A confusão

Apetece-me chorar várias lágrimas. Daquelas grossas que quase fazem barulho quando caem. Dar um berro a alguém. Dizer finalmente ao mundo que estou aqui e sem medo do que possam pensar de mim.
É claro que não vou fazer nada disto. É feio mostrar que sou humana e que também me canso.
Talvez me sente sossegada à procura das razões que me levaram a julgar as emoções uma coisa má. Em que momento e face a que evento conclui que viveria melhor sem manifestar aquilo que me torna única – os sentimentos.

Sim. Tenho de mergulhar fundo nesta missão de resgate do sentir. Vou começar por ir lá atrás, quando tudo começou, no seio da minha família, quando era ainda um pequeno ser curioso a tactear a realidade.
Lembro-me de olhar para os meus pais com o respeito e a confiança com que se olha para quem assume a responsabilidade de nos tornar pessoas. Deles nada esperava, porque não sabia o que esperar da vida, nem o que esta tinha para me dar. Na altura apenas existia. Tudo era novo, tudo era simples. E ali estava eu pronta desvendar todas as possibilidades de cada dia. Era inocente e era feliz. Ria até rebolar no chão se tinha vontade e chorava em igual proporção se estava triste.

Tudo mudou quando fui apresentada ao Bem e ao Mal. Afinal havia fronteiras para a minha liberdade de me descobrir através do mundo lá fora. Eu não podia tudo. Aceitei. Afinal se os meus pais diziam que eu não podia tudo, era porque não podia…
A minha alma de aventureira começou a encolher a cada instrução do que era aceitável e daquilo que era totalmente proibido. Comecei a preocupar-me em memorizar os comportamentos mais adequados conforme as situações e as pessoas. Já não era tão feliz. Permanecia, no entanto, inocente. Achava que tudo deveria ter um sentido que eu ainda não tinha entendido. Os adultos, e não apenas os meus pais, agiam assim, de acordo com aquelas arrumações mentais. Alguém tão pequeno como eu não podia estar certo. Porque isto significava que os grandes estavam errados. Pois, porque também me ensinaram que havia o Certo e o Errado. Comecei a encontrar um padrão: para alguma coisa, havia sempre a coisa contrária e apenas uma era boa e certa. Continuei a aceitar. E a encolher.

Foi em casa que aprendi a controlar as emoções. As meninas bonitas não choram, não se zangam, não têm medo de nada, não pedem ajuda… As meninas bonitas não reclamam atenção com gestos carinhosos excessivos ou actos de rebeldia despropositados. As meninas bonitas aguentam o peso daquilo que não compreendem.
Eu fui uma menina bonita.

Veio a escola. A ansiedade do primeiro dia do meu maior sonho era demasiada para que eu aguardasse pelas 13 horas. Pelas 12h estava à porta da escola, à espera, escondida pela mochila duas vezes maior que eu.
Na escola também pensavam como os meus pais. Tudo bem arrumado e catalogado em certos e errados, em bons e maus, em correcto e incorrecto, podes e não pode, deves e não deves. Rendi-me às evidências e fiz minhas, as lições dos adultos.

Os finais de tarde com os primos a assaltar as hortas dos vizinhos conheceram um fim. Não tivemos mais o prazer de partilhar o saque composto de cenouras, tomates e maçarocas de milho, tão corajosamente conseguidos. A Rosa Ú não era para brincadeiras, arriscámos a vida cada vez que colhemos uma flor do seu quintal…

Já treinada a comportar-me, fui refinando o modo de agir. Chegou o primeiro emprego e os “deves isto e não deves aquilo” “se fizeres isso vão pensar isto.”,”se fosse a ti não arriscava”, “hoje não que o chefe está mal disposto”.

Toma um comprimido se tens dores, vai tomar um café se estás mal e só te apetece gritar, fuma um cigarro para aliviar a raiva de não poderes dar um murro na mesa. Finge que estás morta para disfarçar a vontade de morrer…
Faz o que for preciso, mas sê uma menina bonita e não incomodes os outros com aquilo que sentes. Por favor.

O primeiro namorado… O auge da manipulação e do domínio dos sentimentos. Eu sei, devia ser ao contrário, mas vi-me confrontada com a necessidade de esconder o amor, de o dar em pequenas medidas, de o reservar para certos momentos. Não é assim com toda a gente? Fui percebendo que este campo é o mais perigoso para mostrar verdadeiramente o que nos vai no coração. Disseram-me que não se pode mostrar o quanto se ama porque isso vai assustar. Dizer que se está magoada, nem pensar!! Meio caminho andado para perdermos todo e qualquer valor. Além de que o parceiro vai perceber que temos fraquezas e esse é o princípio do fim. O conveniente é ir mostrando, com recato e algum controlo, que até gostamos da pessoa. Conter a maior parte dos abraços que temos vontade de dar, pois, de contrário, vai achar que somos tontinhas ou, pior, carentes. Impõe-se alguma contenção de emoções para que funcione. Não queremos que pensem que somos instáveis.

Cheguei aqui. Não fosse a minha busca de sentido para tudo isto, certamente já tinha esquecido que tenho coração. Que este bate e que também, uma vez por outra, sente.

Como estavam longe, os adultos, da essência da vida… Nada há de errado em mostrar dor ou tristeza. Também não há nada de errado em mostrar amor. Não faz de nós menos. Pelo contrário, é partilhando um choro ou estendendo uma mão que revelamos a grandeza dentro de nós. É preciso ser grande para dizer que nem sempre fazemos tudo do melhor modo e que doi colher os frutos da sementeira.
Com esta honestidade damos espaço a quem nos ama de também ser grande e de juntos gerarmos amor e mais amor uns pelos outros. De nos conhecermos na verdade e consequentemente de nos respeitarmos.

Hoje já ofereço oportunidade a quem me ama de demonstrar esse afecto, aceitando o ombro que por vezes tanto preciso e agarrando a mão que me segura quando tudo me diz para largar.

Longo tem sido o caminho. Reconheço de onde vim e sei para onde quero ir. Sei que não foi de Kripton (talvez de um planeta por ali perto..) pelo que não sou, nem quero ser mais uma super-mulher. Nem uma menina bonita...
Quero ser eu. E eu também sou frágil apesar da minha força. Também sofro embora aguente. Também sinto ainda que finja.
Vou voltar a ser pequena, despir-me diante do mundo e, outra vez inocente, olhar para lá das fronteiras que me desenharam.
Querem vir comigo?

IdoMind

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