que adoro:

- O mar. A praia para onde fujo para me sentir.

- Fazer amor.

- Estar sozinha a ouvir música enquanto leio.

- Cinema. É mesmo paixão.

- Água. Adoro nadar e adoro tomar banho.

- Conforto.

- Coincidências…

7 coisas que detesto:

( não há nada que eu deteste a não ser as palavras detestar e odiar, acho que têm demasiada força no sentido negativo. Prefiro dizer 7 coisas que gosto menos)

- Mediocridade, pequenez;

- Falta de educação;

- Chegar ao cinema e ter o meu lugar habitual ocupado;

- E gosto ainda menos, calhar um casalinho papa-pipocas atrás ou à minha frente!
(afinal talvez haja alguma coisa que deteste)

- Ficar na sacana da fila do supermercado que dá sempre problemas!

- Vulgaridade... não gosto mesmo nada de vulgaridade;

- Frio. Arrasa comigo.

7 pessoas que vão responder ao desafio

- ArKana

- Maria Izabel Viegas

- Adelaide Figueiredo

Quem achar piada e quiser aceitar o desafio está à vontade. Pessoalmente aconselho.

Foi engraçado verificar que demorei muito a encontrar 7 qualidades ao passo que os 7 defeitos me levaram cerca de 40 segundos a escrever. Deixei as 7 coisas que tenho de fazer antes de morrer para o fim porque só me lembrava de 2.

Tudo isto diz muito…

IdoMind

about this challenge

O Colo e a Palmada

2011-01-19T12:10:00.002Z

Dizem que entre a principal característica do nosso pai e a principal característica da nossa mãe, se esconde o segredo da nossa Missão. Talvez todos tenham razão e eu precise de ajuda profissional, mas para mim isto faz sentido. Soa-me a verdadeiro.

A minha irmã não atribui aos meus pais as características que eu atribuo. As nossas missões devem, por isso, de ser diferentes. O que reforça a coerência da premissa.

Porque para falar do meu pai preciso de tirar férias e escrever um livro, pus-me a pensar na minha mãe e apeteceu-me escrever sobre essa mulher como não há outra. A sério, não há. Para equilíbrio do Universo.

Influenciou-me muito. E só agora, eu própria mulher, vejo o quanto. Foi uma coisa assim para o subtil, mas a Baixinha, fez "estragos". Ainda hoje não me entendo com os homens. Ainda hoje acho que consigo suportar várias toneladas de carga sozinha. Lido mal com a o meu lado feminino. Ainda hoje me custa chorar. Tudo obra da minha mãe. E para alguém com uma altura a rondar o pigmeu é realmente Obra!

Se é bom ou mau? É o que eu escolher fazer com esta compreensão.

É inegável o poder das Mães. E é sobretudo inegável que há muitos tipos de mães. Mas a roda da existência sorteou-nos com a nossa. Porquê?

Porque não se trata de sorte. É exactamente DESSA mãe que precisámos e precisamos para nos construirmos. Para nos destruirmos. E voltarmos à reconstrução. Ou destruirmo-nos mais um bocadinho, de dedo apontado à infância miserável e ao péssimo trabalho dos nossos progenitores.

O problema das mães é serem seres humanos. Cada mãe é só uma pessoa. Com um coração que bate a sua própria música. Como o nosso bate a nossa. E depois aparecemos nós. Vimos por aí abaixo, cair mesmo a meio da história dela. A mãe passa a ser um coração, a bater duas músicas.

Mas continua a ser só uma pessoa. Com dias de sol e outros dias de céu muito carregado. Vários dias de trovoada. A minha tem destes…são tipos enxurrada, duram pouco mas arrasam tudo à volta.

Há uma qualquer ideia tão enraizada em nós que as mães são, e têm de ser, capazes de inenarráveis proezas que lhes exigimos o comportamento de heroínas. E é com dificuldade que toleramos o facto de não serem perfeitas. Indignamo-nos até e manifestamos a nossa desilusão quando não fazem o que seria expectável de uma mãe. Quando, no fundo, não correspondem à Mãe dos nossos sonhos.

O contrário também é verdade. Há mães que vestem os filhos com botas vermelhas e uma capinha. Olham e vêem neles o super-homem que nunca viram no pai ou que entretante desistiram de ver. E manipulam assim uma relação sagrada. Porque também há mães que se destroem...

Que se consomem no processo de viver a vida que não é delas, recriando-se nas suas crias. Ou morrendo devagar tentando.

Conhecem bem a culpa e como usá-la. Cobram e protestam, umas veementemente, outras de forma mais polida, que as amem, que as visitem, que as informem de como corre o trabalho, como estão os míudos e se já trocaram de nora, que as deixem ser a sombra reflectida em todas as paredes, a gerente lá de casa... Algumas conseguem. Por isso alguns filhos mentem. E outros afastam-se.

Para os filhos das mães ausentes;

Para os filhos das mães demasiado presentes;

Para os filhos das mães frias;

Para os filhos das mães instáveis;

Para os filhos das mães mártires;

Para os filhos das mães-carreira;

Para os filhos das mães rígidas e das mães moles;

Para os filhos das mães que preferem ser outra coisa,

- Não as julguem. Amem-nas.

São benditas. Todas. E bendito é fruto do ventre de cada uma delas. Não é isso suficiente para terem o nosso obrigado? Para erguer a bandeira branca e correr para os braços delas?

O Amor é o caminho que te leva à tua mãe e o que a traz até ti.

Ama-a acima de tudo. Acima do passado, acima dos feitios, dos orgulhos, do que é pequeno.

Ama-a mesmo que ela não te ame como queres ser amado.

A tua mãe é como tu – humana.

Faz a tua parte.

Ela fez e está a fazer a Sua.

IdoMind

About karma

O Prazer

2011-01-07T09:42:00.001Z

Sexta-feira. O meu dia preferido da semana. Também gosto dos outros (quase todos) mas sexta-feira traz-me alegria. Boa disposição. Vontade de não me aborrecer com nada e deixar passar o que, por exemplo, numa terça-feira à tarde, iria dar discussão certinha.

É o dia do prazer.

Termina agora a primeira semana do Novo Ano que se adivinha longo. É bom que o aligeiremos com algum prazer. Ou muitos.

Vou começar em grande! Hoje não há cá receita nenhuma. Aproveitem o fim-de-semana para O prazer dos prazeres - o bem-bom. Há lá coisa melhor que fazer amor?
Bem feitinho com muita consciência à mistura, do que se está a fazer...

Deixo-vos uma dica que talvez possa ser útil. Não fiquei só a rir depois de verem, mudem o que funciona menos bem e experimentem formas para funcionar melhor.

É só clicar aqui.

(Não sei porquê, alguns ecrãs abanam e outros não. Espero que o vosso abane, é muito mais giro)

IdoMind

about kidding with serious stuff

Nem sei que título dar

2011-01-04T17:13:00.000Z

“ Eu gosto dela. Não sei é se vou gostar amanhã. Imagine que ela muda ou eu conheço alguém. Que começa a incomodar aquilo dela descascar as batatas para dentro do lava-louças ou dormir com a frestazinha da janela aberta. Quero poder ser livre para decidir a toda a hora com quem quero estar. Não sei o que fazer.”

A história é simples. Numa viagem de férias ao estrangeiro, um homem conhece uma mulher. Até aqui tudo normal. Vê estrelinhas, ouve os sinos a tocar, o coração acelera e conclui, obviamente, que está apaixonado. Normal.

O homem regressa e como não faz mais nada que pensar naquela mulher, compra um bilhete e pede-lhe que venha para Portugal viver com ele. Menos normal, mas muito bonito…

Ela vem. E fica. Corre tudo bem. Passa um ano. A janela continuava aberta sem que isso incomodasse. Mas havia um problema que começava a ensombrar a felicidade do casal – a permanência ilegal dela no País. Impedida de se candidatar a um emprego, de andar despreocupada num centro comercial, de conduzir... Estava limitada a uma meia-vida.

E o ser humano suporta quase tudo, menos a limitação. Seja de que espécie for. Tudo que nos limite, mais cedo ou mais tarde gera a rebeldia, nos melhores casos, ou ressentimento, nos piores. Antes que isso acontecesse, o homem foi procurar uma solução. Trazendo também uma sugestão que de tão engenhosa me fez ter a certeza que a nossa raça irá sobreviver sempre a todo o tipo de catástrofes naturais ou outras.

O processo mais simples de regularizar a situação da sua “Pocahontas” (como ele lhe chamava) seria casar. E ele até nem se importava. Mas colocavam-se as questões com que iniciei este artigo. E se ele se arrependesse? Se se apaixonasse noutra viagem qualquer. Ou no trabalho. Se simplesmente não quisesse mais? Não lhe estava a apetecer fazer uma cama em que não quisesse deitar-se depois. Foi então que teve uma ideia…

A ideia, para a qual não consegui ainda encontrar o adjectivo à altura, foi a seguinte: seria juridicamente possível que a mulher outorgasse, em simultâneo com o acto de casamento, uma Procuração Irrevogável, conferindo-lhe poderes a ele, homem, para em qualquer altura requerer o divórcio dissolvendo assim o matrimónio?

Fiquei a olhar para a pessoa à minha frente a tentar perceber se estava a falar a sério ou a ter um ataque de humor negro.

Estava a falar a sério.

Demorei alguns minutos a responder-lhe, perdida entre a veneração por uma cabeça capaz de uma ideia destas e o ruído da fé em histórias de amor perfeitas a partir-se dentro de mim.

Este homem queria uma garantia para o Amor. Com condições e um prazo. Brutal.

É só levar um pouco mais longe o conceito de casamento enquanto contrato e, porque não, prever que possa ser denunciado unilateralmente em caso de insatisfação ou de uma oferta melhor. Tipo TV cabo. Porque não estabelecer-se um período experimental?
Talvez não devesse ter aberto esta porta...

Para quem está a ler e pensar “mas olha, está bem pensado…muito bem pensado, é possível?” se calhar não fazia mal nenhum perguntarem-se:
“ Quem sou eu nos relacionamentos.”

E muito mais pertinente, tem resultado?

To be continued

IdoMind

About don´t run over people

p.s. Pocahontas o caraças!

Inventário 2010 - o Lado Luminoso

2010-12-30T15:57:00.001Z

Reli o que escrevi ontem. “ Anda lá IdoMind Maria, devem ter acontecido coisas boas, afinal foram muitos dias, muita gente a entrar e a sair, muitos sítios por onde andaste. Não paraste. Lembra-te lá da parte que te fez rir. Que te pôs a sonhar. Do que, nem que tenha sido por segundos, restaurou a tua fé na bondade dos homens e num futuro radioso para todos. Tu consegues. ”

De facto, e depois de exorcizar os defuntos, observo de pé o campo de batalha e a luta teve as suas tréguas.

Pegadas que ficam deste ano

É lamechas, eu sei, mas em 2010 senti a força da Amizade. O que é ser Amigo e ter Amigos. Saber que se estendermos a mão haverá alguém para a segurar pode ser o bastante para conseguirmos continuar. Mesmo que nunca estendamos a mão. Menção especial ao rei-pescador que me mostrou que na nossa casa cabem tantos quantos o nosso coração pode albergar. Obrigado.

Frases que deixam eco:

“Somos bastante mais felizes com dinheiro do que com Amor” – frase de um caranguejo. Ao que o mundo chegou!
"Há borlas que nos saem muito caras” – frase de um homem experiente.
“O inferno é aqui. Eu podia estar a experimenta-lo vivendo a morte do meu filho como a coisa mais horrível que me aconteceu. Escolho aceitar que foi a escolha dele, que fez sentido no caminho dele.” – frase de quem sabe ao que veio.
“Há dias em que tudo o que me apetece é ser uma pessoa desaparecida”- frase de uma contabilista… casada.
“Em tudo o que disseres procura sem simples e clara. Certifica-te que te entenderam. Uma comunicação transparente é a porta para uma existência mais pacífica.” – esta é minha, também tenho os meus momentos.
"Um homem sem expectativas é um homem livre.” – frase proferida após a venda judicial, para pagamento às finanças, de TODOS os bens da empresa e pessoais (inclusivamente da casa onde morava a família
E por fim, na noite de Natal “ A base disto tudo é uma boa alimentação.” – autoria do grande Sr. Borges…

Tive revelações arrebatadoras

Nada do que precisamos nos falta.
Ainda assim, não custa pedir.
É importante pensar bem. Imaginar o amanhã.
E depois fazer alguma coisa, os sonhos constroem-se de acções
A palavra é a nossa espada. O seu manejo exige responsabilidade.
Tudo volta. Viver melhor só depende de vivermos conscientes do que enviamos.
Sem Amor não Somos, vamos sendo...

Fiz coisas más das quais não me arrependo:

Recusei ajuda num projecto em que não acreditava. Nem tudo o que é causa social é uma causa totalmente desinteressada.
Promovi o despedimento de algumas pessoas. E fiz muito bem.
Deixei de ir à Missa (e depois despedi as pessoas...)
Perguntaram-me “ acha que sou má-pessoa?” e eu respondi a verdade. Mas disse que nada na vida é definitivo.
Tive inveja da minha vizinha de 300kg e do seu infatigável namorado de 60kg. Mas estava fragilizada nesse dia. “ Ai, ai que é tão bom” às 3 da manhã faria qualquer um cometer este pecado mortal!
Menti para que fosse feita justiça. E lá vão dois pecados mortais…
Last but not the least, fiz amor com alguém com quem moralmente não devia. Esta foi mesmo muito má. Aquilo do estar fragilizado não pega pois não? E eu que pensava que só acontecia aos outros…

(Urgente: em 2011 voltar á Missa!)

Estou bem contente por ter decidido escrever isto. Ainda me ri sozinha a lembrar-me destes momentos. O Best of da IdoMind…

E no fundo é isso que conta – sairmos melhor até do pior.

E só por isso 2010 acaba com saldo positivo.

A todos, um bom balanço…

IdoMind

about moving on

Foi um conjunto esquisito de 365 dias

2010-12-29T16:29:00.017Z

Com alguma surpresa, e nem sempre de forma muito encantadora, descobri que sou bastante mais forte do que a minha fraca figura faz adivinhar. Senti, a arder na pele, o significado da palavra humanidade. Percebi-me Mulher. Com todas as implicações. E complicações. Os dias passavam e quem eu achava que era, padeceu, erro a erro, às mãos de quem me fui fazendo. Esperneei até ao fim. Estava tão acostumada a mim…

Só tornei tudo mais difícil. Perdas, perdas e mais perdas. Assim que pensava “ bom, não pode ficar pior…” rapidamente me mostravam que estava enganada. Pode sempre ficar pior.

Não sou bonita. Particularmente interessante ou detentora de um corpinho-calendário. Mas sou inteligente. Não esperta. Inteligente. Todos os anos entre as melhores alunas da turma. Porque aprendo à primeira. Porque me adapto. Porque correspondo. Nunca importou muito questionar, o importante era cumprir.

Tentei usar o mesmo padrão, mas 2010 não me deixou.

Tive de aprender uma coisa nova - a fazer perguntas. E desta vez não foi à primeira, nem à segunda, nem à terceira. Finalmente lá alcancei que as perguntas são como as respostas, há as certas e as erradas. Eu não estava a fazer as perguntas certas.

Quando começou a doer, entendi que tinha chegado lá. Eram aquelas. Como picadas de abelha a ferrar-me a alma.

Foi preciso deixar de fazer sentido pedir para que tudo ficasse igual. Foi preciso que a solidão deixasse de ser tão doce companhia. Foram precisas noites frias e apenas uma almofada. Problemas muito mais altos que eu. Com bocas enormes prontas a mastigar-me. Foi preciso desesperar como os mudos desesperam. Foi precisa a Espera.

Até que fiz A pergunta: o que é que quero.

Quando não sabemos o que queremos a Vida faz-nos experimentar um pouco de tudo. Não é por maldade ou que tenha um qualquer sentido de humor distorcido. Trata-se de respeito. Temos de ser nós a dizer-lhe como nos sabe melhor andar por cá. O que nos põe a brilhar. Até lá provamos o amargo que fica depois da digestão do que o nosso estômago não tolera bem. Conhecemos o medo. Aquele a sério, que vem sem a esperança. Fazemos asneiras. Tantas Meu Deus. E às vezes até temos vergonha de nós…

O ano que se despede levou-me ao meu Abismo. Ainda bem. Virar a cabeça para o lado e fingir que não está lá, já não resulta. Este é o tempo da Verdade. Se foi fácil olhar nos olhos da minha? Não. Tive de me ver morrer.

Quem virá depois disto ainda não sei. Seja quem for será mais Verdadeira…

IdoMind

about going to Hell to see how beautiful Heaven is

Para ser notado, sê do contra

2010-11-18T17:09:00.007Z

Será que há pessoas perfeitas? Deve de haver. Só assim consigo entender a voracidade de algumas críticas ao comportamento alheio. Só pessoas perfeitas já perderam o tempo suficiente consigo para perder tempo com os outros. Já tiraram as lascas dos olhos e por isso vêm os enormes galhos que pendem das outras vistas. As pessoas perfeitas vêm melhor, pensam melhor e andam bem mais depressa. Devem andar, porque sempre estão à frente de toda a gente.

As pessoas perfeitas podem, com a legitimidade de quem sabe o que vai no coração do lado, julgar o que é bom e o que é mau. Determinar o que é fútil e o que é importante. Prescrever formas de estar e de agir. Exigir que concordemos com elas. Afinal são perfeitas…

Por enquanto ainda ando meio ocupada a entender-me. Continuo a seguir as raízes da minha árvore, a ver onde me levam. De onde venho. Quando a razão falha em explicar algumas dores talvez não haja nenhuma razão, apenas um esquecimento. São muito longas algumas histórias e às vezes, a meio, não nos lembramos de como começou. Da personagem irritante que nos consegue tirar do sério. Nos piores dias! Ou da outra cujas palavras magoam muito mais que todas as outras. E deixam eco. Da que sabe fazer-nos rir. Dos heróis que persistem ao nosso lado. Ombro a ombro, capítulo a capítulo…

Eu não sou uma pessoa perfeita. Ainda oiço mais do que falo. As perguntas excedem em muito as respostas. Sou aluna. Atenta, mas aluna. Ainda não sei tudo sobre todas as coisas e confio em quem sabe um pouco sobre algumas. Ainda só dou opiniões quando me são pedidas. Ainda admito poder enganar-me. Não ser a portadora da verdade. Ainda permito a liberdade de pensamento. A liberdade de sentimento. A liberdade de cada um Ser. Sem julgar que Eu Sou melhor.

Porque sou imperfeita…

IdoMind

about respect

IdoMind Maria, IdoMind Maria....

2010-11-16T23:06:00.001Z

Gosto de mim exausta. De braços caídos e coração despejado dos medos que me confinam ao tamanho mais pequeno que tenho. Gosto de mim quando nada importa. Nada incomoda. Nada preocupa. Quando o futuro é este instante em que, sem saber, estou a entregar. Conseguisse eu ter a força para deixar de ser forte quando basta ser humilde para aceitar que parte da Vida é feita de espera. E de esperança.

A Spontaneous Revolution de Elle Moss

Gosto de mim vazia. Do que foi e do que é. Limpa das marcas que desenharam os limites do meu mapa. E passo as linhas invisíveis deixadas pelas duras lições aprendidas de gatas, cansada demais para me impedir de dar novos passos numa direcção que não conheço. Talvez vá sendo tempo de deixar de ser salmão e permitir-me ir na corrente. O Caminho pode ser árduo mas não é injusto. O meu é paciente. Tem de aguardar que eu me esgote para poder pegar -me ao colo e levar-me à boleia. Gosto de mim conduzida pelo meu Caminho. Sem fugir. Nem fingir.

Quando sou capaz de dizer “vem”. Abrir a porta descalça e receber com um sorriso as mãos que trazem a chave da etapa que se segue. Gosto de mim vencida a acolher as bênçãos disfarçadas de escolhas difíceis. Percebendo que apenas o arrependimento não tem remédio. E então se de vez em quando eu não for exemplar? Se só pensar em mim? Se não quiser saber da conta-corrente agrafada a cada gesto? E então se de vez em quando me apetecer ser mulher? De luas, apetites e fragilidades. De dúvidas…

Custa morrer. Enterrar aquele bocado de nós onde ancorámos todo o resto. É como se tivéssemos esquecido a nossa língua ou acordássemos numa rua que não a nossa. Sem a padaria do outro lado da estrada, o multibanco na esquina ou o estacionamento ao pé da farmácia onde temos sempre lugar. Fica tudo um pouco esquisito. Fora do sítio. E precisamos de tempo para nos habituarmos ao que mudou. A nós, que também já não somos os mesmos.

Eu não sou a mesma. Ainda bem. Cheguei aqui para compreender que vou chegar mais além. Para lá da certeza que me conheço porque sou obra inacabada.
Gosto tanto de mim a gostar de andar por cá..

IdoMind

about not knowing what the hell I´m doing and still be cool about it

Se soubesses

2010-11-11T16:22:00.000Z

Muda a forma como me olhas. Experimenta ver-me como nunca me viste. Adivinha-me. Talvez eu seja diferente do que julgas. Talvez não tenhas nada a temer. Nada de que te defender. Nada a invejar.

Não sabes como me deito. Nem como me levanto.

Que angústias, mágoas e pedradas me acertaram no coração. Os buracos que abriram. Não sabes em que penso quando estou sozinha. Que rezo quando tenho medo de não conseguir. Sim, também tenho medo de não conseguir. E sim, também não gosto todos os dias de mim. Nem de ninguém, porque nada faz muito sentido num mundo onde se calcam almas para outras ficarem mais altas.

Ainda que quisesses, nesses dias, não me encontrarias na escuridão em que encolho. O meu escuro é muito escuro. Não sabes as voltas que tenho de me dar para sair de lá. Para me despregar do chão, compreendendo que prostrada tudo me parece maior do que é.

Não queiras ser eu. Nem como eu. Terias de ter perdido tanto... Sangrado um bocado. Duvidado de Deus. Do Bem. Do Amor. Terias de ter vergonha de ti por teres desistido. Por não teres tentado. Por seres cobarde. Terias de ter carregado muitas culpas. Chorado muitas noites, pedindo, no intervalo da dor, um novo começo. Não te desejo nada disso.

Também tu és o resumo da estrada que te trouxe até aqui. Foi assim tão fácil que lhe dês tão pouco valor? Foi assim tão leve que prefiras pisar a do lado? Ou foi tão dura que queiras trocá-la por outra qualquer?

Não presumas que algum caminho é melhor que o teu. Mais suave de fazer. Não chames sobre ti a sombra, por veres o sol brilhar mais intensamente em alguns jardins enquanto noutros apenas chove. Isso é só o que parece. Tudo sob este céu tem a sua porção de luz e de trevas. Eu também…

Não te consumas com as minhas escolhas. Medita nas tuas. E deseja-me sorte. Alegria. Amigos que são Irmãos. Saúde para continuar. Motivos para agradecer. Deseja-me o tal príncipe. De sorriso branco e a galope direitinho aos meus braços. Imagina-me muito muito feliz a comemorar a Vida. Sabes porquê? Por ti.

Porque o amor cria o amor e a generosidade gera generosidade. Porque o que deres, receberás.

Está é a Lei. Esta é a dádiva. Desejo que a saibas usar e seja abundante a tua ceifa.

IdoMind

About who don´t

Cortar ou Colar?

2010-11-04T01:25:00.000Z

É verdade, estou com dúvidas. Daquele género que não costumo ter. Procuro usar de transparência e honestidade em todos os relacionamentos que estabeleço, pessoais e profissionais. Digo apenas o que penso. Faço apenas o que tenho vontade ou sei que devo fazer porque fico melhor se o fizer, mesmo que a vontade não seja muita. De uma maneira geral quem me conhece sabe e conta com a minha frontalidade. Nem sempre sou muito simpática mas tento ser construtiva. Em nada que digo pretendo magoar ou atingir voluntariamente as susceptibilidade de quem quer que seja, mas não me coíbo de manifestar o meu desacordo, a minha reprovação e às vezes, com quem gosto muito, a minha tristeza.

Empenhada em levar a vida da forma mais leve que puder, distribuo a minha boa disposição, a minha amizade e o meu amor por onde passo. Com quem estou. Porém se tiver de dar um berro, não é por acreditar nos astros, que o berro fica por dar. Dou mesmo. Se tiver de dizer que não, digo sem ficar muito preocupada com a forma como o meu não vai ser ouvido. Se alguém fez um bonito serviço, sou a primeira a constatar: “bonito serviço hã?”. Uma vez que não sou por natureza impulsiva, os meus actos, assim como as minhas palavras são fruto de maturada ponderação e reflectem realmente o que sinto e o que penso. Nessa medida considero-me imparcial e objectiva. Falho muitas vezes, não tenho duvidas. Conto então com a frontalidade dos outros para me aperfeiçoar. Isto não é conversa da treta ou um conjunto de frases catitas para encher um post. É mesmo assim que é.

Porque não sou perfeita lido muito bem com as imperfeições alheias. Se as pessoas são importantes para mim aprendo a aceitá-las com esses “ defeitos” falando deles com naturalidade, se em conversa surgir, que essa forma de estar e ser talvez não seja a melhor para a própria pessoa . Se não são importantes para mim simplesmente reduzo o meu contacto ao mínimo com tais pessoas e vivo bem com isso, reconhecendo que não tenho pinta de Madre Teresa e não tenho de gostar de toda a gente. Não perco grande tempo a pensar nas pessoas que não me dizem nada. Ou que deixaram de dizer.

Faz agora um ano que uma amiga, mesmo amiga, se portou menos bem comigo. Na altura falei com ela. Com muita dor, com muita consciência. Em momento algum lhe apontei o dedo ou a acusei do que quer que fosse. Disse-lhe tão só que bastaria ter dito a verdade. E bastaria. Ela sabia. A confiança foi-se. Amizade sem confiança não é amizade. Pelo menos para mim. E nestas circunstâncias não vale a pena. Ficámos assim. Passámos a cumprimentarmo-nos apenas com a educação que se espera das pessoas adultas e pronto.

Estive afastada por alguns meses e o sofrimento causado pela perda de alguém que me era tão querido assumiu contornos de uma memória distante que recordamos com lamento mas sem qualquer peso no coração. Demoro a abandonar as coisas, mas quando deixo é mesmo de vez e não volto a chapinhar no assunto.

Foi então que uma coisa estranha e, para mim, inédita, começou a acontecer. Ela passou a irritar-me. A voz dela, o risinho parvo que eu nem ouvia, agora parecem amplificados por um megafone invisível. Vejo-a e sinto alguma repulsa. Preferia não a ver.

Ora, nunca tive este tipo de sentimentos por ninguém. Nunca. Como disse, processo e resolvo. O assunto morre juntamente com a pessoa e eu sigo. Está a incomodar-me sentir isto por ela. É inevitável que nos cruzemos. Ela conhece-me bem e já percebeu que agradeço que nem sequer me diga olá. Sou muito expressiva… Mas isto está a ser a pedra no sapato que me impede de andar confortável.

Será que não está resolvido? Terei eu ainda alguma coisa a ver nisto? Não acredito no perdão portanto sei que não se trata de a desculpar ou não. Um ano depois até tenho a agradecer-lhe.

Sei é que não gosto nada destes sentimentos. Sei que em condições normais não estaria a sentir nada. Sei que não me apetece andar a arranjar carma. O que eu não sei é o que fazer…

IdoMind

about being a nice person

Pesos

2010-10-26T00:30:00.000+01:00

Estou aqui há um bom bocado. Já escrevi cinco ou seis linhas por cinco ou seis vezes. Apaguei tudo. As palavras não chegam. Já senti isto antes. Querer dizer o que descobri não ter linguagem. É uma coisa qualquer que se passa dentro de nós sem que a consigamos explicar. Sentimos só. Está lá, a trabalhar no silêncio. A roer as estruturas da pessoa que fomos aprendendo a chamar eu.

Vem devagar, disfarçada de insatisfação. Rouba-nos aos poucos todos os esconderijos onde, refugiados da Voz que chama por nós, vamos fingindo uma paz que há muito nos declarou guerra. Vamos-nos convencendo que é por bondade, piedade e até amor que nos aprisionamos a decisões sem sentido. Sem sabor. Desprovidas de outro sentimento senão mágoa pelo sacrifico que ninguém parece reconhecer e rasgos de raiva nos dias em que o peso nas asas dói mais um bocadinho.

E sabemos que aquele não é já o nosso lugar. Todos sabemos quando os lugares deixam de ser nossos. Ou para nós. Basta perceber que estamos piores… em tantas coisas. A impaciência pronta a disparar a mais uma pergunta estúpida. Quando estamos piores todas as perguntas nos parecem estúpidas. O cansaço sufoca a tolerância. Também ficamos mais cansados mais depressa. De tudo. O querer desligar o telefone que nem sequer tínhamos vontade de atender. Responder à pressa e por favor porque na verdade não há nada a dizer e muito pouco que se queira ouvir. Estamos piores quando sabemos de olhos fechados as respostas que devem ser dadas. E o diálogo se converte na soma pobre de dois monólogos.

Nos lugares a que já não pertencemos passamos a agir como visitas. Estamos ali mas pertencemos lá.

Somos pássaros, a ver da gaiola, o sol a por-se mais uma vez. A noite vem e as grades apertam. Resta-nos imaginar… Que voamos. Que provamos. Que cantamos. Que vamos. Não importa onde. O destino é um detalhe. O que conta é cruzar os céus e descobrir uma migalha escondida em cada nuvem. E imaginamo-nos a planar no imenso azul, perdidos num tempo e num espaço da outra vida que não vivemos. Estamos piores quando imaginamos muito e voamos pouco.

Quando a nossa liberdade é hipotecada pela segurança de ser igual a todos os outros.

E o medo de abrir a porta e partir é baptizado de responsabilidade. Afinal construíram-se coisas, criaram-se laços, assumiram-se compromissos. Dependências.

Que seria do mundo se quebrássemos os laços sempre que estes se tornam nós? Apertados e complexos. Que nos magoam os pulsos e estrangulam o coração. Pode ser que volte a ser como antes…Que as fendas que estalaram sejam reparáveis. Esqueciveis. Pode ser que volte a ser bonito. Inocente. Verdadeiro.

O dia passa e o sol, de novo, se põe. Pode ser que amanhã seja diferente.

IdoMind

about getting myself together real soon

Liberdade

2010-09-30T13:06:00.012+01:00

- Liberdade, que estais no céu...
Rezava o padre-nosso que sabia,
A pedir-te, humildemente,
O pio de cada dia.
Mas a tua bondade omnipotente
Nem me ouvia.
— Liberdade, que estais na terra...
E a minha voz crescia
De emoção.
Mas um silêncio triste sepultava
A fé que ressumava
Da oração.
Até que um dia, corajosamente,
Olhei noutro sentido, e pude, deslumbrado,
Saborear, enfim,
O pão da minha fome.
— Liberdade, que estais em mim,
Santificado seja o vosso nome.

Miguel Torga, in 'Diário XII'

Porque é a única que alguma vez poderemos alcançar...

IdoMind

about fresh starts

Sou muito nova para isto

2010-09-29T17:51:00.002+01:00

“Deve ser assim que as pessoas morrem afogadas perto da margem – de cansaço. De tanto esbracejar para se manterem à tona. São anos a esbracejar. A espernear. A Abraçar. A falar. Já não aguento mais. Acredita se lhe disser que nem força tenho para me zangar? De repente já não há zanga. Não há nada.”

E continuou. Percebi que estava a falar para ela própria e quando falamos alto para nos ouvir-nos não devemos ser interrompidos. Não a interrompi.

“Sabe, aproveitei para tirar a manhã e vim a pé. Passei por ali, junto à praia do Algodio. Gosto da Ericeira quando o tempo arrefece e todos vão embora. Era isso que no fundo eu gostava, que fossem todos embora. Nem que fosse só por uns tempos. Talvez o tempo que fosse preciso para eu sentir qualquer coisa. Saudades ou alívio. Qualquer coisa que me fizesse perceber como é que estou bem. Em paz. Ocorreu-me que a minha vida seria melhor sem dependências. Sem vínculos. Olho para mim e vejo fios por todos os lados. Todos os movimentos estão condicionados pelos fios que teci e que deixei que me enredassem. Sinto-me enredada. E sinto-me mal por me sentir assim. Afinal é a minha teia”

Sorri. Ambas percebemos que ser mulher é nunca parar de sentir. E ambas percebemos que quando deixa de haver festa no nosso coração, a cabeça vem pôr a casa em ordem. Ou pelo menos tentar.

“Hoje em dia tornou-se comum pensar em nós primeiro. Eu ainda sou do tempo em que o sentido de responsabilidade calava os pequenos desejos que vêm e vão em determinadas alturas da nossa vida. Que o bem-estar do outros era importante. Eu ainda sou do tempo dos compromissos…”

A cabeça estava a fazer um bom trabalho. Ao lembrar-se de todos os motivos honrosos que a levavam a manter-se enredada, a infelicidade tornava-se mais tolerável.

Olhou para mim. De repente tinha sete anos e estava a pedir a um adulto que lhe ensinasse o que é bom e o que é mau. Quase a ouvi a dizer “ por favor diga que isto vai passar, que é normal ter dúvidas, que a vida é feita de altos e baixos ou qualquer outra daquelas frases feitas, que acalme este motim no meu peito. Diga-me que uma boa pessoa abdica de si pelos outros”.

“ Somos todos do tempo do medo.” - foi a resposta que consegui dar-lhe porque é a resposta em que acredito.

“ Por temermos tanto a perda acabamos por nos perder. E muitas vezes afastamos-nos tanto, tanto, tanto de nós que nunca mais conseguimos voltar.

Não tenho nenhuma fórmula secreta infalível para fazer sempre as escolhas certas e o que posso partilhar consigo é que todas as suas decisões sejam reflexo da sua mais profunda verdade. Seja honesta consigo e nada poderá ser perdido. Nem nada deverá ser temido…

E se tiver de esperar que as nuvens se afastem para ver melhor o horizonte, espere. E se tiver de pedir a todos que vão embora para se sentir, para se perceber, peça. Por si e por eles.

Onde há amor há compreensão. Sempre…”

E foi assim que começou o meu dia de trabalho. Esta semana vai longa!

IdoMind

About ...whatever...

Dar

2010-09-15T16:30:00.002+01:00

As cordas caíram de velhas e agora já posso chegar lá, onde o meu calor é preciso. Dar o colo que afasta as nuvens negras estacionadas na cabeça. Trazer-lhe o bom tempo, soprando a tempestade com uma gargalhada, porque o único Inverno que existe é o que inventamos para nós. Tirar do bolso um punhado de pensamentos radiosos, iguais à luz escondida em tudo que é, os que iluminam o próximo passo. E todas as etapas menos claras.

Este mimo guardado que deixa o cheiro a esperança no capítulo seguinte. Num desfecho que não poderíamos imaginar melhor. Rompe agora livre dos medos que o mantinham escravo. Enquanto houver Homens haverá sempre Horas diferentes. É preciso aceitar a velocidade de cada um, sem questionar o amor que respira a outra cadência. Que ainda dorme, esperando, quem sabe, o carinho que o acorde. Há amores que temos de ir acertando até que se vejam como são – um número pintado no mesmo relógio a olhar para o ponteiro que lá vem, quase quase a chegar…

Que bom dar beijos! Encostar os lábios, e sem falar, dizer o que pede para ser dito. Juntamente com as mãos, algumas palavras também andaram reféns da imagem oca a que nos atracámos. Como se fosse falta de educação dizer “ Adoro-te” ou ofensivo confessar que o mundo é um sítio muito mais bonito desde a tarde em que se partilhou a mesma secretária na Biblioteca Nacional. Há sentimentos que são grandes que deixam de caber dentro de nós. Vertem.

Desde que dou beijos com as mãos soltas, tornei-me mãe de muitos obrigados, desculpa e gosto tanto de tis. Não nos diminui sentir. O que nos reduz é ocultá-lo. Fingir que não foi nada e correr para a casa de banho apanhar os cacos de uma auto-estima estilhaçada. Ignorar quem tem sempre tempo para nós sem nunca arranjar um minuto para lhe perguntar – “como tens passado?”. Olhos nos olhos, porque é um ser humano que está à nossa frente.

Tratamos tão mal quem nos quer mais bem. Pode ser que um dia alguém explique esta tendência de distribuir sorrisos na rua e pedradas em casa… Não é por nos conhecerem melhor que têm de desculpar tudo. Não é por saberem que “somos assim” que ganhamos o direito de não tentar ser de outra maneira. Não é porque nos amam que suportam melhor a nossa falta de amor. Ou de respeito…É ao contrário. É por isso tudo que lhes dói muito mais.

Eu sou a favor dos braços que me aninham. Dos peitos feitos à minha medida em que me encaixo e caibo tão bem. Daqueles que carregam memórias de uma expedição feita a quatro pernas. A dois corações. Que contam sobre os rigores, algumas alegrias e merecidos triunfos que foram sendo escritos no mesmo diário da viagem. Há peitos onde pertencemos…

Porque acredito que sou toda a gente, dou a toda a gente aquilo em que acredito - bondade, compreensão e a minha verdade.

Porque prefiro andar levantada, escolho estender a mão em vez de apontar o dedo.

Porque sou responsável por Ti, cresço olhando por Nós…

IdoMind

about this hands of mine

Decisions Decisions

2010-09-08T23:28:00.004+01:00

Já não sei dizer sim ou não como os miúdos dizem. Porque sim ou porque não. Porque querem ou porque não querem. Porque têm tempo ou não têm. Porque lhes apetece mesmo isso ou têm fome de outra coisa. Nãos ou sins rápidos, daqueles que ganham sempre aos “mas”.

Os meus estão assim, precedidos de muitos mas. Pergunto-me se estou a crescer ou só a ficar velha. Cuidadosa. A olhar para o semáforo antes de atravessar a estrada esperando que fique total, inquestionavelmente verde. Bem devagar, porque as correrias podem fazer cair. E magoar. Com a idade tudo fica mais lento, até sarar as mazelas de uma queda. O crescimento ensina-nos isso. A velhice faz-nos temê-lo.

Neste país de ninguém, entre a sabedoria e o medo, nascem as minhas decisões. E os nãos e sins que preferia manter talvezes…até não haver carros, nem gente, nem passeios, nem o perigo de tropeçar, alcançando, ilesa, o outro lado.

“Se viver fosse para ser seguro, serias inquebrável” – diz a sabedoria. “Terias vindo feita de matéria que não deita nem sangue nem lágrimas”. É para doer. É para correr. É para sentir… E continuar. Mais crescida. Nunca só mais velha.
É para lembrar a sorrir da tragédia que foi o primeiro amor não correspondido. O namorado impotente que veio depois e nos fez sentir “comível só em caso de necessidade”. O Natal em que soubemos que o ex-marido era pastor… E abanar a cabeça pensando como eram importantes os detalhes que não tinham importância nenhuma. E outros que foram tão importantes que nos mudaram e nos deram um par de olhos novo. As pessoas às quais pedimos ajuda na definição de quem somos. E como as amaldiçoámos por toda a raiva, desespero e frustração, que nos atiraram para lugares escuros. Bastava ter acendido a luz do respeito por nós. Dizer, com a serenidade que a compreensão sempre traz, que não estamos, naquele momento, capazes de fazer diferente. E assumir as nossas escolhas de pé…

Se viver fosse para ser seguro não haveria Amor.

Pelos pais que têm o dom de espetar as facas onde ferem mais. Pelos irmãos que nos fazem agradecer estarem aqui connosco a partilhar o mesmo sobrenome e um caminho nem sempre relvado. Os filhos que ensinam a dar. Mesmo quando não dão nada. Mesmo quando não merecem receber. O homem de outra que abana as prateleiras de uma moralidade, afinal, não tão bem arrumada.

É porque há Amor que sabemos que estamos vivos. Quanto mais cresço, ou envelheço, mais acredito que ele está na origem e no fim de tudo. E no Meio, onde vamos sendo obrigados a fazer opções. A ir ou a ficar.

Tudo passa. Todos passam. Ficamos nós. Com os frutos da nossa colheita. Gostava plantar um vasto campo de trigo que amadureça e dê semente para o meu pão. Gostava de me orgulhar do trabalho que fiz. De ter cumprido a missão com mérito. E agradecer com o coração cheio de emoção ter estado cá.

Alma com pele de mulher a dizer sim ou não como os miúdos.

IdoMind

About Righteousness

Sempre em frente

2010-09-06T12:06:00.001+01:00

Este Verão foi comprido. Muito mais comprido que todos os outros Verões. E esquisito. O passado veio a correr lá de trás e sentou-se ao nosso lado na praia. Toalha com toalha, forçando conversas que tinham ficado esquecidas entre uma noite mal dormida ou outra. Entre uma ferida ou outra. Entre um “ não faz mal”, “paciência” “ou outro.

O passado estendeu-se ao sol connosco e tornou-se presente.

O meu veio aos gritos. Parece que já tinha tentado falar antes, mas o barulho dos meus planos calou-o. Queria dizer-me que sou o que sou por tudo o que já fui. E que é verdade, também sou o que deixei que fizessem de mim. Lembrou-me do silêncio que sempre preferi porque algumas palavras foram, simplesmente, demasiadamente dificeis de ouvir. Foram palavras terremoto que me estremeceram e abriram fendas do tamanho da indiferença com que passei a defender-me. E que esta solidão onde tanto gosto de me perder, tornou-me mais pobre porque não enriqueci nem fiz enriquecer. O passado mostrou-me que a solidão é um vício – satisfaz corroendo por dentro. E afastando-nos do que está fora.

Fiz muito mal os meus enterros. Percebi-o na noite deste Verão comprido em que desci do castelo para jantar com a vida. Apanhei desprevenidos uns amigos habituados aos meus muros. Ali, naquela noite, com aquelas pessoas fui quem sou antes das noites mal dormidas, das feridas e dos “ não faz mal”.Nunca o meu coração apanhou tanto ar. Todas as portas foram abertas e lançado o convite para entrarem.

Estive muito tempo sem escrever no Jardim. Quis que o primeiro artigo depois das férias fosse para eles. Foi a primeira vez que consegui falar com sobre algumas experiências que mudaram o rumo da minha vida e da minha familia. O que senti com isso. Como foi doloroso. Nem eu, até àquele momento tinha percebido como foi de facto doloroso. Ouviram-me. Calados. Impressionados. Estupfactos. Era fácil ler nos olhos deles a surpresa, enquanto pensavam “fogo..”.Eu, era como se estivesse a ser atropelada por um camião. Sentia a força do embate enquanto lhes contava quem era eu afinal. Claro, chorei. Muito. E choraria mais porque naquela noite aproximei-me um pouco mais de quem quero ser.

Tive direito a um curativo no dedo, de fazer inveja a muito enfermeiro. Tive amor do melhor que há – aquele que nos aceita tal como somos. E tive o respeito de pessoas que admiro. Até parece conversa de revistas cor-de-rosa ou destes livros que agora andam na moda, mas há coisas que temos realmente de senti-las na pele para percebermos que as verdades mais simples, são as únicas verdadeiras.

Eles não sabem mas eu vou aqui dizer que aquela noite só foi possível por causa dos mexilhões. Ainda que viva 100 anos vou lembrar-me sempre da satisfação do meu Amigo a atirar-me com um saco de mexilhões aos pés. Foi pescar todo o dia enquanto ficámos na praia. Havíamos comentado que o que sabia bem eram uns mexilhões para petisco, mas isso não ia ser possível por um motivo qualquer que não me recordo.

No final do dia lá começa a desenhar-se no horizonte o perfil do nosso pescador enquanto se dirigia a nós com o equipamento todo (há coisas com que não se brinca). Trazia alguns peixes e…um saco cheio de mexilhões!

“ Era isto que querias?” E atira com os mexilhões aos meus pés. Todo satisfeito. Ficou feliz por nos poder fazer feliz. Ele nem gosta de mexilhões…

Guardarei sempre a expressão dele e este gesto de quem se preocupa. De quem está atento. De quem ama amar. E cuidar...

Nunca ninguém seria tão digno dos meus segredos como estas pessoas. Partilhei, por isso, o impartilhável com elas. O passado ainda não passou. Talvez não passe.

Passei eu.

Alguma coisa mudou. Apetece-me ficar por aqui, fora do castelo, a apanhar mexilhão…

IdoMind

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