agosto 28, 2012

GO(o)D FOR ME



Estava nitidamente nervoso. Pegava e largava pequenos punhados de areia como se lhe estivesse espremer alguma solução urgente, uma mensagem secreta encriptada grão a grão. E lá foi ele para uma terra distante seduzido, ainda não descortinara, se pelo aconchego da fuga ou pela expiação nas preocupações que levou para a praia connosco. A testa tensa denunciava que a fuga fora tentada, sem sucesso porém. Ele estava sitiado num beco rectangular com paredes matulonas, arruaceiras e sem intenção de se desviarem para lhe permitirem a passagem. Ele estava sozinho num beco rectangular que encolhia.
Eu não sabia como se ia ali ter. Tinha o casaco de cabedal, tinha o carro rápido, tinha o amor suficiente para não ver o perigo, nem sentir o medo e ir resgatá-lo. Tinha-o em mim o suficiente para colar o meu ombro ao dele e desafiar aquelas e todas as paredes que rompessem entre aquele homem e a sua felicidade. Mas eu não sabia a direcção da rua onde ele se perdeu da esperança e seguiu desprotegido. Tinha sido visto a rir pela última vez há cerca de um mês, à hora do lobo, no Cais, com o nariz escondido por gelado de chocolate. Foi entre essa espécie de sonho real e o acordar paulatino dos dois dias seguintes que se perdeu. E desapareceu.
De nada adiantava ir à procura de quem não sabe que quer ser encontrado. Esperei. Como não estava perdida, abri-lhe a mão que não torturava a areia por respostas e dei-lhe um euro:
- Eras tão lindinho se fosses buscar um café à doutora, cansada, preguiçosa e hipotensa… - coloquei depois vinte cêntimos em cima do euro que se transformaria em café  – vá, podes trazer rebuçados para ti.
Veio da terra distante à boleia duma gargalhada.
- Desculpa. Viemos para relaxar e ainda não parei de consultar e revisitar a agenda mental que tenho em vez do cérebro. Desculpa -  parou e deve ter-me visto, com certeza, arenosa e torturável:
- Sílvia, há Deus?


- Bom, agora é que preciso mesmo, mesmo do café! Vamos. Sentamo-nos ali na esplanada que essa questão não pode ser respondida de biquíni deitada numa toalha com chamas a dizer “ Hot Hot Hot”. Se Deus existe ainda se ofende e dá-nos cabo do dia com chuva e de nós com um raio na tola de alto a baixo.
- Ingrata! Era a única toalha que tinha no carro e além disso combina providencialmente contigo. Fica para ti.
- Não tenho mais euros… E não faço pagamentos em géneros.
- Estás por um fio míuda. Por um fio!- advertiu-me com carinho e uma dentada na bochecha.
Lembrei-me de narizes achocolatados numa noite de lua nova e percebi que a minha esperança e eu ainda não nos tínhamos perdido. Isso era tão bom.

- Gosto de me deixem em paz quando não sei se Deus existe ou não e por isso não te disse, nem perguntei nada, apesar de saber que andas desassossegado com alguma coisa. Não sei o que é e vou continuar sem te perguntar. Gosto também de resolver os meus problemas sozinha, pelo que me vejo sem legitimidade para te impor a minha ajuda. Que poderia até nem ajudar. Assim, e uma vez que pedes, vou dividir contigo a imensa sabedoria recolhida das muitas gastrites nervosas, de algumas situações esquisitas e dos milagres pessoais celebrados em privado.
O meu credo assenta neste terço que começa com a doença, sempre na alma, até às curas milagrosas que me restituem com mais saúde e mais inteira. Um pouco mais ousada.
Se Deus existe? Sei lá. Eu tenho um. Se Ele existe porque eu Lhe dou vida ou se Ele existe antes de toda a vida, para mim é irrelevante. Eu escolho ter um Deus. Porquê? Porque me faz sentir melhor. É só isto.
Não preciso Dele para o culpar pelo resultado das minhas péssimas decisões. Não preciso Dele para ser boa pessoa e fazer o que as boas pessoas fazem. Não preciso de Deus para me castigar. Nem castrar... Eu não preciso de Deus para justificar uma vida medíocre encostada à sombra da cobardia.
Só preciso de Deus para estar comigo.


Agora, daqui a meia-hora, amanhã, para o ano que vem, até ao fim. Sem folgas. Neste café, na tua dentada de há pouco, no processo que me tem tirado o sono, no futuro da minha irmã, no alto de cada poço em que caio e fico.
Eu preciso do Propósito que só Deus me dá.

- E se não há propósito nenhum. Não será mais cobarde inventar uma Força que criar a nossa própria força?
- Há diferença? Com Força ou sem Força, tens de forte. Tens de viver na mesma. Tens de pagar na mesma. Tens de assinar os papéis do divórcio na mesma. Tens de fazer mudanças na mesma. Tens de continuar…na mesma. Com diferenças… Entre atravessar isso tudo sem propósito e superar isso tudo POR um Propósito, escolho ter um Deus que não joga aos dados. E me quer no sítio certo à hora marcada. Isso faz-me sentir melhor. Duplamente mais forte.
Se Deus existe? Isso importa? Para quê? Talvez a verdadeira questão esteja no facto de a teres colocado e na necessidade de a veres respondida. Farias diferente se tivesses a certeza absoluta, cientificamente comprovada, que Deus existe? Não será esta afinal a questão que te dará a resposta que precisas e a orientação que buscas?
Tu existes.
Tu existes na minha vida. Foi o meu Deus que te trouxe mas fui eu que te convidei a permanecer. Mesmo quando todos os outros regressaram às suas casas. Ou vão indo e vindo. Tu continuas aqui. Com o meu consentimento. Esta é parceria que tenho com Deus. Ele traz-me os convidados e eu decido se há festa ou não.
Olha, eu existo. Eu existo na tua vida. Posso ser fruto do acaso ou filha de um Deus maior. Posso não ter propósito nenhum ou trazer-te uma carga de trabalhos ou de presentes que te vão pedir que largues a pele e aumentes de tamanho. Posso não servir para nada ou podes precisar da minha espada contra demónios, problemas com garras ou pessoas parvas.
O que te faz sentir melhor?
IdoMind
About means and meanings

agosto 24, 2012

"One Simple Idea"



Lembras-te há alguns anos atrás, naquela tarde às voltas velozes, aflitas e circulares lá no escritório? De trás para a frente na mesma linha imaginária no chão, ao pé do armário onde batia sempre com o ombro e dizia sempre que o mesmo palavrão. Lembras-te? Não consegui ver nada durante horas além do precipício esfomeado por mim. Foi horrível. Ficar sozinha e cega à beira de precipícios é horrível. Esqueci-me de ti. Esqueci-me que havia oceanos de outras palavras para além daquelas, impetuosas e insubmissas, à bulha na garganta  seca. Cheguei a sentir tonturas de tanta angústia. Lembras-te?
Tinha acabado de fazer asneira e a vida tinha acabado de me retribuir a gentileza. Mas nessa altura eu ainda não sabia nada acerca de retribuições. Nem que a Vida era um ser vivo.

Como de costume, não pude desesperar à vontade. Tive de segurar o pânico e pedir-lhe com maneiras que se aguentasse só até mais logo, à noitinha, quando chegasse a casa e pudesse consumir-me livremente. É sempre assim, não é? Nunca posso perder-me logo, entregar-me logo, cair logo. Ali. Redonda e derrotada. É como se estivesse proibida de me enamorar pelo medo e fugir imprudentemente com ele. Fui forçada a encobrir os meus escombros com a compostura necessária. Exigida. Sou sempre assim, não é? Exigente...
Na minha pior tarde, negaste-me meio minuto de luto. 
E como era, continua a ser.
Podias ter feito para que aquelas pessoas não tivessem aparecido. Precisado de mim. Podias ter arranjado uma avaria, outra urgência, um nascimento qualquer. Podias ter-me deixado sair antes que chegassem. Mas não. Fizeste-me ficar e fizeste-te ouvir:

Ama-me quando menos merecer porque será quando mais vou precisar”.

Foi a primeira vez que ouvi essa expressão. Depois dessa tarde, noutras voltas velozes na mesma linha imaginária doutro chão, voltei a ouvi-la. Dirigida a mim e a outros.
Acalmei. Lembras-te? Tinha-me esquecido o que queria dizer amar. Que esse verbo não bailava em nenhum oceano mas que era o próprio mar. Ouvi-te a passar-me a mão no cabelo...Ouvi-te a ensinar-me que há respostas que aguardam a sua vez em quandos. Respostas para nós em quandos nem sempre só nossos.
Hoje, não tão cega, menos surda e bem lembrada de todas as palavras-lição, peço-te que me ames neste quando em que não mereço, talvez, mas que é dos quandos em que mais preciso.


Tenho o indicador no interruptor e sabes o que quero fazer. Segura-me. Eu deixo que me agarres. Toma, rendo-te a minha mão direita. A esquerda fica livre para colher flores para ti enquanto formos andando. Ajuda-me a ficar cá fora.
Contigo. 
À luz. 
Empurra-me o Sol para o ventre e faz-me candeia..
É que está a escapar-me o tal Desígnio que dá pernas às pessoas e razão aos acontecimentos. Tenho de continuar mais uns metros, é isso? Um, dois, vários quarteirões ou nem sequer parar até estar o mais longe que conseguir para encontrar o porquê exilado num quando que não alcanço? Daqui e Agora…

Quando? Quando é que achas que já chega? 
Brinca comigo doutra coisa. Menos perigosa. Que não me esburaque a alma, não dê vertigens, nem acabe no alcatrão. Pura, para variar... Dá-me algo puro para eu brincar. Dá-me algo puro que brinque comigo com pureza. Com verdade.
Com a coragem que só o que é puro conhece. E usa. Ainda há disso?
Que seja a bem. Do bem. E me faça melhor.

Era aqui que me querias trazer? Aos limites evitados, às fronteiras respeitadas, ao meu confim? Estás a pedir-me que confie e continue para lá do que parece para encontrar o que é?
Até ia. Mas não estou a ser capaz. 
Em que quando guardaste a minha força? O meu Ar...
E quando pensas recompensar-me? 
Estava a pensar que o podias começar a fazer já. 
Salva-me quando menos merecer porque é quando mais vou precisar.
Falas comigo daqui a pouco? Envia-me uma expressão nova que me dê um novo sentido. Algum.
Senão, quando?

IdoMind
about keeping my eyes off the ground

agosto 13, 2012

Quem Conta um Conto



- Eu era a excepção. Quando os meus peitos começaram a ficar atrevidos e as minhas coxas impossíveis de ignorar, dos trezentos mil pensamentos ondulantes que por dia se me espraiavam na cabeça, nenhum deles era acerca de casar, de ter um casalinho de filhos e um emprego numa repartição pública ou numa empresa de renome nos circuitos comerciais. Nada disso.
Nada disso, não como uma manifestação simplória de oposição só pela oposição. Nada disso, porque isso era sinónimo dos silêncios da minha mãe. Daqueles que velavam uma espécie de raiva metabólica que em alguns dias a transformava numa mulher qualquer que levava a minha mãe para longe e ficava a fazer as suas vezes. Nos olhos daquela estranha ardiam dois fogos feitos de sombra e de veneno. Ora, a minha mãe tinha olhos aveludados. Com umas cortinas opacas. Só se abriam quando o meu irmão mais velho lhe entrava pela alma adentro pois nunca precisou de autorização para encharcar de alegria o dia de alguém, nem os da nossa mãe. Penso que foi a única forma de amor que ela conheceu. Quando o meu irmão não estava, as cortinas dos olhos aveludados da minha mãe estavam corridas. Depois aparecia esta outra pessoa a quem a minha mãe parecia ter arrendado um bocado de espaço dentro de si. Eu temia esta. Era como certos animais com pêlo sedoso em tons de malícia paciente, esperando atrás de arbustos o momento perfeito do ataque mortífero para voltarem a desaparecer na mesma penumbra tenebrosa que os vomitou.

No primeiro, e muito insuspeito, domingo do mês de Maio, testemunhei um ataque feroz da pessoa-animal que levava a minha mãe de vez em quando. Estávamos na cozinha, nós as mulheres, falando de coisas de mulheres. A minha mãe não falava muito e sobre coisas de mulheres não falava nada, cumpria o seu destino e executava-as. Apenas. Com os olhos a arder em sombra e veneno, claro.
Queixava-se a minha tia, casada com o irmão do meu pai, das manias do marido, dos roncos do marido, do detestável hábito de obrigar toda a família a juntar-se ao pequeno-almoço antes do início “das glórias de um novo dia”- disse parafraseando-o – no mais agoniante desprezo pelo matutino ritual migratório, instituído pelo doce e, inegavelmente, único tio Carlos. Na casa do tio Carlos tomava-se o pequeno-almoço às sete horas da manhã e terminava-se às oito menos quinze. E fora sempre assim.
- Estou tão saturada! – soltou com enfado, virando-se para a janela com o mesmo drama corporal ensaiado e encenado no teatro baptizado de casamento em cena há quinze anos.
Sem erguer a cabeça do forno onde o almoço se desmanchava em odor pecaminoso, a mulher, que às vezes era a minha mãe, fez-se águia e num voo rasteiro sobre o espírito da minha tia, cravou-lhe as unhas sem piedade:
- Suponho que ainda assim te cansou mais viver em humildade que viver sem virtude. Afinal é uma troca sensata, não é? A honra por lençóis de cetim. O mesmo marido ignóbil (e abastado) que tanto te cansa é o mesmo que te abriu as portas depois de o teres deixado para ires conhecer de forma mais…intima, os meandros da lei com o Dr. Teles. Não te parece, francamente, que devias estar caladinha? Na minha casa, pelo menos, agradeço que o faças.

O silêncio tem peso e quem disser o contrário é porque não sabe nada de pessoas-animais combatendo-se sem intervalos para que não pereça nem o homem, nem a besta. Naquele domingo, na cozinha da casa dos meus pais, eu podia ter cortado um bocado de silêncio depois do ataque da mulher- águia e guardado numa caixa só para provar que as palavras têm massa. E a sua ausência também.



Esta era a minha mãe.
Um ser indecifrável em estado puro de qualquer coisa que assustava e atraía simultaneamente. Misteriosa, com aquele quê de inacessibilidade provocador. A presença distante da minha mãe suscitava o desejo quase masoquista de tentar aceder às suas riquezas interiores ocultas, que pontual e brevemente saiam para arejar. Apetecia subir as escadas invisíveis que levavam até ela e espreitar para ver o que lá estava a circular-lhe pelo sangue dissimulado de frio. A minha mãe era terrivelmente fascinante na seriedade fugidia e no rigor irresistivelmente fora de moda a pedir que o testassem. Em segredo admirava-a e cresci a querer ser sua cópia. Eu queria ser Intocável. Como ela. Ostentar o mistério a olho nu sem porém permitir jamais que o desvendassem. O “estou aqui mas nunca na verdade me verás, nunca me alcançarás” chamariz dos intrépidos, dos ocos, dos mal-tratados e da eterna incompletude.

Foi já tarde que vim a entender que secretismo e charme são outros nomes para manipulação. Que funcionam. Mas sobre isso podemos falar noutra altura.

Estava a dizer-te que eu era a excepção. Eu não ansiava segurança. Pelo contrário, ficava insegura com as implacáveis exigências da segurança. Com o que era necessário entregar para garanti-la. A segurança era fraudulenta, não se ganhava, comprava-se. Havia gente por todo o lado a vender-se para a obter. Eu estava disposta a pagar qualquer preço, sim, mas pela minha liberdade. Ainda que insegura, inconstante, incompreendida. Tinha era de ser livre. Fiz disto a minha causa e, sem desatar a correr por campos de batalha afora de bandeira hasteada, acabou por ser como eu quis e como fiz para que fosse. A minha emancipação foi reputada de desobediência e durante mais de dois anos após ter saído de casa dos meus pais, estes não quiseram ter o mínimo contacto comigo. Entenda-se, o meu pai proibiu e a minha mãe que, com os olhos em fogueiras de sombra e muitos venenos, cumpriu as ordens dadas.
Não deixa de ser curioso que tanto e nada mudou. Estes anos todos depois, este progresso todo depois e tantos electrodoméstios, ginásios e formas alternativas de estar depois, ainda haja pessoas à venda por segurança. Homens e mulheres. Os homens vendem-se a homens e as mulheres vendem-se a tudo. Vejo a minha mãe em tantas… Na mesma resignação efervescente. Corrosiva. Já dei por mim a pensar se não demos a volta toda para voltar ao princípio e regressarmos a casa. Ao lar. Ao nosso Gral vazio esperando que lhe vertamos valores, amor...tempo. 
Ser mulher não é para todos. E não é sempre ser gente.



Lembrou-se que eu estava ali e constatou com agrado que recebi com serenidade e respeito o que acabara de professar.  
- Fico contente que não te tenham chocado as minhas afirmações. Hoje em dia é praticamente ofensivo sustentar este tipo de ideologia, como se ser apenas mulher fosse redutor. Eu não acho que seja e tu, pelos vistos, também não. Vejo cada mulher como o bailado simbiótico da Imperatriz com a Alta Sacerdotisa, alterando o avental com o vestido preto curto, no cumprimento honroso dos nossos votos eternos e isso é algo magnifico...
Perante a minha surpresa, inclinou-se e fixando-me nos olhos com ternura (que aposto nunca viu nos olhos da sua mãe) disse-me que só estava a permitir-me que a Visse. Que aproveitasse porque ninguém se deixa Ver e que é por essa razão que temos de voltar ao mesmo sítio tantas vezes. Tão magoados.

Se aquela mulher fosse um homem, ter-me-ia apaixonado por ela fulminantemente naquele instante, pedindo-lhe que ficasse comigo para sempre e me ensinasse a Ver.


- Cortei o cordão com as marcas que me fizeram a cópia e tenho andado a lapidar-me noutra obra. Original. Autêntica. Nunca vou ser perfeita para todos portanto vou-me fazendo gira para mim. Deixei de me querer misteriosa para me ir encontrando completa. Hoje ninguém precisa de me adivinhar e, casualmente, falhar porque optei por ser honesta. O mais que consigo e sei. A honestidade às vezes não é assim tão honesta. Ou talvez seja apenas ignorante…Uma aluna permanente.
Acho que o trabalho que nos compete é só mesmo este, dizer quem Somos. Mudar se deixamos de ser aquilo e ir sendo depois o corpo confortável com a alma a que dá boleia. Não é nada de especial, de grandioso, de televisivo. É um trabalho privado, diário, árduo, consciente, de nos perguntarmos “ Quem sou eu e este sou mesmo eu?” Ir atrás, à frente, a todos os lados para ver em que terra de alguém trouxéssemos o que não era nosso. Vermo-nos livres dessas cargas e reaprender a dar passos sem muletas. Nem desculpas…

Decidir num dia qualquer ressuscitar sem morrer.

As mágoas são espertas. Sabem esconder-se e mudam de nome. É difícil descobri-las. Curá-las então…Há que ter mesmo muita vontade de fazer o melhor possível as pequenas missões de todos os dias para que a vida se revele naquilo que é – um processo. Contínuo. Sequencial.
Infalivelmente justo. 
Demorou-me anos, algumas relações, uma solidão que não te consigo nem qualificar, nem quantificar tal foi o seu tamanho, até me ter encontrado pequenina, embrulhada, cheia de nódoas negras num canto escuro do meu estômago. Tem demorado outros tantos a sair de lá e revelar à luz do dia que não sou diferente de ninguém. Só mais uma pessoa armada em arquitecta com um único projecto em mãos - Eu mesma. Como é que me faço? Com um toque aqui, outro toque ali, conforme os toques que me vão dando. Estou toda retocada
Hoje sei, nunca irrepreensivelmente acabada.

O meu amor por ela deu uma explosão que deve ter curado, feito crescer ou parido alguma coisa algures neste universo infinito de Deus feito de linhas cruzadas.
Ela reparou.
- Ainda não me calei! Hoje tenho a língua destravada! Obrigado. Obrigado por este café na taberna mais ranhosa cá do sítio! Não te vou pedir desculpa pelo monólogo esquizofrénico. Estive a rezar contigo este tempo todo e a prece foi ouvida. Obrigado, minha querida, por esta revisão da matéria dada.
Rimos. Rimos sem ruído. Despedimo-nos sem leveza. 
A vida também tinha massa. Para ser trabalhada. Como quiséssemos.
A liberdade era possível. Mas será que a queríamos mesmo?

IdoMind
About… I forgot what

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...