Livre

O meu pai, que hoje celebra 61 anos, queria chamar-me Zoraida. Ou talvez com "u". Nunca lhe perguntei.

A minha mãe, ligeiramente mais contida, foi quem me levou ao registo e deu-me outro nome.

Mas na verdade eu deveria ser Alice.

Gostei sempre do outro lado de tudo. 

E gostei sempre muito de fugir deste lado desta vida.

Os livros foram as portas secretas para a minha liberdade.

Espelhos feitos de água em que mergulhei para esses outros lados de quase tudo.

Quando deixei de caber na modesta estante do meu quarto, descobri que na biblioteca da minha escola também era permitida magia. Foi onde me apaixonei pela primeira vez. Ao percorrer cada légua do mar e participar na descoberta do centro da Terra, caí de amores pelos magos que sabem como criar portas que dão para sítios, corações e histórias obrigatórias onde ainda não chegou o impossível.

Desde então, o que me satisfaz é o que me fala de alternativas. De véus para verdades maiores. De reinos onde só se usa a Espada e se acredita na Honra. De Faunos. De pequenos almoços na Lua. De pessoas a fingir que são gente e se revelam bichos.Monstros... Satisfaz-me o Bem encarnado em heróis que podemos ser nós. 

As viagens na biblioteca da minha escola, alargaram-me o horizonte até ao Infinito.

E nunca mais se fechou. A nada.

Sem livros, acho que teria morrido de humanidade aos 11 anos.

Presto por isso esta homenagem singela a todos os autores, agradecendo-lhes a companhia nesta Viagem, bem mais fantástica, graças aos livros-portas que dão para o Esclarecimento, para a Imaginação, para o Amor, para a Liberdade.

Obrigado.

Deixo aqui uma passagem, curta, de um dos livros que mais me marcou e que continua a ser dos meus preferidos. Aqui vai:

"..there is an idea of a Patrick Bateman, some kind of abstraction, but there is no real me, only an entity, something illusory, and though I can hide my cold gaze and you can shake my hand and feel flesh gripping yours and maybe you can even sense our lifestyles are probably comparable: I simply am not there.” 

- Bret Easton Ellis, American Psycho

IdoMind

about Books and Writers

Mínimos

Havia uma criança e um pacote de arroz. Havia eu especada olhar para ela a olhar para a etiqueta do preço. Dava-me um pouco acima da cintura, pelo que as prateleiras mais altas obrigavam-na a esticar o pescocito, dando a impressão de um pássaro bebé a confirmar se o mundo acabava nas paredes do ninho ou se havia mais qualquer outra coisa que lhe merecesse esforço de desembrulhar as asas para ir descobrir.

Depois de algum tempo desapareceu na curva dos enlatados. Eu andava de volta da massa. Voltou acompanhada por outra criança, mais velha e mais alta, mas com o mesmo ar, algo majestoso, aquele que têm todas as criaturas seguras de quem são e de como chegar onde querem. Deviam de ser irmãs. Após a verificação rápida de duas etiquetas de arroz agulha, trocaram o pacote e afastaram-se as duas num caminhar tranquilo, claramente satisfeito com o bom negócio que haviam acabado de concretizar. A missão fora cumprida e os passos orgulhosos indicavam estar preparados para o corredor seguinte.

Sorri para dentro. Acho eu. Espero eu…Sorri. Isso eu sei. Na minha cabeça surgiram duas equipas de crianças, uma formada pelas que os pais impedem de crescer e outra pelas que os pais não poupam ao crescimento. Aquelas duas, que não teriam mais de 7 e 11 anos, sabiam que o arroz não nasce na despensa lá de casa mas que se vende em prateleiras de supermercado. Que custa alguma coisa. É certo que muitas das nossas crianças estão familiarizadas com o custo da vida. Algumas até demais. Talvez me tenha apenas surpreendido o facto de se tratar de arroz. Que criança se preocupa com arroz? Se neste momento perguntassem às vossas  “Sabes quanto custa um pacote de arroz” elas saberiam responder ou iriam gritar “ Oh mãeee, o pai está esquisito outra vez!”?

Eu tive a sorte (hoje consigo chamar-lhe assim) de ser educada por uma mãe que desconhece o significado da palavra tabu. Assim, desde cedo que sei que existem realidades iguais e realidade diferentes da minha. Muitas, melhores. Outras, nem por isso. E umas ainda, nas quais já então suspeitava, que precisaria de ver-me envolvida para poder com legitimidade dar-lhes um adjectivo qualquer. Certo é que enquanto aprendia a ler, a escrever e a comportar-me, aprendia exactamente ao mesmo ritmo que a vida tinha Invernos e era preciso saber sobreviver-lhes. Com a roupa que se tinha.

Muitas crianças só conhecem o Verão. O Inverno não passa de um capítulo curto e ilustrado nos contos que lhes lêem antes de dormir. Isento-me de juízos de valor quanto à estação em que cada um cria os seus filhos. A questão é que eles crescem e saem de casa. Celebram contratos de trabalho, casam, namoram, fazem as duas coisas ao mesmo tempo, compram, vão ao cinema, têm um carro, fazem filhos…Asneiras.

Andam por aí e em certo ponto, cruzamo-nos. Esta é a parte que já me diz respeito.

Algumas crianças-Verão, quando crescem, nunca cresceram muito para lá do umbigo e é por isso que não se cruzam connosco, trespassam-nos.

Oiço-as a pedir sacríficos como se soubessem o preço do arroz. Governam-nos, dirigem empresas, têm vidas nas mãos, como se brincassem ao monopólio e não fizesse mal nenhum tanta irresponsabilidade.

Mas faz. Faz muito mal.

As crianças-Verão que só cresceram até ao umbigo, deviam ser mandadas para a primeira classe de novo para que experimentassem na própria pele uma lição ou duas sobre respeito. Sem brinquedos. Sem favores. Sem privilégios. Sem passadeiras vermelhas nem certezas. Fazer por merecer. Ter de lutar. Provar. Não conseguir mais. Chorar. Guardar as lágrimas para mais tarde quando o estômago dos filhos se calasse ou o banco parasse de pressionar. Inventar dedos para tapar buracos numa barragem que não pára de rachar. Escolher qual o medicamento que este mês não se pode comprar. Temer..Temer muito o amanhã.

Ah crianças-Verão, se soubessem o que quer dizer Exemplo não nos pediam o sangue sem dar uma gota do vosso. E nós talvez o déssemos de melhor vontade por uma Primavera que chegasse a toda a gente...

Como pode falar de cortes alguém que não sabe a cor do seu próprio sangue?

E agora, como é que vamos educar adultos tão baixinhos?

Havia uma criança e um pacote de arroz que me deram esperança na humilhação cansada que começa a sonhar com a Dignidade merecida.

IdoMind

about Our boat

Sem querer, querer-te

Amor, como estás? 

Quis perguntar-te mil vezes. Sentei-me outras tantas aqui, como hoje, na esperança que os meus dedos fizessem o que fazem sempre e se largassem a dançar magicamente sobre o teclado, gerando a poesia que te fala de mim e pergunta por ti, num género de diálogo solitário. Anónimo. Recebido.

Mas acho que esgotei a minha quota de magia. Os meus dedos não monologam há meses. Não se movem, nem mesmo diante da página em branco que outrora possuíam bestialmente. Avidamente, a emprestar voz ao meu coração. Davam-se tão bem. Vejo-os agora de costas voltadas e quem paga sou eu, que me levanto a meio da noite para pôr a alma a gritar e nem a ponta da mordaça descubro para que possa ao menos suspirar.

Às vezes parece que vou desaparecer num estrondo e por todo o lado vão haver bocados de prosa colados às paredes, a escorrer pelas portas, derramados pelo chão. Os meus bocados por dizer que não aguentaram mais e transbordaram-me sem pedir licença. Quem sou eu, incapaz de escrever?

Se calhar sequei mesmo. Finalmente. Como naquele filme, de tanto bater o meu coração parou...

Talvez tenha andado a mandar muito em mim. Ordeno-me a esta vida com pessoas de carne e osso e cheiro e coisas para dar e para me tirar. Obrigo-me a ficar e a dizer aos sonhos que já não são bem-vindos. Que me deixem em paz à procura do lugar que sempre rejeitei. Sabes, penso que a liberdade é a mais engenhosa invenção de Deus. Para não morrermos de tristeza, temperou-nos com insatisfação. É por isso que continuamos. Uma e outra uma vez, depois da que jurámos ser a última. Porque um dia… 

Um dia…Vamos ser livres para sermos nós! Para, sem culpa, escolher uma existência simples na margem de um rio. De todos os rios que desaguam em nós há imenso tempo, indicando por onde e quando ir. Um dia vamos. Até à exaustão e até ao fim e ao fundo das interrogações suspensas a cada viagem feita no sofá. Das perguntas a pairar nas ausências que temos sem mexer sequer um pé. Na cama. Ao lado de alguém. Que não é ao encontro de quem o espírito sai para ir tocar. 

Um dia…Um dia vamos amar a sério. Acordar logo a cantar. Ter vontade de dar beijos que entram pelos outros adentro e lhes espreitam as dores. E os tesouros. 

Um dia vai estar tudo certo...

E um dia vamos esquecer todos estes dias da falta daquilo que ainda não conseguíamos dizer o que era.

Um dia vai ser fácil ser eu sem ti.

Estar na minha vida, sem me ocorrer assim de repente como estará a tua. Desculpa. Perdoa-me a delonga em desprender-te. Em apagar-te. De uma vez por todas. Comecei por forçar o exorcismo, apenas para acabar por aceitar que é aos poucos que os fantasmas se expulsam.

Às fugidas. Como faço quando vejo o teu carro estacionado pelos lugares que já foram comuns.

Mas esta noite sonhei contigo e precisei disto, de vir à superfície tornar verbo o que passa na profundidade na qual não voltei a ser encontrada.Ninguém voltou a descobrir-me o caminho que tu fazias de olhos fechados.

Por isto tudo - Amor, como estás?

IdoMind

about you fading away

Eu sou, tu és, nós todos somos - Medricas.

Faz frio no alpendre. A noite escureceu há muitos dias e deixei de te ver. Perdi-te o rasto na garganta do medo que veio e te levou. Não o apanhei já a mastigar-te, mas ouvi o barulho da tua alma a partir-se e a réplica apagada do grito de despedida do homem que poderias ter sido. Esse foi desfeito.Bocado por bocado. Sei-o porque um bocado era Eu e era também minha, misturada com a tua, a carne que ele comeu. Senti-lhe os dentes a dilacerar-nos o sonho e às vezes acordo com a tua imagem, preso no estômago de um monstro, aceitando que não há fuga possível além da que o teu coração te permite...

Também faz frio aí? Vais ao alpendre mirar o infinito, procurando-me na tua noite que não sei há quantos dias escureceu? Agarras de vez em quando a memória de uma piada, do querer como nunca se quis antes, de roupa encharcada, um furo no pneu e uma manhã em que não ficou nada por mostrar. Agarras? 

Agarras no que podes para me manter viva? Para fugir e vir ver como estou? Se penso em ti...? Se me encontro no alpendre com os olhos no mesmo infinito à procura dos teus. De vez em quando, lembras-te de mim? Ou o medo que te levou convenceu-te de que eu nunca existi? Que adormeceste por uns instantes, mas que agora está tudo bem.

Esse é o meu medo.

O monstro tem um quarto cá em casa e a mim convenceu-me a crescer. Tem-me partido a alma com a razão, quebra-me o espírito assim, racionalmente. Exige-me que sinta o chão e desça aonde a vida não faz uma pausa à espera que o golpe feche e a sorte aconteça e a gente acorde e um dia regresses. A ti. Para mim. Por nós.

Virou-me contra o espelho e fez-me ver só mais uma na multidão. Eu e o meu medo num espelho a selar um pacto. Era isso ou uma espécie de loucura, porque me perguntou se fazias sentido e só lhe consegui dizer que me fazias falta.

Sem sentido, é o que sinto. E lógica alguma desdiz a saudade concreta de nos ter outra vez. 

Se ao menos eu soubesse melhor o meu roteiro. Por onde estou apenas de passagem e onde tenho uma parcela de terra para fazer a minha casa. Quem me dera ser livre da ânsia de fazer tudo bem. Ando cansada da dúvida constante sobre ter falhado ou perdido o juízo. É que o respeito por ti pode não passar de orgulho com muita maquilhagem. Quanto do que não faço, não tento, não quero, é, nua e crua, uma cicatriz coberta de pó de arroz? Das roupas com que gosta de se vestir, a que melhor assenta à dor ainda é o " era porque não era para ser"...

Por tudo, tomara eu lembrar-me se era só para te visitar ou para acabar de me construir em ti.

Ao frio no alpendre juntam-se duas ou três gotas de chuva que encontram o seu fim na capa do livro que tento acabar e está difícil. Vejo as letras mas não as acasalo e não as leio. A literatura virou cinema e o filme em exibição nos meus livros é o mesmo há várias semanas.

Não corro como de costume para me abrigar da tristeza do céu, antes fico e espero que se rompa inteiro e chore comigo a existência da incerteza. No amor. Na decisão mais correcta. No porquê. No porque não. Na coragem que teme. Nos monstros que nos comem. Na dor. Nas rejeições. Nos assuntos mal resolvidos. No afinal não era bem isto. No melhor dos fins. Num futuro. 

A incerteza atrás da escolha que virá atrás de nós. 

Escolher-te-ia na certeza do bem que te quero. Fico-me pela humildade do pouco ou quase nada do que sei e pela esperança de que seja verdade tudo o que dizem sobre a escrita de Deus.

Continuo, incerta de ter acertado e cumprido o esperado.

No meu filme, estamos os dois no alpendre, ao frio e à chuva e, voltada para ti, estou a perguntar-te se também te fazes estas perguntas.
E é assim que acaba.Comigo, uma pergunta, num intervalo.Que diabo de fim para uma história. 

Se nos visses num filme, sem monstros, como seria a cena final?

IdoMind

about nihilists being right

Possibilidades

- Para quem duvida que a Terra tem alma, que a percorra com o intelecto e pode ser que a encontre afinal gente. Talvez lhe descubra, nas mãos velhas que lhe pisamos, as marcas de um destino próprio. Entre os seus vómitos e as suas febres, estamos nós, fixos às contestáveis certezas que o formato redondo, pendurado na vastidão, nos acostumou. Só que tudo mudou. E continua a mudar. Os últimos arrepios da Terra tiraram-na do lugar. A nossa Casa tremeu… E desencaixou-se. Contagiámos a Terra com as nossas doenças, seguros de que continuaria a girar, graciosa, infalivelmente, ainda que doente e carregada com o peso da gula sem fim que nos faz gordos, escravos e muito estúpidos.

Temos agora mais pressa e menos tempo. Um roubo quase imperceptível no nosso prazo, que trouxe urgência na cura. E a precipitação para uma morte. Quem não sente? Quem não vê? Dura menos uma mentira. Uma má-acção. Um segredo… há holofotes por todo o lado a acusar a presença dos nossos infernos. Cada vez que a terra se mexe, há um esconderijo a menos. Coitados dos amantes de tocas, cavernas e buracos, empurrados, assim à bruta, para a superfície e para este novo Sol que aquece. Ou queima. 

Lembras-te quando me perguntaste, no dia seguinte ao funeral do Carlos, quais seriam os meus três desejos se desse por aí um pontapé numa lâmpada mágica onde um génio morasse? Na altura não te respondi, tão vazia que estava de desejos. De sonhos. E de Deus.

Um. Tenho apenas um desejo. Se daqui a bocado, lá em baixo na praia, o vento zangado de hoje desmascarasse uma lâmpada mágica, na areia cujo cheiro sei de cor, teria um único desejo – Um novo começo para todos.

Sem dívidas. Sem registos. Sem promessas. Sem culpas…

Um recomeço, cá fora e lá dentro. Pediria, para quem o pede para si mesmo, a Liberdade para se Recomeçar.

O sorriso carinhoso dele dispensava qualquer resposta. Entre a honra de se saber especial para ela e o paternalismo que o fazia preocupar-se com os golpes mais ou menos inevitáveis de um idealismo ingénuo, espelhava no rosto a imensa admiração por aquela mulher, que apesar dos anos de íntima convivência, suspeitava, haveria sempre de o surpreender.

- Não achas então que as pessoas tenham de pagar pelos seus actos? – perguntou, após a empregada de mesa se afastar, deixando-os abandonados ao prazer da personalidade forte do Dão que repousava nos dois copos de pé muito alto e barriga dilatada e à discussão existencial a combinar com o dia melancólico e frio.

- Pagar o quê? A quem? Para mim, o preço mais alto é a minha paz e pago-o sempre que me comporto em desconformidade com o que acredito ser o correcto. Detesto-me quando me contrario e, por cobardia, limitação ou só porque a vida é assim mesmo, entro até à cintura no rio acastanhado de incoerências e falsidades que mantêm as coisas as funcionar. Odeio-me quando sou maricas e menor do que sei que sou. Fico infeliz. Deixo de conseguir fazer piadas. E quando perco o meu humor sei que estou a pagar um preço. Ficas realmente melhor quando vês alguém a ser castigado? Em termos práticos podes até obter algum tipo de reembolso, mas é minha convicção que o que obtens com as lágrimas de outro, devolverás com as tuas próprias. O caminho nunca poderá pela imposição. Não é o livre arbítrio o supremo direito que  nos é conferido? Quem somos nós para o impedirmos aos outros?

- Advogas então a impunidade - constatou com a franqueza de quem estava mais a querer entender do que a julgar- e consequentemente a anarquia. 

- Advogo a Imparcialidade. Viver e deixar viver. Cada um de nós faz a cama em que se deita, não é assim? É evidente que se faltares ao trabalho todos os dias, serás despedido porque o trabalho precisa de ser feito e de alguém que o faça. Se fores desagradável, mal-educado, rude, egoísta,  é certo que alguns se afastarão de ti, enquanto outros te responderão na mesma moeda. Somos, essencialmente, criadores. O patrão não está a ser “ mau” quando despede um funcionário que não cumpre as suas funções. Uma esposa não está a ser intransigente ou exagerada quando pede o divórcio por ter sido traída. Várias vezes. Ou apenas uma com a dor de muitas. Um amigo não está a ser injusto quando deixa de te ligar depois de meses sem que te preocupes sequer em tentar saber como ele tem passado. Estas decisões, traduzidas em acções que podem parecer punitivas, reflectem apenas o fim que é necessário com o que, à falta de se transformar, acabará por intoxicar.

Além do mais, o patrão que permite ao funcionário faltoso que continue, para usar o teu advérbio- impunemente, a aparecer ao serviço quando lhe apetece, está a descurar dos seus interesses, dos demais e o regular funcionamento da unidade. A bondade é muito diferente da fraqueza de espírito e o respeito pelas escolhas dos outros só ainda é respeito se não violar as nossas próprias e não nos corromper.  

A esposa traída que pede o divórcio, tem o direito a não viver para sempre na desconfiança perpetuada a cada atraso, a cada telemóvel desligado, a cada silêncio estranho do marido…Perante o reconhecimento sincero de uma suspeita inultrapassável, não será mais saudável cortar de modo definitivo aquela relação ao invés de consentir o envenenamento lento do que resta? O verdadeiro castigo, como eu o vejo, seria sujeitar os dois ao interrogatório diário “ Onde estiveste? Almoçaste com quem? Só agora?”. Isto sim seria fazer pagar. Esperar que chegasse a casa para olha-lo com “aquele” olhar. Soltar ocasionalmente uma insinuação maldosa. Fazer sentir àquela pessoa que agiu mal, em cada oportunidade ou beliscadela de medo num ego dorido. 

Isto é que para mim é fazer pagar e é disto que te estou a falar. Da necessidade, nem sempre consciente, de fazermos justiça pelas nossas mãos usando para isso a culpa que sabemos que o outro sente ou que o Todo votou como condenável. O que gente gosta de palmadas nas costas…

É esta a liberdade que advogo- de sermos responsáveis por nós. E apenas por nós. Permitir que os outros se criem e colham de acordo com o que querem, conseguem ou podem…Advogo a revogação de todas as fidelizações. Que sejamos todos livres uns dos outros. E que cada um seja livre de nós. Dos nossos julgamentos. Das nossas carências. Das nossas projecções. Da adolescência do nosso autoconhecimento. Frequentemente esquecemos que até os anjos caem. 

Afagou-lhe a mão.

- A redenção parece-me sempre possível diante da simplicidade com que vestes a vida. Faz sentido. Algo em mim festeja essas verdades que o cérebro, porém, ainda não processou inteiramente. Só o relance dessa tua visão de Liberdade já me deu alento para os perdões que quero e que vou distribuir. Compreendo agora a tal máxima que manda dar aos outros o que o queremos para nós.

Brindemos à nossa Imparcialidade e à revogação de todas as fidelizações! Que a tenacidade nos acompanhe e a memória desta fatia de tempo em que desejamos à Terra boa-sorte na procura de um novo Equilíbrio.

Ergueram os copos barrigudos e desejaram, no silêncio dos seus corações, boa-sorte a todos naquele mesmo processo.

IdoMind

about a truly new brave world

When the going gets tough, the tough get going

Sei que a terra é redonda porque corro meio mundo sozinha e encontro-te aqui de novo. Neste sítio entre o nada e o agora, vejo-te e pergunto se estiveste sempre aí…

Quando te perco de vista, por onde andas? Atrás, a guardar-me os passos que se arrastam quando me arrasam ou à frente, esperando-me com água e outra porta por abrir?

Desapareces por tanto tempo que dás espaço às montanhas de crescerem e ficarem tão grandes que só fazem sombra e me fazem medo. Sinto-me mais fraca hoje do que quando comecei e acreditava na bondade. Vou porque sei que é escusado tentar ficar quando a hora é de ir, mas já não parto a sorrir, despeço-me a rezar. Peço que as pernas não me falhem nem que mas cortem. Que não dê por aí com alguém que goste de rasteiras e de rir com quedas…

Antes de ter provado terra, todas as casas eram um lar. Pudera eu voltar a ver abrigos onde hoje pressinto, bem disfarçado, um inimigo. Tenho saudades da beleza tímida debaixo de aparentes egoísmos. Onde anda a humildade que conduz à reinvenção? Tenho saudades de nós a caminho para a escola, quando ainda não sabíamos tudo e tínhamos perguntas para nos fazer.
Sinto tanta falta de sentir esperança no foram felizes para sempre que afinal nem todos querem…

É que,
há quem ache que se pode andar sem verdade, 

há quem ache que até se deve. 

Há quem ache que não diz tudo. 

Há quem ache que não tem de fazer nada. Nem nada para fazer. 

Há quem fuja e leve a pista que alguém terá de procurar noutro lado. Noutro tempo. 

Há quem se desculpe, com o que for melhor, para não pedir licença e ir viver o seu sonho.

Há cegos que não querem ver…

Há poetas que não sabem sentir…

Há profetas que não se conseguem ouvir...

Há tantos sem nada para dar
e ainda poucos aprenderam a receber.

Sinto falta de anjos nos estranhos. E em todos os outros.

Onde estão as penas que nos dão asas?

Eu mesma ando tão esquecida de voar, que me apaixonei pela gaiola. Prendi-me do que te peço hoje para me libertares porque não me lembro como fazê-lo sem me magoar.

Ajuda-me a largar a parte que engana e fere. Aquela que me venda a ti na perda que eu não queria mas que precisava. 

Livra-me da tentação de ser vítima e gostar. 

Do vício feio de apontar para o outro sem antes me aceitar. Sequer reconhecer. 

Salva-me da arrogância do "não mereço" que não sei se veio salvar-me de mim a ser menor. Em desamor. Não sei nada.
Ajuda-me a lembrar-me do meu tamanho e do meu papel que é só um papel.

Leva-me a ti quando estiver difícil estar aqui, mas sem ser para me afastar do resto.
Onde tu também brincas e me pedes que seja Deus contigo.

Está na altura de te pedir desculpa outra vez. Também eu acho muita coisa e achei que me tinhas deixado. Finalmente desistido de mim. Ou que me tivesses feito a vontade e largado a mão para ver como me saía a atravessar a Estrada sem ti.

Mas já chega. Vem comigo. Fica ao meu lado.

Eu Confio-te o mapa.

Eu aceito que me conduzas, mesmo se para longe dos lugares que eu acho que tenho de ir. 

Eu permito que me avises que estou a perder-me, negando-me ou tirando-me o que eu acho que me traria felicidade.

Eu convido-te à minha Vida e arrisco chegar a um Destino muito diferente daquele que eu acho que é o meu.

Eu Entrego-te a mulher para que se cumpra a Alma. 

Onde, como e quando for, certa que hoje estou da certeza da minha avó:
" onde tens de ir jamais poderás fugir."

IdoMind

about acceptance, the real one, not the "I don´t care anymore,the hell with it" one

Voltas?

Já sabiam tudo quando se conheceram. Talvez o problema tenha sido esse, sabiam demasiado. Estavam de tal forma preenchidos de sabedoria, que não havia por onde entrar ou se arrumar sequer uma única novidade. Nem dentro, nem entre eles.

Ele era mais velho e era homem. Sabia, portanto, tudo sobre mulheres. Que eram iguais. Que sentiam o mesmo e mais ou menos por volta das mesmas idades. Que tinham desejos parecidos e o mesmo filme implantado no cérebro, accionado automaticamente perante certas, e as mesmas, circunstâncias.

Assim, quando a conheceu, já julgava que a conhecia. Não seria por isso preciso perder muito tempo a ouvi-la. A Ela. Era mulher e o seu género era o seu cartão-de-visita. O resto eram pormenores com pouca influência na opção do modo de operar com os seus mecanimos. Tratava-se apenas de selecionar o programa e a velocidade.
Esta era intelectual. Rotulou-a assim. Reservada. O que constituía o principal desafio. Teria de arranjar forma de chegar ao painel de controlo antes de ser expulso e de impedida permanentemente a sua entrada. Com esta teria de ter arte...
Era a segunda vez que tinham estado juntos. Achou-lhe graça e achou-lhe força. Ali à mão mas inacessível. Uma espécie de praia privada. Ficou curioso e com vontade de um mergulho.

Sentou-se diante do computador e fez uma busca rápida pelas redes sociais. Uma análise oblíqua do perfil do seu objecto de estudo iria ajudar a traçar a melhor aproximação. Enganou-se porém e teve de fazer à maneira antiga: convidá-la para jantar. Gostou disso. Soube-lhe bem ir às escuras ter com uma mulher sem saber sequer como lhe chegar à boca.

- Um engate vintage – pensou e riu, enquanto dava os últimos retoques na aparência que, esperava, fosse do agrado da sua companhia.
Tempos mais tarde, na cama, confessou-lhe que antes de a conhecer ela já lhe tinha dado o que pensar. Constatou naquela noite que não tinha um estilo. O seu guarda-roupa era uma espécie de encontro ecuménico da indumentária. Não se tinha apercebido, até àquele momento em que estava a escolher o que vestir para o jantar, que não se vestia para si, apenas para os outros. Conforme a música, assim a dança… Preocupava-o mais a impressão que queria causar, do que o conforto de ser ele mesmo. Pela primeira vez sentiu-se uma farsa. E muito feminino também, emaranhado em dilemas sobre o que vestir.

Telefonou ao irmão e pediu-lhe roupa emprestada. Disse-lhe exactamente o que queria. Adorava vê-lo  com aquelas calças de corte irregular e a t-shirt com mau feitio a perguntar “ o que é que foi?” de nariz empinado. Só o casaco que usou nessa noite era sua propriedade, o resto da roupa foi-lhe entregue pelo irmão, à porta, sem perguntas e com uma expressão engraçada entre o curioso e o esperançado.

Ele contou. Ela ouviu. Não ouve riso. Não houve conversa. Antes ficaram quietos, olhando-se, sem conscientemente conseguirem, ou sequer tentarem, compreender a importância do que acabara de ser partilhado, mas sentindo-o intuitivamente muito importante para o que seguiu.
É verdade tudo o que dizem sobre alguns silêncios, falam mais do que tudo quanto possa ser dito.

Quando saíram do restaurante, ele soube que não queria que ela saísse da sua vida. Não para já pelo menos. Queria mais jantares às escuras ou à luz da lua que ela mordera, irradiando, desde essa dentada original, igual mistério. E distância. Ela tinha isso de estar sem ficar, o que o desorientava mas lhe mantinha a órbita alinhada em torno dela.  

Agora já conseguia dizer o que o tinha maravilhado. Perdido. Maravilhado outra vez. Transformado, para sempre. Ela tinha estilo. Sabia quem era sem nunca fechar a porta a ser outra coisa qualquer. Permanentemente impermanente, como uma vez lhe disse com a tristeza poética de quem já tocara alguns limites sem contudo os desafiar.
Mas como é que se lida com a impermanência? Ele queria um apartamento cheio de raízes no centro da cidade. Ela vivia num barco.

Ali estava ele, em terra segura, no apartamento no centro da cidade. Ela, só Deus sabia.
Serviu-se de mais uísque e para a ter de volta naquela noite saudosa, no sofá onde adormeceram tantas vezes embrulhados a ouvir música, colocou “I am a bird now” e ficou a beber ambos.

"Deve ser isto a que o Rui se referia no outro dia quando falou de inteligência emocional"  pensou para si depois de lhe ocorrer que quis tanto controlar o tempo, que o Sol desapareceu. Exigiu  entrega sem se doar e do que a acusava, ele mesmo era culpado. Com medo de perder o controlo, perdeu tudo.
O que é que tinha custado ter as mãos disponíveis para ir com ela ou para a esperar do outro lado dos túneis por onde se metia para ir ver o que via nas suas próprias trevas. Ele podia ter sido a luz firme lá ao fundo. Julgou-a quando só precisava de a amar.

Foi apanhado desprevenido porque não esperava que uma mulher não esperasse nada. Dele. Com ele. Confundiu-se por isso e tomou por leviandade a certeza na Perfeição. Cheio de medo, escondeu-se. Refugiou-se nas trincheiras onde guardava as armas do costume e cujo uso frequente lhe deu mestria. Neste não digo isto, para não provocar aquilo e faço assim porque sempre fiz, deixou-a ir embora sem nunca se ter apresentado. Nem ter tido o prazer de a conhecer de verdade. Para não chorar com ela, chorava agora por ela…

É assim que se impede a vida de nos fazer viver, amputando-a da surpresa de se ir revelando no que acontece e no que deixamos que aconteça.Se não soubesse tanto quando a conheceu, ter-se-ia mostrado e talvez ainda estivessem a crescer entrelaçados no sofá e pela vida, ajustando-se cada um para caber o outro.

Quem lhe dera poder voltar a Montauk pela primeira vez, outra vez, e encontrar lá a sua Clementine.

Onde andaria ela…?

(to be continued)

IdoMind

About... a lot.

Diques e Truques

Disseram assim:

- Olha para a dor de frente e a dor vai desaparecer, como um muro que se desmorona.

Pensei de imediato “como diabo isso se faz?? Eu quero!”

Fiquei curiosa por saber como realizar esta magia e continuei a ouvir, na esperança que fossem dadas instruções para a aplicação prática desta máxima, que me pareceu a cura milagrosa de tantas, se não todas, as patologias emocionais.

Tenho o privilégio de constatar, praticamente todos os dias, que a doença tomou conta da cabeça e do coração das pessoas. Se perguntados porque querem ou precisam de agir de determinada forma para obter determinado resultado, a resposta, quase invariavelmente, acusa dor. É o Medo de sofrer que (n)os leva a magoar. E o círculo fecha-se.

Se ao primeiro porquê se sucederem mais porquês, a resposta final, já irritada, acaba por ser - porque eu tenho razão! Gente grande a responder como rapazes pequenos. Será isto fugir de olhar a dor de frente e fazer com que continue a doer?

Com todas as implicações que traz, há muito que eu escolho o meu trabalho e não aceito patrocinar todos os litígios que me são apresentados.
Lembro-me do momento exacto em que tomei verdadeira consciência da importância da minha conduta profissional. Tinha acabado de tomar o comprimido vermelho e ainda andava a cambalear entre o deslumbre e a heresia. Não me pareceu muito distante a entretanto abundante literatura que já havia na área do desenvolvimento pessoal e espiritual, da ficção científica que estava habituada a ler e que continuo a devorar. Uma amiga emprestou-me então “ Muitas Vidas Muitos Mestres” do Brian Weiss. Para quem não conhece, trata-se de um psiquiatra reconhecido, formado na Faculdade de Medicina de Yale e portanto um académico. A minha amiga conhecia-me bem... Se fosse um tolinho qualquer de branco a falar-me de visões que tinha tido durante um jejum, na altura nem sequer tinha tocado no livro e reconsideraria manter a amizade.

Decorria o ano de 1980 e o Dr. Weiss foi trabalhar como de costume. Aconteceu que durante uma sessão de hipnose, a cliente que estava a tratar de acessos de pânico, medos e fobias inexplicáveis, vai tão para trás na raiz dos seus traumas que começou a descrever uma vida passada, narrando inclusivamente detalhes do que estava a experienciar que seriam impossíveis dela saber no contexto da sua vivência actual. De repente, a reencarnação reencarnou no gabinete do reputado médico, que por muitos anos manteve este episódio em segredo, receoso de como seria recebida a sua descoberta pela comunidade científica, pelos amigos e até pela família. Continuou porém a desenvolver esta terapia, conduzindo aquela, e outros pacientes, a vidas passadas. O livro é o relato de algumas destas sessões.

Numa nota, a determinada altura, o Dr. Weiss menciona que de todos os pacientes que em estado de hipnose descreveram experiências de vidas passadas, bem como o que acontecia logo após a morte nessas vidas, que chamam de “ espaço entre vidas”, apenas um descreveu a experiência de ter morrido e ter ido para um “lugar”  correspondente ao que imaginamos ser o inferno – um advogado!

Caí em mim!

Tive noção naquele momento que TUDO o que faço tem uma consequência. Quando morreu na vida que foi levado a relembrar em estado de hipnose, aquele advogado deve ter partido em tal estado de desconformidade com os desígnios da sua alma (ou da sua moral) que morreu julgando ser merecedor do inferno. Condenou-se assim em vida a alimentar o verdadeiro inferno - viver na luta consigo mesmo, pois haverá pior castigo que não ter paz?  Haverá pior condição que a falta ou a perda de amor por nós mesmos? Haverá pior violência que a praticada contra a nossa essência? Dia após dia após dia...Haverá pior inferno?

Percebi então que tinha a responsabilidade, não de evitar o inferno, mas de usar a minha vida para construir nela o Céu. O meu trabalho constituía uma ferramenta valiosa para esta Obra. Não é só um trabalho. Nenhum trabalho é só um trabalho. O nosso trabalho é a matéria-prima onde mostramos de que matéria somos feitos. É uma terra por arar os frutos que haverá de dar.

A minha postura mudou muito desde então. Cada pessoa sentada à minha frente, no escritório, deixou de ser um cliente para passar a ser Eu à procura da minha ajuda. Afinal de entre milhares de colegas, foi a mim que recorreram.
Aproveitei-os então, e sempre que consegui, para colocar janelas bonitas no meu Céu, dar um jeito nas varandas ou arranjar o jardim da frente.
O inferno é a ilusão de que estamos separados...

Fui estendendo este entendimento ao resto. Quanto mais me responsabilizei pelos meus actos, menos os actos dos outros me foram doendo. É que ninguém me faz nada que eu não tenho feito antes…
Sabendo e acreditando que assim é, passei a estar atenta às minha reacções "normais", automáticas, instintivas. Geralmente defensivas. De que me defendia eu? O passo seguinte foi então descobrir onde e porque doíam os ataques dos quais precisava de me defender.

Parece-me que não há grandes dúvidas que foi de quem mais confiávamos, que apanhámos a bactéria alojada em nós a deitar ovos até hoje. São antigas as memórias que ainda hoje nos manobram os passos.O nosso passado contamina-nos o Presente. Passado este que pode ir tão longe como os passados dos pacientes do Dr. Weiss ou bater já ali, na infância difícil e nuns pais impreparados para o Amor.

Uma vez que estou numa de confessionário, as minhas dores, as que consigo reconhecer pelo menos, devo-as a um início de vida hostil, que me levaram a arranjar uma maneira de sobreviver à carência de afecto. E de muito mais.

Primeiro que aqui chegasse…Tive de passar pelos clientes que eram Eu à procura de ajuda.

Também os meus pais (pai) era Eu a aprender a pôr comida na mesa para quatro. A dizer não aos amigos para ir ajudar nos exercícios de matemática e colocar a mesma pergunta mil vezes até perder a paciência e esticar da mão contra uma coisa pequena que não queria fazer contas, queria ir ver  “ O fugitivo”.
Vim para dizer àquelas pessoas que a vida deles nunca mais ia ser igual e é natural que não se consiga logo acertar nisto de ser um pai que não deixa marcas…
Se está tudo resolvido e hoje é só beijos e abraços? Não!! Ainda preciso de aprovação, ainda me doí tanta parvoíce, ainda não sou Livre.

Ouvindo dizer que bastava olhar de frente e a dor desaparecia, é claro que pus nisso toda a minha atenção. Queria tanto saber como, que esqueci a timidez e expus a minha dúvida:

Sabemos que é aconselhável enfrentar os nossos medos.Isso é fácil. Se tenho medo, por exemplo, do escuro, posso fechar-me num quarto e passar uma, duas, três, muitas noites às escuras até deixar de temer a escuridão ou ter um enfarte. Se tenho medo do abandono, posso ir dizer tudo que tenho engasgado a quem tenho medo que me abandone e esperar que a pessoa fique e me ame ainda mais ou vá embora de vez.

É-me mais fácil identificar o medo, que a origem da dor. Por conseguinte, é-me mais simples saber o que fazer para acabar com o medo do que com a dor.
Soma-se que acontece vencer o medo e nem por isso acabar com a dor.
Como se faz então?
Como é que se olha uma dor nos olhos? Tantas vezes nem sequer sabemos qual é órgão que se está a queixar.

Eu perguntei a um monge como se olhava de frente para um coração partido.

A vós, o que vos dói? Porquê?

Conseguem dizer?

Conseguem dizer-me?

Também esperam que seja o tempo a cura-la...?

É que estou cansada de algumas dores e gostava mesmo que magicamente desaparecessem como um muro que desmorona…

IdoMind

About easing this soul of mine…

De Mago a Louco, vai só um pouco

Estou para florir há três semanas. Há coisas a empurrarem-me de dentro e com tamanha vontade que já começaram a partir-me a pele. Devem ter pressa ou um prazo qualquer porque desde ontem que me sinto a estalar por todo o lado. Estão incansáveis a abrir uma saída. Sinto-o em especial na zona do coração. Deve ser onde estão a pôr mais empenho. Faz sentido começarem por me destruir pelo meio, rebentarem-me o centro para que o resto se desfaça como uma figura na areia engolida pela maré que enche e leva.

Andava eu sossegada a tratar da minha vida, quando me senti empurrada pela primeira vez há cerca de dois atrás. Não sei por onde começaram a querer a nascer, sei que devem ter mexido no que até então tratava da simples missão de dividir o branco do preto e mandar o resto para reciclagem. Um dia, que parecia normal, tentei agir de acordo com o que era correcto e soube-me tão mal como se estivesse a pecar de olhos bem abertos. Até me deu uma tontura. Iludida que era recta, não passava afinal de uma cobarde. Toda a vida, com a vida. Tinha andado metida no comércio da felicidade. A minha pela de outros, a de outros pela minha, a depositá-la aqui e ali e a penhorá-la a favor do que não tinha qualquer valor até ser capaz de voltar para a resgatar e compensá-la pela má decisão.

Tentei lembrar-me quando e como foi que fiz do meu bem-estar pessoal uma moeda de troca e acho que foi sempre assim. Só com a minha irmã tudo foi de graça, o demais chegou e partiu num negócio, só variável no volume maior ou menor de transacções. Porém, e apesar do sucesso de todas estas operações comerciais, eu era única que não ficava feliz com as minhas próprias escolhas.

Eis o cavalo de Tróia,  que de mansinho e de pantufas, me trouxe a anarquia para dentro de casa. Antes de me empurrarem, eu não sabia que tinha Escolha. Pensava que viver era respirar… e reagir. Habituada a pagar o bilhete, não me tinha apercebido dos remos encostados às mãos. 

De que me queixava eu, se embarcava sem me sonhar.

Deixei então de encontrar paz na ausência do conflito. Eu não era pacifista, havia permanecido passiva para não acordar os animais de estimação de ninguém. Sem querer levantar poeira, nunca a varri de debaixo dos meus pés. Inevitavelmente, aconteceu um grão ou dois entrarem nos sapatos. Causando feridas ao fim de uns quilómetros. Imprevisivelmente, uma ventania ou outra trouxe com ira o pó contra os olhos. Fazendo-os chorar. 

Ignorar as minhas necessidades não fez com que fossem menos necessárias. Ou realmente importantes.

Parecia que tinha descoberto que era adoptada, depois de ter andado a enxotar vezes sem conta a sensação teimosa de não pertencer a um lugar. Foi assim que senti as estaladas da verdade a despertar-me do sonambulismo.

Sem rebeldia, vi-me na adolescência do meu Destino. Eu não sabia nada e tinha a gestão do meu Caminho para reaprender. As regras que havia seguido, com incontestada obediência, violavam a Lei e era por isso que eu colhia tempestades quando me semeava de resignações. Abusos. Medos. 

Foi assim que começou a minha crise. E já lá vão dois anos de medidas de austeridade. De cortes...

Impus-me a solidão e o silêncio para ver me encontrava depois do ruído que quase me deixou surda aos ecos da minha eternidade. Precisava ver-me e abraçar-me. Despedir-me do que estava a mais e só pesava. Prendia. E asfixiava a audácia de pelo menos tentar.  

Tenho levado este tempo a perceber por que águas quero remar o meu rumo. E a abastecer-me em terra para não morrer no mar. Pus tudo em dia e até renovei a fé, que entretanto tinha caducado, para poder passar as fronteiras que fossem aparecendo. Andei a tomar banho a cada palavra e a cada gesto, vendo bocados meus a ir pelo ralo. E outros, tão bonitos, a despontar. Há dois anos que me ando a limpar e sinto-me, por fim, gira e pronta para ir para a rua.

Oiço o meu nome a ser chamado. Desconheço o que aí vem, mas reconheço quem lá vai e isso basta-me para saber que vai tudo correr bem…

IdoMind

about harvesting

Depois da tempestade

Acontecia estar ainda a pousar o telefone e as saudades estarem já, do seu lado da linha, prontas para agredir. Respirava-se a presença constante daquela ausência que doía. Mas estava prestes a acabar. O espaço por ocupar iria morrer no abraço filmográfico entre bagagens e sorrisos molhados. O abraço ansiado, sabia-se lá há quanto tempo, feito para acontecer. Suspenso num tempo qualquer em que as coragens eram diferentes e não havia ainda o direito de escolher sempre a felicidade nem o que nos faz bem.

Ia fazer cinema. Já ouvia os aplausos. É que havia também uma contagem. Riscos num calendário enfeitado da cumplicidade cor-de-rosa e azul-bebé na declaração implícita de terem chegado. Ela tinha chegado.

Tão lindo o seu castelinho nas nuvens com almofadas brancas pelo chão, muitos livros nas estantes, a cozinha grande, permissiva e confidente. Quanta harmonia. Ali o amor não era ideia. Uma coisa que se diz e que se escreve em forma de poesia mas que morre nas mesmas linhas em que é falada sem no entanto chegar a ver-se a ser… a sério. No castelinho nas nuvens, o amor era um facto. Existia. Tinha corpo e tinha mais coisas. Levou-se toda e tola a morar lá. E era lá que ela e as suas malas diriam adeus. Na porta da frente, erguia-se o horizonte desenhado por Deus para si. Oferecido, porque sabia quem ela era e sabia que merecia. Fora assim aos seus olhos, a terra e o céu encontraram-se a meio do caminho para que ela pudesse receber o que era dela.

Nunca mais se lembrou da vida real. Dos medos reais. Nem da outra realidade na ponta da corda, amarrada ao chão numa pedra fixa.

Ela fora o doce segredo que na sombra dera de comer, às escondidas, ao sonho de voar.

Quando aterrou, fez-se assassina e aprendeu a matar. Silenciosamente. Cravou-lhe uma faca bem fundo, na mesma cozinha, onde ele continuava de copo na mão a distraí-la com o humor mordaz e as mãos indecentes que a faziam errar na medida do sal. Mas custava a matar o sonho. Todas as noites tinha ainda de o sufocar com a almofada que antes servia para lhe marcar o lugar no faz-de-conta que estava ali. E onde o via tranquilo a dormir ao seu lado, observa-o agora a perder a vida dentro de casa dela. Dentro se si.

De facto, quando olhamos o abismo, o abismo também olha para nós e ela não era a mesma. As nuvens desfizeram-se e o castelo deixou de ter onde se manter de pé. Aí veio disparada das alturas, às cambalhotas, de encontro à vida. Na queda perdera a bússola. Ou deixara-a cair intencionalmente. Não se lembrava. Pela primeira vez, perdera-se. Não porque não sabia onde estava, mas porque não sabia para onde ir. Como.

Como é que se extraem vidros do coração, sem que ele pare? Sem lhe causar aquele tipo de danos permanentes que causam paralisia. Teria de ser com cuidado. Era isso. Com cuidado. Com disciplina. Colar a cabeça ao pescoço de novo e dela retirar todos os vestígios de castelos com cozinhas grandes onde se fez amor e se cometeu homicídio.

Ainda havia muito por colher no atalho que a tinha levado para longe do permitido. Sabia-o porque metia a cara entre as mãos, cheia de vergonha, por ter querido baralhar-se tanto. Vergonha por ter mingado.Por um tempo tivera quinze anos, usara duas tranças e andara num campo de trigo dourado de mãos dadas a um sonho a falar de pertencer. Também houvera borboletas. Afinal qualquer ilusão só é capaz de iludir te houver borboletas…Tivera muitas, a fazer-lhe cócegas nos princípios, nas metas e na personalidade.

Que ano cheio de tudo. Perto do fim e das suas habituais avaliações, agarrou o Destino e perguntou-lhe com alguma dor “Ainda estás a meu favor?”

A resposta tardou. Gostava de pensar que não por abandono ou desinteresse de quem a estivesse a Ouvir, mas antes por falta de espaço na agenda cósmica do seu Guardião. Em tempos de tão grandes transformações em tantas vidas, há que esperar a vez do que eclode antes de nós, para e por nós. Também. Ela eclodiria depois, para e por si, para e por alguém. Era assim que era desde a primeira insatisfação de Deus.

Não podia deixar de rir de si mesma. Apesar de tudo, como uma chamazinha numa noite chuvosa e fria de Inverno, o resquício da infantilidade que lhe fazia tranças e a levava para campos de trigo dourado, recusava-se a desistir e a tornar-se adulto. Que assim fosse para que ela não se esquecesse de quem Era. Apesar de tudo.

"Os sonhos são cenouras" -concluiu. Os sonhos são cenouras penduradas à frente do nariz e que nos fazem andar, continuar, optar, enganar e fazer tudo outra vez. Os sonhos são cenouras que não se trincam, mantêm-nos a fome.E a criança que não quer crescer.
Há destas fomes, como a que sinto, que são como castelos nas nuvens – só nossos. Cuidado por isso com os sonhos, com certas fomes e todos os castelos.

IdoMind

About… 2013 

Respirar

Achas que se pudesse, não parava? Parava. Descalçava os sapatos, atirava-os ao ar e corria a saltar-te para o colo. Depois fechava os olhos para te poder ver e autorizava-te a dar-me beijinhos na alma até que a última lágrima caísse e o último corte se fechasse. Pedia-te para ficares. Que esquecesses tudo o que julgas que sabes e que viesses comigo aprender de novo a encher a taça. Despia-me para que me visses sem mangas onde esconder truques, nem véus a abrandar a minha verdadeira vontade. Era assim, com o corpo à mostra, que te perguntaria se querias ir até ali, à beira de nós, tocar o precipício ou agarrar uma escada. Se eu pudesse, parava.

Tu e eu, intrepidamente Vivos, a pulsar no dorso do nosso destino. Já imaginaste? Desafiava-te a não ter medo de nada além da mentira em que te aninhas para desviares as tempestades. Os dois, a rodopiar, centrifugados num tornado de luz a espremer-nos do que nos apaga o brilho.Tu e eu num único raio, um só Sol. Já imaginaste?

Se eu pudesse parar, dava-te tudo.Tudo!Dava-me.Nunca mais precisava de usar palavras. Nem tu. Só lá fora, quando chamassem por nós para mostrar como tínhamos feito. E nós viríamos. Tu e eu, numa voz a falar sobre o que tem de ser e do tempo que não corre enquanto as pessoas não param. Para respirar. Para recuperar, se por acaso ou por fraqueza andaram a gastar-se para lá da medida que distingue a honra do martírio. Se eu pudesse, parava para te contar uma história... E talvez continuássemos outra a partir dali. Uma daquelas que não têm fim. Sem foram felizes para sempre porque nós fomos e somos felizes desde sempre. Desde o princípio de que nos desprendemos para descobrirmos um novo regresso. Os dois, a romper o céu, as estrelas, as tripas da Criação, o caminho todo até chegarmos e nos largarmos outra vez à procura um do outro. 

Se eu pudesse parar, gritava por ti.Gritava tanto!Muito alto, para que me ouvisses onde quer que estivesses e viesses depressa socorrer-me do vazio que vicia. Entravas em mim, devagarinho, para não magoar mais e suavizavas as saudades soprando-me nos lábios "cheguei meu amor..." Ajeitavas-te cá dentro com carinho até que eu deixasse de me lembrar que um dia tive frio.
Eu nunca gritei. Mas se pudesse parar, o meu grito teria o teu nome. Sarada da mudez podia mostrar-te que do avesso sou frágil. Apresentava-te aos fantasmas que me impedem de dormir como toda a gente dorme. Entregava-te o meu coração para que lhe sentisses o ritmo e a canção suave que entoa ao contar como ficou tão pesado.E porque continua a bater.
Já me fizeste querer parar para me emprestar a ti e abrir-te o que encontrasses trancado. Ir, sem pensar, onde me quisesses levar para vencer o que me assusta. E que parece que sabes o que é, mesmo que não saibas. Eu não sei.Tenho este andar solitário, infatigável, que repousa apenas quando todos desistiram de o seguir. Venho com um gosto por cavernas.

Se eu pudesse parar-me, parava. Travava-me de imediato de ser Eu para que nós fossemos possível. Mas eu não posso parar. Corro o risco de morrer e agora não posso. Nem parar, nem morrer. Nem matar...
Todos os beijinhos que me deres hoje vão chamar-me de egoísta. Eu parada e tu aos beijos. Já imaginaste? Eu, ao teu colo, descalça e parada a receber do que ando esquecida. Tu, a segurar-me com cuidado para chegarmos os dois inteiros a Casa. Equilibrados...Como esperas voar com duas cargas?

Se eu pudesse parar, aliviava-me.
Diluía-me em ti cheia de leveza e numa dança éramos uma estrada outra vez.
Já imaginaste? Conseguirmos. De vez...

IdoMind

about  trying

Nuns e noutros, nós

Na linha estreita onde a vida simplesmente lhe ia acontecendo, sapateava, há cerca de uma semana, a indecisão entre aceitar e prosseguir, pacificada com a consciência treinada para o bem, ou dar-se ao luxo de pela primeira vez odiar. Não lhe apetecia compreender mais. Apetecia-lhe ter nojo. Deixar-se tomar por todas as emoções equivalentes em força àquelas que o amor produz, mas brotadas do mais profundo desprezo por alguém. Estava com vontade de trocar de equipa para experimentar jogar do lado dos adversários. Dos maus. Dos egoístas. Dos que não se importam. Dos que não se desviam para evitar o choque mas antes cerram as mãos, rangem os dentes e endireitam o peito diante do embate. Que derrubam. Tudo e todos para poderem passar. No fundo, apetecia-lhe ser livre…

Amarrotar e deitar fora uma educação inteira, completamente estéril;  a herança moral que no fim das contas não levava ao céu, nem a nenhum outro lado; o aprendizado social, que tirados os enfeites e eufemismos, a fez apenas cínica. Estava com vontade de meter a Fé num saco, como se faz aos animais nas férias, e abandoná-la num baldio qualquer.

Não lhe apetecia nada, mas mesmo nada, perdoar. Aliás, nunca acreditara no perdão até aquela visita inesperada do passado, que sacudido da terra que ela lhe tido deitado em cima, lhe tocou à campainha pedindo-lhe que lhe abrisse a porta e o convidasse para um chá, como se vinte e dois anos tivessem sido ontem, vinte e quatro horas e não vinte e dois anos. Uma vida. A vida toda da filha que o mesmo passado escolhera ignorar e deixar para trás porque não estava pronto para uma responsabilidade tão grande. Como ela estivesse!

Quem está? Quem é que está pronto para gerar um ser humano e depois assumir o compromisso da sua sobrevivência? Ninguém está. Nunca. Vai-se estando. Vai-se ficando.A cada choro que se vai conhecendo. A cada corrida para o hospital ou para o armário dos medicamentos. A cada pequena habilidade. À esperança da vitória. Às várias derrotas. A cada sacrifico que se faz a sorrir porque o amor é uma espécie de Jesus a transformar água em vinho e a fazer das provas duras, uma festa no nosso coração. 

Este é o milagre do amor – transforma-nos.Torna-nos prontos para sermos outros. 

Evidentemente melhores, porque o Amor não combina com mediocridade.

A filha, incapaz de aprender, tinha-lhe ensinado esta extraordinária lição.

A Maria tinha nascido com uma paralisia cerebral que afectava as suas capacidades motoras e cognitivas. A Maria não andava nem controlava os movimentos dos membros superiores. A Maria não falava e o grave atraso mental impedia-a de aprender, reter, reconhecer ou de qualquer outro acto de natureza intelectual. Maria era um mistério.

O pai não conseguiu aguentar a notícia e menos ainda abraçar a abnegação que criar esta filha implicaria. Partiu por isso. 

Ficaram a Helena e a Maria a arranjar maneira de não morrerem, uma de desespero e a outra da doença. Conseguiram. Ambas. Juntas.

Por muito que se esforçasse e ainda que procurasse usar o mais rico dos vocabulários, Helena não seria jamais capaz de explicar que foi uma honra e não um horror ter tido e criado a filha.

Esta criança, sem nada para dar e sem saber sequer o que é retribuir, enchera de significado a existência da mãe, que tratava o Amor por tu sem que este algum dia lhe tivesse dirigido a palavra. 

Helena nunca ouvira um "obrigado", "por favor"," vá láááá", "és a melhor mãe do mundo" ou "adoro-te mãezinha" mas não conseguia sequer adormecer antes de dizer a Maria "Amo-te tanto, filha. És o meu coração." 

E era mesmo...

Duas vidas fundiram-se e fizeram-se apenas Uma. E se isto não é Amor, então o Amor não existe.

Agora, madura e Mulher (com letra muito grande) conseguia confessar sem remorsos que é claro que teve dias em que pensou em desistir. Entregar a filha a uma instituição qualquer ou terminar de forma dramática com o drama das duas. Sim. Teve dias pesados. Dias insuportáveis que nem mesmo ela sabe como suportou. E que superou.

Afinal ela tinha apenas vinte anos quando deixou de ter futuro. Pelo menos aquele tipo de futuro que aos vinte anos se tem. Deixou de ter um futuro e passou a ter dois presentes.

Também não estava pronta para tamanha responsabilidade, mas teve de ficar. Teve de crescer. Teve de lidar com a ignorância, com a carência de meios e de tudo o resto. Teve de fazer amizade com a solidão porque ser sua inimiga teria sido heróico e ela precisava de todos os poderes para cuidar da Maria. Não tinha uma gota de força para desperdiçar com sentimentos pequenos, problemas pequenos ou pessoas minúsculas.

Devia à filha todas as escolhas saudáveis que a levaram a ter os dois amigos de confiança, tempos livres ocupados com voluntariado, porque os nossos problemas não são sempre os maiores do mundo mesmo que pareçam, e uma alma agradecida pelos ensinamentos que mil vidas não seriam suficientes para ensinar.

Um dia talvez se sentasse com tempo e reduzisse a escrito o vasto menu de episódios que ser mãe de uma criança como a Maria lhe havia proporcionado, bem como as incontáveis e valiosíssimas demonstrações do mais básico funcionamento da natureza humana. 

Por exemplo, Helena representava um teste muito difícil para os homens que se haviam aproximado dela. Era indisfarçável o desconforto deles quando lhes apresentava a Maria. Ela podia ser perfeita, aquilo que esperaram anos e anos a fio, exactamente, sem tirar nem pôr, a mulher da vida deles, mas tinha uma filha deficiente... Sem contar, viam-se assim de repente enredados num dilema moral que os confrontava com uma verdade ou duas sobre aquilo que pensavam de si mesmos. Acabavam, sem surpresa, por desaparecer.

Depois havia quem, pretensamente solidário, gostava de se comparar com ela, confidenciando-lhe que também eram obrigados a abdicar da sua felicidade pela felicidade dos seus filhos. Contavam-lhe tudo de como sofriam e de como toleravam esta ou aquela situação em nome do bem das crianças, concluindo que esse sofrimento necessário, algo apaziguador, constituía a maior de prova de amor de qualquer bom pai ou boa mãe. Aqui, e sem sequer responder, era ela quem desaparecia. Na linha das escolhas saudáveis, havia discursos que evitava.

Havia porém algo que lhe doía um pouco,o pânico das outras mães. Podia ler-lhes o pensamento nos olhos repletos de comiseração quando Helena passava com a Maria na cadeira-de-rodas - "Coitada..." 

A isto ainda não conseguia ser indiferente.

Se eles soubessem… Meu Deus, se eles soubessem que somos todos anjos capazes de tornar água em vinho e cada provação numa bênção, nunca mais seriam infelizes. 

Parariam de se prejudicar uns aos outros porque estariam ocupados a fazer bem a si mesmos.Nunca mais precisariam de ouvir ou de receber nada em troca da bondade. Deixariam se sentir pena e dariam apoio.

Se eles soubessem que a paz está ao alcance de um ponto de vista…
A filha continuava a ensiná-la. A sua divida de gratidão aumentava ao segundo e nem que fosse só por estes momentos de lucidez meio divina, já tinha compensado ter deixado de ter futuro aos vinte anos.

Ela não tinha a nada a perdoar ao pai da Maria. O único mal que ele algum dia fez foi a si próprio quando virou as costas a um Amor Incondicional que talvez em mil vidas não volte a encontrar…
Nem volte a ter a oportunidade de sentir.

- Entra. A Maria está no quarto e eu estou feliz por te ver - disse, com sinceridade, enquanto lhe abria a porta da casa onde só havia espaço para sentimentos grandes, almas a aprender e anjos.

IdoMind

About True Love

13 da Sorte

Sob o Sol Escondido e a Lua Transparente, o Recomeço manifesta-se.

Pela mão de Escorpião nos levará a limpar a alma, no mesmo poço em que tentamos afogá-la.

Lavados e nus, entregar-nos-à diante da porta que espera para ser aberta.
E corajosamente transposta.

Não há que temer o que a terra deixará ou não de nos dar, mas sim o que vamos receber se nos negarmos ao Renascimento.

Eu permito-te que me desamarres de todas as correntes espetadas a consequências terríveis, ou só incómodas, a que me agarro para ficar sentada.

Eu permito-te que me partas o cimento com beijos nos pés, ainda que ferozes, para me libertares do medo de descobrir ao que sabe a vida.

Eu permito-te que me salves de não cumprir o meu Destino.

Eu aceito o teu Baptismo e o nome novo, no caminho renovado, que tens para mim.

Eu aceito este Recomeçar.

IdoMind

about serious stuff, like real happiness

Antes de ir

Por três semanas não me compreenderás. Falarei, no entanto, não ouvirás o que estou a dizer-te mas sim o que já foi dito. Ainda que vista as palavras com roupas novas, para ti estarão a usar os trajes de sempre e perderás de vista a mudança que tento, mas não consigo, mostrar-te.

A culpa não é tua. Viemos mesmo assim. Parte esperança, parte memória. Uma manda acreditar e a outra aprender. Ao meio estamos nós com um corpo para proteger. Uma vida. Achamos nós. Pergunto-me se ainda é vida o que se faz todos os dias sem amor. O que “tem de ser” ou “que é melhor assim”. Ainda é vida quando não dá vida…?

Mas eu questiono muito. Também tenho uma vida para viver e foi-se tornando importante saber se é a minha. Ou não.

Por três semanas me calarei. Vou ver se me oiço ou o que me falará na pausa do ruído. É nesse silêncio habitado que estão as direcções da minha alma. É lá que ela fala de como me estou a sair e do que é preciso largar para que vida deixe de ter peso para ganhar significado. Tenho de me encontrar com ela para perceber se estou a aprender acreditando ou a acreditar sem aprender nada.

Ontem perguntaste-me como é que sabemos se estamos a cumprir o nosso Projecto. Se estamos onde devemos estar. Onde pertencemos… Não fui capaz de te responder porque ando exausta das últimas lições e a tua pergunta acordou-me lembranças. Penosas. Tu percebeste. Obrigado pelo abraço... E pelo silêncio que se seguiu. Obrigado por leres tão bem todos os meus espaços em branco e os deixares assim, intactos. És o único que não me julga a mudez. Nem me julgou o sonho.

Queres saber como eu sei se estou onde devo? No sossego do meu coração…

Eu oiço-o melhor à noite. O prédio pára, como se fosse tudo para a cama mais cedo, para eu ir ter comigo àquele sítio onde me dispo e me olho sem vergonha de admitir que sou mulher. Que preciso de coisas. Que colecciono cá dentro mágoas e medos e razões à porrada, na água, com o amor. Ele precisa tanto de Parceiro nesta luta desigual,cobarde e tem-lhe faltado o meu ombro. Deixo-o sempre a lutar sozinho e ponho-me do lado dos monstros porque sou boa aluna e não gosto de chorar.

E é assim que sei se estou onde devo. Se fui até ao fim e se dei tudo de mim, assim, só por Amor. Se no meio das saudades ou da dor ou da incompreensão, ouvir a paz dizer-me baixinho que fiz a minha parte. Se falei toda a Verdade e sem sujidade disse o que sentia. O que queria. Se desconhecendo o futuro o arrisquei escolhendo o presente, que em nome da minha felicidade, me levava para mais perto dela. Sei que estou onde devo se não houver mais nada que dependa de mim fazer para estar onde desejo. Como e com quem Amo. A viver a vida que me dá mais Vida.
Sabes se estás onde deves quando na ausência do mundo ficas onde estás. E ficas bem. Cuidado se vais para longe quando tudo está quieto e no intervalo dos barulhos segues a voz que te leva para onde o teu coração repousa. E bate mais forte. Bate...Eu sei que estou onde devo se não sinto o que é a falta...

É para isto que preciso de me calar. Não sei se estou onde devo. Ainda não sei bem de onde acabei de vir. O que foi aquilo e quem fui eu no tempo em que lá estive. O que sobrou…e o que isso significa. Para que não me pese. Nem me torne pior…

Estarei calada mas estarei aqui. Tu sabes. Se por acaso vieres, não te tragas. Deixa o homem em casa e traz apenas a Essência. Quem te achas ser não me compreenderá mas quem tu És vai voltar a abraçar-me. E a silenciar-se porque me ouvirá a ser rígida comigo negando-me o perdão pelo desvio que me fez perder por onde não sei se devia ter ido.Ou se de lá sairei algum dia.

Não me leias nas linhas nem em nenhum sinal enquanto descubro se estou onde devo.
E se há onde eu pertença.
Por três semanas, confia que estou ao lado do Amor a vencer os meus monstros.

IdoMind

About weird, dangerous dances in the sky  

O Guia

As suas primeiras palavras eram invariavelmente pedidos de desculpa quando ali ia daquela maneira.  "Desculpa! Desculpa! Desculpa!" dito a valer, com os olhos quase a tocar a nuca de tão cerrados que os punha. Pesados. Com a culpa pelas distâncias que achava que percorria sozinha e desligada. Para bem longe de todos e para muito longe de si. 

Havia dias, convertidos em meses, em que não queria saber se era infinita ou se tinha um prazo improrrogável a pender-lhe na consciência e a mandá-la viver em condições. Com juízo. Com respeito. Sempre. Em toda A Parte. Mas que não se esquecesse da audácia que chuta os pernas para a fronteira entre os abismos e o aprender a voar. Guardara sempre um ou dois quilómetros confortáveis entre o agora e o abismo. Ela não sabia se voava.

Que vergonha. Uma mulher feita que não sabia voar. 

Estava-lhe a dar para se contrariar com a vida e o seu despropósito. Estava a dar-lhe forte nestes dias convertidos em meses. De tal ordem que chegou a desejar que não existisse nenhum Além, além dela, para que ela existisse como quisesse. Sem se policiar. Nem sentenciar. Sem se interessar por ouvir a voz dos céus nas pequenas geometrias com caras e relógios que lhe iam indicando se as suas vontades eram coincidentes no passo que ela estava prestes a dar. Nunca ia a lado nenhum sem atenção. Foi por isso que só aprendeu a andar.

Belo lugar para o qual havia sido conduzida pelas suas convicções. Quem lhe dera ser livre do espírito. Poder terminar o namoro com a alma para ficar a viver apenas com a inteligência. Davam-se tão bem.

Sim. De tão cansada, estava especialmente parva. Reconheci-o naquele momento sem norte ou qualquer outra direcção que lhe desse um encontrão no ombro gritando "Na minha luta está a minha Glória. Agradeço-te Senhor por me mandares a guerra e me dares a Espada" como gritavam os guerreiros antigos doando o corpo ao Fado, sempre de pé.

A dúvida levou à crise que levou à pobreza que a levou a ela. Estava tudo em questão, susceptível de ser discutido, revogado, substituído ou mantido depois de reforçado. Sincera e brutalmente validado. O que ficaria depois desta Entrega?

Vivera iludida na escolha que na verdade nunca teve. O alcatrão é afinal feito de água e escorre obediente a desaguar-se pelo curso invisível que conhece desde o Princípio de tudo. Indiferente às represas levantadas pela vontade medricas de manter os pés secos.

Vira muitas casas firmemente casadas com o chão, a estremecer com a corrente. Caíram inteiras e nem os dedos de todas as mãos bastaram para suster o choro jorrado pelas paredes. As fundações afundaram-se. O solo rijo tornou-se mole e fez-se barro. Ou lama. Uma vontade alagada nem sempre consegue distinguir o que é aquilo que fica depois da catástrofe. São os escombros a esconder as margens lavadas e prontas para de novo se moldar o dali para a frente.

Por isso não se escolhe, aceita-se o Desafio sem saber como e quando e em quem acaba.

Há três catástrofes atrás, lembrava-se de ter falado consigo para que da próxima não se esquecesse de pedir que lhe ligassem as luzes da Estrada para ver melhor o estado do piso. Detectar obstáculos. Para destapar os acessos e as saídas e os lugares a que iam dar. Mas o tempo acontece. As decisões sobre o que fazer para jantar e o melhor seguro de saúde atravessam-se, atirando o lembrete sobre a Iluminação que em tudo é essencial, para último lugar da pilha na sua secretária mental.

Via-se sem nada para dizer excepto “Desculpa... Desculpa... Desculpa...”.

Mordera o berro do guerreiro e negou-se à luta. E com isso à Glória.

Acreditou-se autónoma. O medo havia-a tornado arrogante. Convenceu-se que tinha um autocarro por sua conta e não viu que ia lotado. As paragens em que não saiu, e cujo sentido lhe escapou, foram importantes para alguém. Houve um homem, houve uma mulher, houve um homem com uma mulher, houve uma criança, várias, com o pai, com a mãe, só com a avó, houve quem precisasse de abandonar aquele destino. Ou descansar por um bocado. Andar a pé...Esperar que a Estrada recebesse Luz para ver por onde ir. 

Na dela brilhava um holofote e a seguir às desculpas houve um agradecimento.Tão sentido. 
Havia uma paragem na qual muitos passageiros se juntaram para lhe traçar um novo rumo.Grata, redigiu com a mão direita outro lembrete a dizer " Confia."

IdoMind

about sudden and quite disturbing movements of the earth around Ericeira