O Guia

As suas primeiras palavras eram invariavelmente pedidos de desculpa quando ali ia daquela maneira.  "Desculpa! Desculpa! Desculpa!" dito a valer, com os olhos quase a tocar a nuca de tão cerrados que os punha. Pesados. Com a culpa pelas distâncias que achava que percorria sozinha e desligada. Para bem longe de todos e para muito longe de si. 

Havia dias, convertidos em meses, em que não queria saber se era infinita ou se tinha um prazo improrrogável a pender-lhe na consciência e a mandá-la viver em condições. Com juízo. Com respeito. Sempre. Em toda A Parte. Mas que não se esquecesse da audácia que chuta os pernas para a fronteira entre os abismos e o aprender a voar. Guardara sempre um ou dois quilómetros confortáveis entre o agora e o abismo. Ela não sabia se voava.

Que vergonha. Uma mulher feita que não sabia voar. 

Estava-lhe a dar para se contrariar com a vida e o seu despropósito. Estava a dar-lhe forte nestes dias convertidos em meses. De tal ordem que chegou a desejar que não existisse nenhum Além, além dela, para que ela existisse como quisesse. Sem se policiar. Nem sentenciar. Sem se interessar por ouvir a voz dos céus nas pequenas geometrias com caras e relógios que lhe iam indicando se as suas vontades eram coincidentes no passo que ela estava prestes a dar. Nunca ia a lado nenhum sem atenção. Foi por isso que só aprendeu a andar.

Belo lugar para o qual havia sido conduzida pelas suas convicções. Quem lhe dera ser livre do espírito. Poder terminar o namoro com a alma para ficar a viver apenas com a inteligência. Davam-se tão bem.

Sim. De tão cansada, estava especialmente parva. Reconheci-o naquele momento sem norte ou qualquer outra direcção que lhe desse um encontrão no ombro gritando "Na minha luta está a minha Glória. Agradeço-te Senhor por me mandares a guerra e me dares a Espada" como gritavam os guerreiros antigos doando o corpo ao Fado, sempre de pé.

A dúvida levou à crise que levou à pobreza que a levou a ela. Estava tudo em questão, susceptível de ser discutido, revogado, substituído ou mantido depois de reforçado. Sincera e brutalmente validado. O que ficaria depois desta Entrega?

Vivera iludida na escolha que na verdade nunca teve. O alcatrão é afinal feito de água e escorre obediente a desaguar-se pelo curso invisível que conhece desde o Princípio de tudo. Indiferente às represas levantadas pela vontade medricas de manter os pés secos.

Vira muitas casas firmemente casadas com o chão, a estremecer com a corrente. Caíram inteiras e nem os dedos de todas as mãos bastaram para suster o choro jorrado pelas paredes. As fundações afundaram-se. O solo rijo tornou-se mole e fez-se barro. Ou lama. Uma vontade alagada nem sempre consegue distinguir o que é aquilo que fica depois da catástrofe. São os escombros a esconder as margens lavadas e prontas para de novo se moldar o dali para a frente.

Por isso não se escolhe, aceita-se o Desafio sem saber como e quando e em quem acaba.

Há três catástrofes atrás, lembrava-se de ter falado consigo para que da próxima não se esquecesse de pedir que lhe ligassem as luzes da Estrada para ver melhor o estado do piso. Detectar obstáculos. Para destapar os acessos e as saídas e os lugares a que iam dar. Mas o tempo acontece. As decisões sobre o que fazer para jantar e o melhor seguro de saúde atravessam-se, atirando o lembrete sobre a Iluminação que em tudo é essencial, para último lugar da pilha na sua secretária mental.

Via-se sem nada para dizer excepto “Desculpa... Desculpa... Desculpa...”.

Mordera o berro do guerreiro e negou-se à luta. E com isso à Glória.

Acreditou-se autónoma. O medo havia-a tornado arrogante. Convenceu-se que tinha um autocarro por sua conta e não viu que ia lotado. As paragens em que não saiu, e cujo sentido lhe escapou, foram importantes para alguém. Houve um homem, houve uma mulher, houve um homem com uma mulher, houve uma criança, várias, com o pai, com a mãe, só com a avó, houve quem precisasse de abandonar aquele destino. Ou descansar por um bocado. Andar a pé...Esperar que a Estrada recebesse Luz para ver por onde ir. 

Na dela brilhava um holofote e a seguir às desculpas houve um agradecimento.Tão sentido. 
Havia uma paragem na qual muitos passageiros se juntaram para lhe traçar um novo rumo.Grata, redigiu com a mão direita outro lembrete a dizer " Confia."

IdoMind

about sudden and quite disturbing movements of the earth around Ericeira

Valeu a pena?

Pressinto-te o inferno no sangue. Outra vez. Sinto-te infectado na força e na fé. Não, não é essa fé. Essa que faz olhar para cima é a minha. A tua é outra e faz-te olhar para a frente. Está na certeza que não confessas e que só para seres pior contigo não admites, de que estás destinado a outra coisa. A outra vida porque na que vives já lá não estás. Se é que algum dia por lá andaste.
Hoje sou a voz na tua cabeça à solta num Jardim. O nosso. Hoje sou a música de fundo que te pergunta o que viste quando o oceano conheceu o céu. E te fala do que perdeste.
Hoje sou tu na versão generosa consigo mesma a dizer-te: tu não és um erro.
Errados estiveram o que te fizeram sentir assim e que sem levantar a cabeça para te ver, te tornaram invisível. Agora, inalcançável...

Foste-te retirando até deixares de aparecer. Mas meu amor, tu nunca estiveste a mais. O que tiveste foi a menos do pouco que já pedias. Até que te calaste de todo. Até hoje.

Onde estás tu? Onde posso encontrar o homem com as entranhas que falam? Onde está o meu igual? O que entende mesmo o que eu não digo e adivinha-me as montanhas para lá da rua plana, na vida lisa que aparentemente habito. 

Para onde levaste a tua lua a chorar? 

Tu não tens de esconder a noite, que em ti é tão estrelada. 

Onde sufocas tu a tua própria luz? Dói muito?

Sai daí. Podes parar de ter medo de nós. Não permitas que te assustemos ao ponto de andares fugido de ti. Somos nós que te tememos. Julgas que não ouvimos o ladrar feroz da tua diferença astutamente domesticada? Ouve-se. Ouve-se ao longe a promessa de guerra e de morte antes que os teus joelhos encontrem o chão e os teus olhos se curvem sobre os  sapatos de alguém. Dizes isto tudo sem pronunciar um som. Isso assusta. Ao ponto de fugirmos de ti.

Perdoa. 

Todas as portas violentas, polidas, com licença ou sem ela, que te fecharam na cara. 

Todos os afectos que te negaram só para ver se a tua pele também rasgava. 

Perdoa o veneno que ainda te escorre pela estima própria abaixo. 

A ignorância… 

Se fores capaz, perdoa também a maldade. Ainda acredito que se apanha por aí entre um pontapé e uma desilusão. Ensinada e não gerada. Ainda acredito que não há gente má, apenas pessoas mal-amadas.

Deixa partir as almas verdes, imaturas ou podres e deixa-as levar os seus ovos.

Não apanhes maldade por aí, entre um ressentimento e um assunto mal resolvido.

Há sítios onde nos aleijam a que só nós chegamos. Nesses albergues das feridas que viram chagas, para curá-las é preciso querer entrar, sentar e ter aquela conversa connosco. A que deixámos para depois de culpar os outros. De os responsabilizar pelos actos que consentimos e outros tantos que solicitamos, no silêncio cobarde de lutarmos por nós a inventar de sermos felizes. 

O inimigo não se esconde nas fraquezas que quem também ainda está a arrepiar caminho. Com tanto custo. Como nós. Só que com outro corpo. Com nódoas negras à mostra e outras tapadas. Como as nossas. 

Pára por isso de os perseguir na incompreensão,  na ausência de calor, na ingratidão ou na miséria interior que te são impossíveis de alterar. Sequer de entender enquanto não souberes quem és. O que queres…

Cuida de ti. Estarás a cuidar de todos.

Trata-te, memória a memória, com as mãos ungidas de carinho pela pessoa maravilhosa que és. 

Acredita em ti se não quiseres acreditar em mais nada. Por favor, ajuda-te.

Se permitires, noutros sítios podem aplicar-se outros curativos. 

Abraços apertados. Amigos que aparecem. Amo-tes…

Esperança.

Eu espero que consigas.

Eu espero que venças.

Eu espero por ti.

IdoMind

about my best friend in the world, you.

Histórias de Piqueniques

De braços cruzados, olhava do passeio o reboque a raptar-lhe o carro. Nada a fazer. Nem aquele pestanejar meloso que sempre quisera experimentar, surtiu algum efeito e foram-lhe negados os dias que implorou para resolver a situação

Este é o início do que seria uma história simples sobre uma mulher complicada. Mas complicou-se. Parece que isso acontece muito quando as mulheres se envolvem nas histórias. Um dia têm de aprender a passar pelos campos sem estender logo a toalha para fazer um piquenique. Naquele sítio onde a relva parece mais verde. É aqui que se complica. Se calha de ser bom, no dia a seguir a mulher traz mais comida. Perde horas atrás do fogão. Dá-lhe para cantar e  põe todo o amor na mais humilde das tartes. A toalha já não é uma qualquer. Tem de ser aquela! A bonita que a tia que mora no estrangeiro lhe deu quando fez dezasseis anos. A irmã diz-lhe que é mal- empregada. A amiga pergunta-lhe se não está a ir depressa. Quer lá ela saber? A partir daquele momento, dividir sonhos, mesmo que a comer sentada no chão, deixou de ser um mero piquenique e tornou-se o princípio de uma história.

Que podia ser simples. Mas as mulheres não sabem fazer piqueniques…

Esta é a história da Martinha, uma mulher que saltou a fase da toalha e passou directamente para a mesa de jantar no 2.º andar esquerdo da sua parcela de ilusão. Acreditou e abriu todas as portas à frescura da esperança de, agora é que era, ter acertado na parte que lhe faltava.

Estendeu, feliz, a sua vida naquele pedaço de relva que nem sequer era muito verde. Não era definitivamente a mais verde. Mas acontece de facto qualquer coisa aos olhos das pessoas quando se apaixonam porque vêm o invisível e não enxergam o evidente. As cores também se baralham um pouco e os tons tornam-se meio indefinidos. Para Marta era verde alface. O resto do mundo jurava que era amarelo desfalecido. Todavia, sabido que é, que com maior ou menor gravidade, intensidade e duração já todos padeceram deste mal oftalmológico, ninguém contestou o que Marta via naquela espécie de homem.

Lamentável, mas não surpreendentemente, o sonho começou a perder cor. E o homem a revelar que não tinha nenhuma. Pelo menos, não tinha UMA cor  Tinha muitas, todas desmaiadas. Não havia nele um tom mais forte, que sobressaísse. Que no fundo, o definisse. Ser incolor não seria problema se a falta de vértebra não enfraquecesse,  com a lentidão mortífera de tão lenta, o que precisa de dois pares de mãos para sobreviver. Havia  dois pares de mãos naquela casa mas cada um a empurrar o seu lado da parede. 
E se há dias em que se acorda com a determinação imatura de fazer com que tudo volte a ser como era antes, ao tempo do “para sempre” sem ponto de interrogação, na maioria dos dias o mundo anda de caneta a jeito para corrigir e pontuar devidamente as nossas certezas... Às vezes Marta acreditava que aquele amor todo não podia ter acabado. De todas as vezes que olhava para ele, sabia que sim. Sabia igualmente o que tinha de ser feito. Seria simples. Mas esta é a história de uma mulher complicada. Marta era responsável pela felicidade de toda a gente no planeta e estava proibida de causar tristeza a quem quer que fosse. Muito menos aceitável seria contribuir para a infelicidade dos que lhe eram mais próximos. 

Não podia simplesmente abandonar aquela pessoa. Marta não abandonava. Fora ela quem trouxera a toalha e seria indelicado da sua parte levantar os pratos e ir embora, decidindo por isso ficar a colorir o desenho que só ela via.

Decorreram dois anos. Não aprendeu a refazer desenhos e não conseguiu pintar um sorriso sequer. Mas começou a ver melhor e aprendeu português. Descobriu que cobarde não quer dizer vitima. Nem alguém com azar. Que frieza não é um sinónimo de timidez, nem insensibilidade outro nome para distracção. Marta aprendeu também que o egoísmo é diferente de coragem e que trauma não pode ser usado em vez de estupidez.
Demorou muito a saber distinguir os verbos encobrir e proteger... 

Abandonou. Quando aprendeu que abandonar significava Crescer. Só quem é muito grande consegue perceber a diferença entre largar e temer perder. Largou. Deixou a toalha como estava e foi a chorar fazer o luto de um sonho.

Ainda mal havia desempacotado os restos de uma vida velha na sua casa nova e já o seu  altruísmo lhe estava a valer o carro. Parece que há contas que se pagam em prestações e aquela relação era uma dessas.

Lembrou-se que tinha de juntar bondade ao seu dicionário e fazer corresponder este substantivo à compreensão de si mesma, para que o acto de ser generosa não voltasse a ser confundido com falta de amor próprio.

Sentia-se adulta e esperta. Capaz de tomar conta de si. Com muita competência. Não havia revolta nem abrigava no coração sentimentos menores, apenas uma imensa lucidez quanto às regras mais ou menos mágicas que mantinham a vida a circular. As coisas a acontecer-LHE. Levando e trazendo. Oferecendo e tirando. Mostrando e recompensando.

A percepção destes movimentos tornava menos violento acompanhá-los.

Estaria mais atenta, sobretudo quando estivesse mais triste. Anotaria as desilusões, as preocupações e o que a irritava. Manteria um registo do que não lhe havia agrado, quer nas coisas, quer nos outros. 
Depois, à noitinha, com as emoções a descansar, tentaria destapar-se para se ver mãe daqueles filhos e os  lábios na origem daqueles ecos.  

Questionou se voltaria a cometer os mesmos lapsos linguísticos.

É que esperava voltar a sofrer da vista mas gostava de aprender palavras novas…

IdoMind

About …let me see...

Entrecortes

As árvores pararam de conversar e fecharam os galhos aos pássaros, que naquele fim de tarde tiveram de procurar outro sítio onde passar a noite. Uma dor forte no coração obrigou-a a procurar a cadeira mais próxima, conforme a luz lhe fugiu dos olhos empurrando-a para a negridão agoirenta que conhecia tão bem. Desejou com toda a força estar enganada desta vez. Só desta. Faria como o resto das mulheres e passaria a ir à missa. Todos os dias. Entregaria tudo quanto possuía à Igreja, aos pobres, a alguém, se isso contentasse Deus e O demovesse de lhe roubar o único bem de que precisava. Odiou Deus por nunca desistir dela.

O rio descalçou-se para passar sem fazer barulho. O sol despediu-se em silêncio levando o último raio numa carícia amiga pelo seu rosto. Tudo estava tragicamente imóvel e ela soube que ele partira. De novo.

Adeus aos abraços de até logo e de bem-vindo, dados com a mesma alegria à porta de casa. Adeus ao cheirinho a floresta no pescoço do seu homem e à maciez das mãos fortes que a mantinham onde era o seu lugar. Adeus às flores selvagens colhidas com respeito, para oferenda à vida simples, suficiente e abençoada que encontraram juntos. Adeus.

- Ate já meu amor – disse pela manhã, num murmúrio vencido, olhando as mesmas árvores caladas, o mesmo rio descalço e o mesmo sol mudo. Levantou-se e desapareceu no interior, muito escuro, da casa.

Andou o resto do dia angustiada e nem o livro dos sonhos que mantinha sempre perto da cabeceira, acordara simpático, negando-lhe a pista que geralmente lhe concedia sobre as viagens estranhas que fazia enquanto dormia. Procurou desligar o botão que mantinha as imagens nítidas daquela espécie de pesadelo, a passar-lhe na cabeça. Todavia sem sucesso. Se tivesse talento, conseguiria desenhar com detalhe a cabana e as montanhas altas que se deixavam avistar da entrada, do quarto do casal e da divisão onde ela se entregava à preparação de umas misturas procuradas pelas gentes da cidade. Eram as únicas visitas que recebiam. Ocasionalmente alguém subia a ladeira íngreme para falar com ela e pedir-lhe um dos seus preparados. Também conseguiria desenhar os frascos. Com uma precisão perturbadora. Podia fazer um quadro das mãos dele… Que bizarro.

"Acorda!"ordenou-se. Procurou articular factos num requerimento e dar-lhe uma moldura jurídica a combinar, porque era para isso que lhe pagavam. Tinha trabalho para fazer e tinha também vindo a aprender que sonhar é um luxo reservado a um punhado de eleitos. De protegidos. Ela não era uma eleita. E a sua protecção partira num fim de tarde deixando-a partida ao meio. Ela era só alguém com um trabalho para fazer. Concreto. Real. Impresso em papel. É quando a imaginação supera a realidade que viver começa a tornar-se incomportável. Experimentara recentemente a diferença entre acreditar e o delírio e fixou-se de imediato no monitor onde a versão de um acidente esperava para ser contada.

Foi assim, com a tenacidade característica, que procurou ensurdecer-se àquilo que nitidamente queria fazer-se ouvir naquele dia. E que dia! O livro dos sonhos mal-humorado, o céu com um ataque de teimosia e ela cheia de medo sabia lá de quê. Tinha um peso nos ombros.  

“Muito antes de os padres terem sido inventados e de as leis terem condenado o amor a viver com elas dentro do mesmo livro, nós já éramos um só sacramento. Foi o que te quis mostrar ontem, porque te sinto mesmo quando dormes. Sei que está a ser difícil. Falhei-te. Eu sei da pedra e sei da praga.”

Aquele pensamento que lhe falou para lá da carne, despoletou uma injecção impiedosa dos últimos sete anos da sua vida. A dose circulava-lhe descontrolada nas veias inibindo-a de racionalizar. Percebia agora que tinha os ombros pesados porque tinha as costas carregadas. De lixo. De pontas soltas. De rendições.  Nunca se fez uma limpeza lá atrás e as costas não tinham nem espaço, nem força para mais carga. Seria impossível continuar sem tirar aquilo tudo dali.

Era preciso arranjar onde arrumar a felicidade, caso, por um acaso, a encontrasse por aí à sua procura.

A pressa do mundo não era um refúgio, mas sim um esconderijo. Tinha andado escondida na marcha de passos acertados numa direcção comum e a um ritmo coincidente. Que descanso não andar desgarrada e saber que havia cães ao longo do caminho. Chegar a casa todos os dias ilesa do ataque de alguma mudança maluca ou muito cara. 

Mas alguma coisa mudara. Deixara de conseguir fazer de conta que não era nada aquele vazio constante sobre o qual já lera centenas de descrições literárias. Era mesmo assim como se escrevia por aí, sentia uma falta. Havia uma ausência.

Para se desviar de si mesma e do embaraço destes sentimentos demasiado femininos, fingia que era apenas a vida e as suas coisas pequenas mas gordas. Pesadas. Não andava triste, estava preocupada. Havia contas com prazos limite. A saúde do pai que gradativamente se tornava mais débil. Tinha problemas para resolver e tinha descoberto uma linha enorme de cabelos brancos no topo da cabeça!

Não queria sentir nada, queria o mundo! Por favor. Disputas pelo melhor lugar na empresa ou num estacionamento. Queria o ruído da ignorância, o puto dos vizinhos que não via varandas, via balizas. A conversa inútil e neutra a circular sem sair do sítio, nem ampliar nada além da mesquinhez e o jacto de veneno. Queria o trivial dentro e fora, à volta e por cima de cada segundo da sua vida apenas para que não houvesse a menor abertura por onde pudessem entrar... as saudades.

Viu-se de novo, largada e esquecida, numa pedra à espera.

IdoMind

about ending 

Lótus nos Pântanos

Numa manhã clara, muito mais clara que todas as outras manhãs desse ano, enquanto  encaixava na respectiva casinha, o último botão da camisa branca de linho, a que tinha pelo menos duas histórias interessantes para contar, sentiu-se despida. Com frio até. Um arrepio invasivo apalpou-lhe a pele e foi como se tivesse deixado de estar sozinha. Havia mais alguém ali. O espelho mostrava a mulher composta do costume, pronta para colocar o pé fora da porta e, sem embaraços, enfrentar a avalanche de reuniões, telefonemas e aquele almoço para cujo adiamento já não havia mais desculpas.Porém, nessa manhã clara, nasceram olhos ao espelho e diante de si viu-se morta.

Recuou um passo. Não se assustou, assombrou-se…Tinha falecido sem perceber.

Por baixo da roupa a condizer, dos adereços que lhe conferiam o toque de distinção e do aspecto sempre cuidado, jazia uma defunta já sem cor a implorar o enterro. O descanso merecido. Cumprira com mérito a sua função e gostaria de partir com a dignidade de não andar arrastada e a deitar cheiro.

Ao contrário do que acontecera noutras manhãs, que não tiveram a claridade daquela, não passou o lip-gloss rápido e foi embora. Não. Ficou. Para onde iria naquele estado? Será que alguém já havia percebido que carregava um cadáver? Com frequência somos os últimos ver o óbvio no que nos diz respeito. Porque fizera para manter a sua vida privada, muito privada, seria natural que mesmo que tivessem reparado, ninguém lhe tivesse dito que estava a cair aos bocados. A sua personalidade forte criava um círculo bem definido dos limites permitidos. E da área extensa, protegida da presença alheia, inteiramente impenetrável. Qualquer personalidade forte sofre de solidão e tem de aprender a lidar com isso. Umas tornam-se mais fortes e mais sozinhas. Outras traçam novos círculos. Outros limites. Mas nunca é simples para quem é forte vencer a sua própria força. Entregar, sem resistir, o corpo ao movimento perpétuo e invencível dos ciclos da vida. Dói tanto a metamorfose aos fortes.

Foi no limbo entre o que tem de ser e a verdade que sobreviveu. Até ter morrido. Deve ter sido de tristeza. Morrera triste e rouca. Pobre alma aos berros por socorro, refém de uma trapaceira bem-disposta e sem um único problema neste mundo. Arranjara sempre forma de colocar toda a gente no topo das suas prioridades para não ser obrigada a fazer alguma coisa por si mesma. Além de triste e rouca, partiu exausta com toda a certeza. Como conseguira chegar tão longe sem pedir ajuda...Onde fora ela buscar os mantimentos, assim sitiada em si…

Talvez os fortes sejam afinal imbecis.

Tinha andado a viver ao avesso. O que não é aceitável é ignorar as nossas necessidades mais íntimas, condenando-as à cave da nossa essência. Procurar falar com elas. Estudá-las. E depois satisfazê-las. Ou não.  Inadmissível é suster e silenciar aqueles minutos de desespero latente, inoportuno, até que caiam no esquecimento, substituídos por outras preocupações, por esta ou aquela exigência urgente e impreterível. Por um desespero renovado. Isto é que é inaceitável.

Recebera parabéns por condutas das quais tinha agora vergonha. Que vitória ter morrido sem ter desapontado ninguém. Que orgulho ter conseguido, independentemente da contrapartida, estar à altura do que esperavam de si. Pode-se sempre ruir mais tarde. Pode ficar para depois o já não aguento mais porque, com o sacrifico que redime, se aguenta mais um quilo ou dois. Toneladas, se for preciso para não expôr os nossos calcanhares enfraquecidos pelas emoções.

Se não nos dominarmos alguém o fará. A morta sabia-o. Controlava-se por isso. E controlava. Tudo quanto fosse controlável. Apesar de ambiciosa, esta tarefa era executada com relativa facilidade, uma vez que vinha equipada com a sensibilidade necessária para quase imediatamente identificar o tipo de combustível com que cada um se abastecia. Agradecia esse dom. Fizera um bom uso do mesmo levando entendimento onde a intolerância queria fazer estragos. A pouca paz na passagem para a que havia de vir no lugar daquela, residia nas raivas que aplacou com a brandura das suas palavras e o convite sempre estendido a visitar as aflições que moravam do outro lado da guerra. Tinha sido uma boa mensageira. Sem controlo teria sido impossível fazer chegar a mensagem intacta. Chegaria corrompida pela desordem das próprias fragilidades. Amassada e deturpada pelos próprios medos e inseguranças. Estas fraquezas tinham de ser controladas. O que ela conseguira com sucesso.

Que pena não ter percebido que a sua própria reserva estava com a luz vermelha acesa. A dar alarme…

Não havia nada a fazer. Morrera. Tinha de deixar ir a pessoa do espelho. Coitada. Que diabo de purgatório ser obrigada a morrer todos os dias. A perder todos os dias…E fingir que não.

Como a manhã estava muito clara, passou na mesma o lip-gloss e saiu. Foi investigar a causa da sua morte para poder começar a pensar em nascer outra vez.

IdoMind

about  the  8th House

Quesque tu pense, que viver não canse??

Pudeste brincar. Pudeste fingir. E pudeste ir quase até ao fim. Pudeste adiar. Pudeste mentir. Pudeste dizer sempre que sim. Pudeste mais ou menos estar lá. Mais ou menos dar de ti. Mais ou menos ser feliz. Ou assim-assim.

Pudeste arranjar desculpas. Cegar-te com terras e com pessoas inventadas. Pudeste evaporar nas saídas de emergência para as trevas encobertas de boas intenções. Colar a fotografia bonita no teu passe falsificado com acesso a todo o lado. Passar por portas desenhadas, rasuradas, alargadas ou oportunamente estreitadas. Friamente apagadas. Abruptamente encerradas. E pudeste deixar de fora quem pediste que te visitasse. E que se mudasse para ti. Pudeste abusar das brechas nalgumas paredes e fazê-las buracos. Grandes. Escancarados. Pudeste não ter cuidado. Ou muito pouco. O necessário para não te deitares uma má-pessoa, nem te detestares além da medida habitual.

Pudeste organizar uma festa no teu umbigo e juntar os sentimentos todos para lhes dar nomes novos. Mais modernos. O Amor, por exemplo, está ultrapassado e deixou de funcionar. Ficou para trás, aconchegado no tempo que não tem pressa de acontecer e que não tem medo de enfraquecer. Sabe que ficar maduro não é ficar velho, é ficar pronto…

Pudeste pôr o Amor à espera mas deixaste de o esperar. É por isso que deixou de ser amor e hoje lhe chamas “Espaço”. Tu no teu. Eu no meu. Ele no dele. Ela no dela. Cada um no seu espaço, sem espaço para receber o Amor. Cada um no seu tempo, ao seu tempo, sem tempo para o Amor. Fica mais bonito dizer assim. Que é a vida e andamos todos perdidos. Numa fase egoísta...
Não é que não se queira rasgar ao meio e pôr as tripas em cima da mesa, é só “complicado”.

Não é que não se tenha estrutura para outra rejeição, é só melhor sem compromisso e depois de lençóis trocados, a liberdade de novo.
Não é que seja cobardia, só não se sabe muito bem o que se quer. Ainda. Por enquanto.

Entretanto, no espaço sem espaço e no tempo sem tempo para o Amor, não se pára de existir e não se pára de sentir.

Pudeste perder-te por lá, nas escolhas fáceis terminadas com um “não faz mal” que fez todo o mal que podia fazer. Pudeste convencer-te que não. Que a tua leveza não faz pegadas quando passas. Onde pisas. Pudeste sossegar-te na sinceridade que te iliba da culpa, como se pedir para usar alguém fosse só por si sincero. Limpo. Digno…
Pudeste ignorar a tua responsabilidade na infelicidade que te grita na cara. Há enganos que vão embora calados. Outros, porém, partem com barulho. E partem tudo porque pudeste magoar.
Conheces mas não te reconheces nessas dores no peito que não é o teu. Apesar de ser. Só não o sabes. Um dia vais saber.

Como pudeste?

Somos teus, Agora, ao serviço do resto dos teus dias. Rompe-nos com carinho a virgindade das linhas vazias a encher pela tua mão. Pela tua acção. Escreve-nos bem, seres mágicos esquecidos e caídos numa vida complexa, exigente e rápida, sem varinha e sem poções. Só nós, na luta connosco pela paz dos outros. A dar o corpo e o que nem sempre temos, pelo menos, para não ficar pior. Nem virarmos os monstros que combatemos. Estes somos nós. A remexer a terra para não sermos enterrados vivos. É já tão difícil. Dispensamos todos os obstáculos que nos possas erguer. Prescindimos das mentiras em que nos possas prender. A cruz nós levamos, são os pregos na carne que nos roubam a força... Fica por isso quando nos vires passar, se não estiveres certo que vens para ajudar. Agradecemos a tua omissão honesta.

Nas minhas linhas vazias, que combinei guardar para ti, peço-te que me deixes uma história de Respeito. Marca-me assim. Que eu te lembre honrado. Verdadeiro. Pessoa…
Que associe a ti a esperança nos afectos e a força de duas mãos dadas em alto-mar numa tarde em que tudo correu mal. Que o meu coração se expanda ao som do teu nome e possa  falar com gratidão da tua travessia por mim. Faz por me fazer sorrir quando já não estiveres aqui e onde quer que te encontres, sabe que me respiraste e me devolveste sem detritos.

Pudeste dividir-te e guardar a consciência longe dos desejos. Das muitas carências. Da necessidade básica de te ouvires a viver. Compreendo tudo isto. E pudeste por tudo isto ceder e ser igual. Fazer igual. Dizer que é normal.
Mas podes parar se quiseres. Já. Junta-te a ti. Abraça-te inteiro para que sejas inteiro em todos os abraços. Traz-te e entrega-te como te descobriste até nos termos descoberto.

É o que basta para seres lembrado como um homem a aprender.
Apenas.

IdoMind

about that far, far away planet of Bullshittia 

GO(o)D FOR ME

Estava nitidamente nervoso. Pegava e largava pequenos punhados de areia como se lhe estivesse espremer alguma solução urgente, uma mensagem secreta encriptada grão a grão. E lá foi ele para uma terra distante seduzido, ainda não descortinara, se pelo aconchego da fuga ou pela expiação nas preocupações que levou para a praia connosco. A testa tensa denunciava que a fuga fora tentada, sem sucesso porém. Ele estava sitiado num beco rectangular com paredes matulonas, arruaceiras e sem intenção de se desviarem para lhe permitirem a passagem. Ele estava sozinho num beco rectangular que encolhia.

Eu não sabia como se ia ali ter. Tinha o casaco de cabedal, tinha o carro rápido, tinha o amor suficiente para não ver o perigo, nem sentir o medo e ir resgatá-lo. Tinha-o em mim o suficiente para colar o meu ombro ao dele e desafiar aquelas e todas as paredes que rompessem entre aquele homem e a sua felicidade. Mas eu não sabia a direcção da rua onde ele se perdeu da esperança e seguiu desprotegido. Tinha sido visto a rir pela última vez há cerca de um mês, à hora do lobo, no Cais, com o nariz escondido por gelado de chocolate. Foi entre essa espécie de sonho real e o acordar paulatino dos dois dias seguintes que se perdeu. E desapareceu.

De nada adiantava ir à procura de quem não sabe que quer ser encontrado. Esperei. Como não estava perdida, abri-lhe a mão que não torturava a areia por respostas e dei-lhe um euro:

- Eras tão lindinho se fosses buscar um café à doutora, cansada, preguiçosa e hipotensa… - coloquei depois vinte cêntimos em cima do euro que se transformaria em café  – vá, podes trazer rebuçados para ti.

Veio da terra distante à boleia duma gargalhada.

- Desculpa. Viemos para relaxar e ainda não parei de consultar e revisitar a agenda mental que tenho em vez do cérebro. Desculpa -  parou e deve ter-me visto, com certeza, arenosa e torturável:

- Sílvia, há Deus?

- Bom, agora é que preciso mesmo, mesmo do café! Vamos. Sentamo-nos ali na esplanada que essa questão não pode ser respondida de biquíni deitada numa toalha com chamas a dizer “ Hot Hot Hot”. Se Deus existe ainda se ofende e dá-nos cabo do dia com chuva e de nós com um raio na tola de alto a baixo.

- Ingrata! Era a única toalha que tinha no carro e além disso combina providencialmente contigo. Fica para ti.

- Não tenho mais euros… E não faço pagamentos em géneros.

- Estás por um fio míuda. Por um fio!- advertiu-me com carinho e uma dentada na bochecha.

Lembrei-me de narizes achocolatados numa noite de lua nova e percebi que a minha esperança e eu ainda não nos tínhamos perdido. Isso era tão bom.

- Gosto de me deixem em paz quando não sei se Deus existe ou não e por isso não te disse, nem perguntei nada, apesar de saber que andas desassossegado com alguma coisa. Não sei o que é e vou continuar sem te perguntar. Gosto também de resolver os meus problemas sozinha, pelo que me vejo sem legitimidade para te impor a minha ajuda. Que poderia até nem ajudar. Assim, e uma vez que pedes, vou dividir contigo a imensa sabedoria recolhida das muitas gastrites nervosas, de algumas situações esquisitas e dos milagres pessoais celebrados em privado.

O meu credo assenta neste terço que começa com a doença, sempre na alma, até às curas milagrosas que me restituem com mais saúde e mais inteira. Um pouco mais ousada.

Se Deus existe? Sei lá. Eu tenho um. Se Ele existe porque eu Lhe dou vida ou se Ele existe antes de toda a vida, para mim é irrelevante. Eu escolho ter um Deus. Porquê? Porque me faz sentir melhor. É só isto.

Não preciso Dele para o culpar pelo resultado das minhas péssimas decisões. Não preciso Dele para ser boa pessoa e fazer o que as boas pessoas fazem. Não preciso de Deus para me castigar. Nem castrar... Eu não preciso de Deus para justificar uma vida medíocre encostada à sombra da cobardia.

Só preciso de Deus para estar comigo.

Agora, daqui a meia-hora, amanhã, para o ano que vem, até ao fim. Sem folgas. Neste café, na tua dentada de há pouco, no processo que me tem tirado o sono, no futuro da minha irmã, no alto de cada poço em que caio e fico.
Eu preciso do Propósito que só Deus me dá.

- E se não há propósito nenhum. Não será mais cobarde inventar uma Força que criar a nossa própria força?

- Há diferença? Com Força ou sem Força, tens de forte. Tens de viver na mesma. Tens de pagar na mesma. Tens de assinar os papéis do divórcio na mesma. Tens de fazer mudanças na mesma. Tens de continuar…na mesma. Com diferenças… Entre atravessar isso tudo sem propósito e superar isso tudo POR um Propósito, escolho ter um Deus que não joga aos dados. E me quer no sítio certo à hora marcada. Isso faz-me sentir melhor. Duplamente mais forte.

Se Deus existe? Isso importa? Para quê? Talvez a verdadeira questão esteja no facto de a teres colocado e na necessidade de a veres respondida. Farias diferente se tivesses a certeza absoluta, cientificamente comprovada, que Deus existe? Não será esta afinal a questão que te dará a resposta que precisas e a orientação que buscas?

Tu existes.

Tu existes na minha vida. Foi o meu Deus que te trouxe mas fui eu que te convidei a permanecer. Mesmo quando todos os outros regressaram às suas casas. Ou vão indo e vindo. Tu continuas aqui. Com o meu consentimento. Esta é parceria que tenho com Deus. Ele traz-me os convidados e eu decido se há festa ou não.

Olha, eu existo. Eu existo na tua vida. Posso ser fruto do acaso ou filha de um Deus maior. Posso não ter propósito nenhum ou trazer-te uma carga de trabalhos ou de presentes que te vão pedir que largues a pele e aumentes de tamanho. Posso não servir para nada ou podes precisar da minha espada contra demónios, problemas com garras ou pessoas parvas.

O que te faz sentir melhor?

IdoMind

About means and meanings

"One Simple Idea"

Lembras-te há alguns anos atrás, naquela tarde às voltas velozes, aflitas e circulares lá no escritório? De trás para a frente na mesma linha imaginária no chão, ao pé do armário onde batia sempre com o ombro e dizia sempre que o mesmo palavrão. Lembras-te? Não consegui ver nada durante horas além do precipício esfomeado por mim. Foi horrível. Ficar sozinha e cega à beira de precipícios é horrível. Esqueci-me de ti. Esqueci-me que havia oceanos de outras palavras para além daquelas, impetuosas e insubmissas, à bulha na garganta  seca. Cheguei a sentir tonturas de tanta angústia. Lembras-te?

Tinha acabado de fazer asneira e a vida tinha acabado de me retribuir a gentileza. Mas nessa altura eu ainda não sabia nada acerca de retribuições. Nem que a Vida era um ser vivo.

Como de costume, não pude desesperar à vontade. Tive de segurar o pânico e pedir-lhe com maneiras que se aguentasse só até mais logo, à noitinha, quando chegasse a casa e pudesse consumir-me livremente. É sempre assim, não é? Nunca posso perder-me logo, entregar-me logo, cair logo. Ali. Redonda e derrotada. É como se estivesse proibida de me enamorar pelo medo e fugir imprudentemente com ele. Fui forçada a encobrir os meus escombros com a compostura necessária. Exigida. Sou sempre assim, não é? Exigente...
Na minha pior tarde, negaste-me meio minuto de luto. 

E como era, continua a ser.

Podias ter feito para que aquelas pessoas não tivessem aparecido. Precisado de mim. Podias ter arranjado uma avaria, outra urgência, um nascimento qualquer. Podias ter-me deixado sair antes que chegassem. Mas não. Fizeste-me ficar e fizeste-te ouvir:

“Ama-me quando menos merecer porque será quando mais vou precisar”.

Foi a primeira vez que ouvi essa expressão. Depois dessa tarde, noutras voltas velozes na mesma linha imaginária doutro chão, voltei a ouvi-la. Dirigida a mim e a outros.

Acalmei. Lembras-te? Tinha-me esquecido o que queria dizer amar. Que esse verbo não bailava em nenhum oceano mas que era o próprio mar. Ouvi-te a passar-me a mão no cabelo...Ouvi-te a ensinar-me que há respostas que aguardam a sua vez em quandos. Respostas para nós em quandos nem sempre só nossos.

Hoje, não tão cega, menos surda e bem lembrada de todas as palavras-lição, peço-te que me ames neste quando em que não mereço, talvez, mas que é dos quandos em que mais preciso.

Tenho o indicador no interruptor e sabes o que quero fazer. Segura-me. Eu deixo que me agarres. Toma, rendo-te a minha mão direita. A esquerda fica livre para colher flores para ti enquanto formos andando. Ajuda-me a ficar cá fora.

Contigo. 

À luz. 

Empurra-me o Sol para o ventre e faz-me candeia..

É que está a escapar-me o tal Desígnio que dá pernas às pessoas e razão aos acontecimentos. Tenho de continuar mais uns metros, é isso? Um, dois, vários quarteirões ou nem sequer parar até estar o mais longe que conseguir para encontrar o porquê exilado num quando que não alcanço? Daqui e Agora…

Quando? Quando é que achas que já chega? 

Brinca comigo doutra coisa. Menos perigosa. Que não me esburaque a alma, não dê vertigens, nem acabe no alcatrão. Pura, para variar... Dá-me algo puro para eu brincar. Dá-me algo puro que brinque comigo com pureza. Com verdade.
Com a coragem que só o que é puro conhece. E usa. Ainda há disso?

Que seja a bem. Do bem. E me faça melhor.

Era aqui que me querias trazer? Aos limites evitados, às fronteiras respeitadas, ao meu confim? Estás a pedir-me que confie e continue para lá do que parece para encontrar o que é?

Até ia. Mas não estou a ser capaz. 

Em que quando guardaste a minha força? O meu Ar...

E quando pensas recompensar-me? 

Estava a pensar que o podias começar a fazer já. 

Salva-me quando menos merecer porque é quando mais vou precisar.

Falas comigo daqui a pouco? Envia-me uma expressão nova que me dê um novo sentido. Algum.

Senão, quando?

IdoMind

about keeping my eyes off the ground

Quem Conta um Conto

- Eu era a excepção. Quando os meus peitos começaram a ficar atrevidos e as minhas coxas impossíveis de ignorar, dos trezentos mil pensamentos ondulantes que por dia se me espraiavam na cabeça, nenhum deles era acerca de casar, de ter um casalinho de filhos e um emprego numa repartição pública ou numa empresa de renome nos circuitos comerciais. Nada disso.

Nada disso, não como uma manifestação simplória de oposição só pela oposição. Nada disso, porque isso era sinónimo dos silêncios da minha mãe. Daqueles que velavam uma espécie de raiva metabólica que em alguns dias a transformava numa mulher qualquer que levava a minha mãe para longe e ficava a fazer as suas vezes. Nos olhos daquela estranha ardiam dois fogos feitos de sombra e de veneno. Ora, a minha mãe tinha olhos aveludados. Com umas cortinas opacas. Só se abriam quando o meu irmão mais velho lhe entrava pela alma adentro pois nunca precisou de autorização para encharcar de alegria o dia de alguém, nem os da nossa mãe. Penso que foi a única forma de amor que ela conheceu. Quando o meu irmão não estava, as cortinas dos olhos aveludados da minha mãe estavam corridas. Depois aparecia esta outra pessoa a quem a minha mãe parecia ter arrendado um bocado de espaço dentro de si. Eu temia esta. Era como certos animais com pêlo sedoso em tons de malícia paciente, esperando atrás de arbustos o momento perfeito do ataque mortífero para voltarem a desaparecer na mesma penumbra tenebrosa que os vomitou.

No primeiro, e muito insuspeito, domingo do mês de Maio, testemunhei um ataque feroz da pessoa-animal que levava a minha mãe de vez em quando. Estávamos na cozinha, nós as mulheres, falando de coisas de mulheres. A minha mãe não falava muito e sobre coisas de mulheres não falava nada, cumpria o seu destino e executava-as. Apenas. Com os olhos a arder em sombra e veneno, claro.

Queixava-se a minha tia, casada com o irmão do meu pai, das manias do marido, dos roncos do marido, do detestável hábito de obrigar toda a família a juntar-se ao pequeno-almoço antes do início “das glórias de um novo dia”- disse parafraseando-o – no mais agoniante desprezo pelo matutino ritual migratório, instituído pelo doce e, inegavelmente, único tio Carlos. Na casa do tio Carlos tomava-se o pequeno-almoço às sete horas da manhã e terminava-se às oito menos quinze. E fora sempre assim.

- Estou tão saturada! – soltou com enfado, virando-se para a janela com o mesmo drama corporal ensaiado e encenado no teatro baptizado de casamento em cena há quinze anos.

Sem erguer a cabeça do forno onde o almoço se desmanchava em odor pecaminoso, a mulher, que às vezes era a minha mãe, fez-se águia e num voo rasteiro sobre o espírito da minha tia, cravou-lhe as unhas sem piedade:

- Suponho que ainda assim te cansou mais viver em humildade que viver sem virtude. Afinal é uma troca sensata, não é? A honra por lençóis de cetim. O mesmo marido ignóbil (e abastado) que tanto te cansa é o mesmo que te abriu as portas depois de o teres deixado para ires conhecer de forma mais…intima, os meandros da lei com o Dr. Teles. Não te parece, francamente, que devias estar caladinha? Na minha casa, pelo menos, agradeço que o faças.

O silêncio tem peso e quem disser o contrário é porque não sabe nada de pessoas-animais combatendo-se sem intervalos para que não pereça nem o homem, nem a besta. Naquele domingo, na cozinha da casa dos meus pais, eu podia ter cortado um bocado de silêncio depois do ataque da mulher- águia e guardado numa caixa só para provar que as palavras têm massa. E a sua ausência também.

Esta era a minha mãe.

Um ser indecifrável em estado puro de qualquer coisa que assustava e atraía simultaneamente. Misteriosa, com aquele quê de inacessibilidade provocador. A presença distante da minha mãe suscitava o desejo quase masoquista de tentar aceder às suas riquezas interiores ocultas, que pontual e brevemente saiam para arejar. Apetecia subir as escadas invisíveis que levavam até ela e espreitar para ver o que lá estava a circular-lhe pelo sangue dissimulado de frio. A minha mãe era terrivelmente fascinante na seriedade fugidia e no rigor irresistivelmente fora de moda a pedir que o testassem. Em segredo admirava-a e cresci a querer ser sua cópia. Eu queria ser Intocável. Como ela. Ostentar o mistério a olho nu sem porém permitir jamais que o desvendassem. O “estou aqui mas nunca na verdade me verás, nunca me alcançarás” chamariz dos intrépidos, dos ocos, dos mal-tratados e da eterna incompletude.

Foi já tarde que vim a entender que secretismo e charme são outros nomes para manipulação. Que funcionam. Mas sobre isso podemos falar noutra altura.

Estava a dizer-te que eu era a excepção. Eu não ansiava segurança. Pelo contrário, ficava insegura com as implacáveis exigências da segurança. Com o que era necessário entregar para garanti-la. A segurança era fraudulenta, não se ganhava, comprava-se. Havia gente por todo o lado a vender-se para a obter. Eu estava disposta a pagar qualquer preço, sim, mas pela minha liberdade. Ainda que insegura, inconstante, incompreendida. Tinha era de ser livre. Fiz disto a minha causa e, sem desatar a correr por campos de batalha afora de bandeira hasteada, acabou por ser como eu quis e como fiz para que fosse. A minha emancipação foi reputada de desobediência e durante mais de dois anos após ter saído de casa dos meus pais, estes não quiseram ter o mínimo contacto comigo. Entenda-se, o meu pai proibiu e a minha mãe que, com os olhos em fogueiras de sombra e muitos venenos, cumpriu as ordens dadas.

Não deixa de ser curioso que tanto e nada mudou. Estes anos todos depois, este progresso todo depois e tantos electrodoméstios, ginásios e formas alternativas de estar depois, ainda haja pessoas à venda por segurança. Homens e mulheres. Os homens vendem-se a homens e as mulheres vendem-se a tudo. Vejo a minha mãe em tantas… Na mesma resignação efervescente. Corrosiva. Já dei por mim a pensar se não demos a volta toda para voltar ao princípio e regressarmos a casa. Ao lar. Ao nosso Gral vazio esperando que lhe vertamos valores, amor...tempo. 

Ser mulher não é para todos. E não é sempre ser gente.

Lembrou-se que eu estava ali e constatou com agrado que recebi com serenidade e respeito o que acabara de professar.  

- Fico contente que não te tenham chocado as minhas afirmações. Hoje em dia é praticamente ofensivo sustentar este tipo de ideologia, como se ser apenas mulher fosse redutor. Eu não acho que seja e tu, pelos vistos, também não. Vejo cada mulher como o bailado simbiótico da Imperatriz com a Alta Sacerdotisa, alterando o avental com o vestido preto curto, no cumprimento honroso dos nossos votos eternos e isso é algo magnifico...

Perante a minha surpresa, inclinou-se e fixando-me nos olhos com ternura (que aposto nunca viu nos olhos da sua mãe) disse-me que só estava a permitir-me que a Visse. Que aproveitasse porque ninguém se deixa Ver e que é por essa razão que temos de voltar ao mesmo sítio tantas vezes. Tão magoados.

Se aquela mulher fosse um homem, ter-me-ia apaixonado por ela fulminantemente naquele instante, pedindo-lhe que ficasse comigo para sempre e me ensinasse a Ver.

- Cortei o cordão com as marcas que me fizeram a cópia e tenho andado a lapidar-me noutra obra. Original. Autêntica. Nunca vou ser perfeita para todos portanto vou-me fazendo gira para mim. Deixei de me querer misteriosa para me ir encontrando completa. Hoje ninguém precisa de me adivinhar e, casualmente, falhar porque optei por ser honesta. O mais que consigo e sei. A honestidade às vezes não é assim tão honesta. Ou talvez seja apenas ignorante…Uma aluna permanente.

Acho que o trabalho que nos compete é só mesmo este, dizer quem Somos. Mudar se deixamos de ser aquilo e ir sendo depois o corpo confortável com a alma a que dá boleia. Não é nada de especial, de grandioso, de televisivo. É um trabalho privado, diário, árduo, consciente, de nos perguntarmos “ Quem sou eu e este sou mesmo eu?” Ir atrás, à frente, a todos os lados para ver em que terra de alguém trouxéssemos o que não era nosso. Vermo-nos livres dessas cargas e reaprender a dar passos sem muletas. Nem desculpas…

Decidir num dia qualquer ressuscitar sem morrer.

As mágoas são espertas. Sabem esconder-se e mudam de nome. É difícil descobri-las. Curá-las então…Há que ter mesmo muita vontade de fazer o melhor possível as pequenas missões de todos os dias para que a vida se revele naquilo que é – um processo. Contínuo. Sequencial.

Infalivelmente justo. 

Demorou-me anos, algumas relações, uma solidão que não te consigo nem qualificar, nem quantificar tal foi o seu tamanho, até me ter encontrado pequenina, embrulhada, cheia de nódoas negras num canto escuro do meu estômago. Tem demorado outros tantos a sair de lá e revelar à luz do dia que não sou diferente de ninguém. Só mais uma pessoa armada em arquitecta com um único projecto em mãos - Eu mesma. Como é que me faço? Com um toque aqui, outro toque ali, conforme os toques que me vão dando. Estou toda retocada
Hoje sei, nunca irrepreensivelmente acabada.

O meu amor por ela deu uma explosão que deve ter curado, feito crescer ou parido alguma coisa algures neste universo infinito de Deus feito de linhas cruzadas.

Ela reparou.

- Ainda não me calei! Hoje tenho a língua destravada! Obrigado. Obrigado por este café na taberna mais ranhosa cá do sítio! Não te vou pedir desculpa pelo monólogo esquizofrénico. Estive a rezar contigo este tempo todo e a prece foi ouvida. Obrigado, minha querida, por esta revisão da matéria dada.

Rimos. Rimos sem ruído. Despedimo-nos sem leveza. 

A vida também tinha massa. Para ser trabalhada. Como quiséssemos.

A liberdade era possível. Mas será que a queríamos mesmo?

IdoMind

About… I forgot what

Nós importamos

- Estás tão calada. O que achas? Duvido que não tenhas opinião sobre o tema. Isto deve mexer com essas tuas convicções, que tão fogosamente defendes – desafiou com o ar- de- alfinete, como que a querer uma reacção, uma qualquer, mas uma reacção.

Já havia, é claro, pensado sobre o assunto. Ele tinha razão. Muitas e muitas vezes. Todas as conclusões a que chegara, travaram à porta dos domínios do inexplicável. Aceitara-o. Há campos onde crescem mistérios conforme amadurece a fé de cada um e a vontade, também ela nem sempre explicável, de perguntar porque temos pernas e não patas, jardins-de-infância e não campos relvados de perder de vista. Porque é que temos culpa a tingir-nos o instinto. Quem foi afinal que deu à luz, dentro de nós, aos sentimentos? Já vêm agarrados a uma célula rebelde qualquer ou são plantados a cada colherada de sopa, às letras que se aprendem a juntar e aos saltos altos que se calçam? Onde e quando nos separámos do resto da criação e decidimos desenvolver uma consciência de quem somos. Como foi que isto que isto aconteceu e, talvez mais importante, para quê?

Nunca chegou a saber bem se dormir pouco era um poder, como aqueles dos super-heróis, que os tornam pessoas melhores e ao serviço dos outros ou se era uma doença, dessas esquisitas que criam um sentido de divisão tão grande entre o doente e o resto do mundo, que à medida que a doença avança, fica mais difícil regressar ao sítio onde não estão as coisas selvagens.

Porque ainda precisava de comer e pagar mensalmente ao banco a concha na qual se recolhia para filosofar consigo mesma, guardava para si a maior parte das questões, tocando, nalgumas noites mais compridas, a compreensão de que é sabedoria e não elitismo preservar em arcas fechadas alguns conhecimentos. Seria cobardia disfarçada? Medo camuflado?
É que na falsa Era da Liberdade, a única que existe é a de ser igual a toda a gente. Há uma normalidade padrão que acusa a diferença, como um alarme sonoro, muito ruidoso, que só se cala quando todos decidirem como é cada um deve viver a sua experiência única. Tão pessoal. Todos os dias ocorrem atropelamentos e, quer por acção, quer por omissão, os registos criminais da humanidade estão manchados pelo desrespeito pelo próximo. É assim, a correr em círculos sobrepostos que nunca se sabe onde se está, o que se quer e se esquece porque viemos até cá. A atenção ainda fica presa em quem pergunta e não na própria questão, em quem afirma e não na afirmação. 

Não. Não era cobardia. Não era medo. Apenas espírito prático. Desenvolvera a sensibilidade de falar menos e ouvir mais para discernir quando iria honrar a magia das palavras ou só usá-las em benefício próprio.Como acontecia naquele momento. 

Falava-se de suicídio. E falava-se de suicídio como se falava das últimas medidas governamentais. Talvez fossem similares, de facto… A doutrina pós-farto jantar e “vamos lá falar de qualquer coisa e servir como sobremesa uma solução instantânea para os problemas mundiais” dividia-se entre os que achavam um suicida alguém muito corajoso e os que quase rezavam para que a ressurreição fosse verdade só para esse medroso (ou merdoso, não entendera bem) nascesse de novo para ser castigado por tão vil acto.

Preferia ter ficado calada, mas só o iria conseguir depois falar porque pararam à espera da sua opinião.

- Não me compete julgar as escolhas dos outros, apenas reflectir nas minhas próprias.
Não acho que alguém acorde, se espreguice, levante da cama, olhe pela janela e pense para si:
- “ Que belo dia para me matar.”

Excepto casos patológicos, acredito que o suicídio é o culminar de um estado de profundo desespero interior. E se estão numa de ir mesmo, mesmo ao fundo da questão, é, sem rodeios,  a solidão que conduz ao frasco de veneno, ao gatilho nervoso, à corda que faz o nó.
Por isso, o que quer que pensem do suicida é o que devem pensar de vós mesmos. Em que medida é cobarde ou corajoso viver com olhos tão pregados no umbigo que não se vê o que está à frente. Ou não se quer ver… Essas pessoas dão sinais.
O sentimento de separação, de rejeição, de impotência ou qualquer outro que a tenha levado a considerar pôr termo à própria vida como a única alternativa, é responsabilidade de todos. Do peso que descarregamos nos outros, das expectativas, quase cruéis, com que os investimos. Da falta de amor, de interesse. Da ausência da palavra simpática, do gesto carinhoso, do “parabéns, excelente trabalho” que fica por dizer, do “ vem até lá a casa” que nunca arranja tempo para ser verbalizado. Ou realmente desejado.

Juro, não estou a criticar. Eu já tive vergonha por estar tão distraída fora de mim, a visitar motivações alheias, que me esqueci de perguntar se eles próprios precisavam de alguma coisa. Companhia, talvez. Às vezes é quanto basta…Por isso, quem sou eu para qualificar uma decisão tão atroz em termos de sofrimento pessoal, como desistir de viver…?

E já agora, quem somos nós para obrigar alguém a continuar? Pior, a condená-lo por isso.

A nossa obrigação termina na amizade, na mão estendida e nos ouvidos disponíveis. O resto não é connosco. É respeito.

E sabem que mais, o suicídio não aparece adulto. É semeado, é nutrido, é vigiado. É uma ideia que cresce e um dia, como uma erva daninha, o suicídio matou a vida dentro da gente. Prefiro ter boas ideias, boas conversas, boas atitudes. É assim que mantemos a nossa plantação sadia.

Vamos por isso brindar à vida, aos laços que não nos deixam cair, ao silêncio onde falam os anjos dos outros e à coragem… à coragem de assumir que conseguimos mais que pagar impostos e fazer reciclagem. E fazê-lo.

IdoMind  

About true honesty